🌸お父ちゃん、私ね、今幸せだよ🌸
今日はなぜか、父のことをたくさん思い出す日でした。
父が亡くなって、もう40年以上。
「もっと素直に甘えればよかったなぁ」
「生きているうちに、もっと“ありがとう❤️”って伝えればよかったなぁ」
そんな気持ちが、今日はふっと出てきました。
でもね。
父のことを全部好きだったわけじゃないんです🤣
むしろ昔は、嫌だったところの方が多かったかもしれない。
嫌いだったところもあったし、
軽蔑していたところもあったし、
「なんて自分勝手なの〜🤪」と思っていたところもありました。
それも、あの頃の私の本当の気持ち。
でも不思議ですね。
私自身が歳を重ねて、いろいろな経験をしてきたからなのかな。
あの頃の私には見えなかった、
お父ちゃんのかっこよさや、愛情深さが少しずつ見えるようになってきました。
「あぁ……あれも愛情だったんだなぁ❤️」
そう気づくたびに、
「もっと愛情を返してあげたかったな」
って思うことがあります。
でも今日、ふと思ったんです。
生きているうちに返せなかった愛情も、今から大切にしていけばいいんじゃないかなって。
父からもらった愛情に気づくこと。
今の私が自分を大切にすること。
大切な人を大切にすること。
いっぱい笑って、いっぱい楽しんで、
「お父ちゃん、私ね、今幸せだよ❤️」
って言えること。
それも、今の私にできる一つの
「ありがとう」なのかもしれません。
そしてもう一つ。
幼い頃、私は父とは血がつながっていないかもしれないと聞いてから、素直に甘えられなくなりました。
子どもの私なりに、いろいろ考えていたんでしょうね。
それでも、そんな私を大切にしてくれたお父ちゃん。
ありがとう❤️
今なら素直に言えます。
「お父ちゃんの子どもで良かったよ❤️」
そして私も、
歳を重ねるほど、父からもらっていた愛に気づけるようになった私、偉い❤️🤣
って、今日は自分にも言ってあげようと思います。
そういえば今月は父の誕生日。
……これは、お父ちゃんのアピールかしら🤪❤️
でもお父ちゃん、
ちょっとフライングですぞ〜🤣🤣❤️
🌸今日の心のおみやげ❤️
親子の関係って、本当にいろいろ。
「親だから全部許さなくちゃ」とか、
「全部愛情だったと思わなくちゃ」とか、
そんな必要はないと思っています。
嫌だったことは、嫌だったことでいい。
悲しかったことも、そのままでいい。
それでも、もし自分の中に
「あれは愛だったのかもしれないな」
と思えるものが一つでも見つかったなら、
その小さな愛を、そっと受け取ってみてもいいのかもしれません。
そして、
「私も愛されていたんだなぁ❤️」
そんな安心に、ほんの少しでもつながったら嬉しいです。
過去は変えられなくても、
受け取れなかった愛を、今の自分が受け取り直すことはできるのかもしれませんね❤️