can i trust him?

え、なに「狙ってもいい？」って
やりもく？

なめてんの？
イケメンやからっていきんなや
そんなん奈緒はゆるさへんで。

たいちにあしたきこかなー
いや美化する可能性大やから
自分で何でも確かめよ

ま、ほんまにええな思ってたら
そういうのんまた分かるやろ
なお馬鹿じゃないので。
いくらイケメンでも、渡せないもんは渡せないんで。


とりあえず次は昼間、
クラブじゃないとこであってみて、
んでちゅーとかしてきたらしばこ（笑）

「はぁ？なめてんの？」
「セックスしたいんやったらその辺の女といくらでもできるやろ」
「なおのこと簡単やと思うなよ！史ね！」

もちろんここまで言います。
イケメンでも。
いや、逆にイケメンやからこそぶちのめします。

はい、こんなこといいながら
ほんまは超絶信じたいです。
もう落ち着きたいっす。

幸せになりたいです。切実に。
そして人を幸せにしたいです。
愛したいです。



こうやくん、ちゃんと向き合ってください。
わたしちゃんと、向き合うから。
ちゃらいとか思わんといて。
重いとかも、思わんといて。

てか重いって思った瞬間しばくから。
きほんしばくから。（笑）



おばあちゃん、ありがとう。
信じたいです。こうやくんのこと。

もっと知り合いたいし、好きになりたいし、
できたら付き合いたい。

お願い、こうやくんがなおのこと
簡単やと思ってませんように。

そりゃ許した奈緒がわるいけど
次は絶対に許さないから。
自分の身は自分で守ります。



おばあちゃん、チャンスください。
こうやくんのこと、信じたい。
ほんまに、悪い人じゃないって思いたい。

お願いします。
そしてなおは、一生懸命努力します。

心も体も、美しくなります。


2011.10.18 2:29
xoxo Nao

こうやくん。

こうやくん
こうやくん
こうやくん！！！！（笑）


まっっじイケメン！
イケメンにとらわれ過ぎて
性格とか見てへんとかじゃない！

だってガム灰皿に吐いただけで
「灰かからへんかった？」て
だれですか(T_T)
なんでそんな優男なんですか(T_T)

くちびるぷるぷるやなー！
て何回も言われた（笑）
しかも
「お母さんとお父さんに感謝しいやｗ」
「ええ感じのくちびるに産んでもろてるしｗ」って（笑）

あとほっぺたぷにぷにやなー！
とも。（笑）
髪きれいやな。って
なんかそんな褒められたら、うれしいやん。

胸、さわらせてしまった（笑）
でもこうやくんのもさわってもた（笑）

まじおもろかったしな（笑）

なお「あれ？携帯どこや」
とかゆうてその辺さわってたら（笑）、

こうやくんが「え、これやで？電話でてやｗ」とかゆうて
手あててきたしなｗ



関西人おもろい。
ノリいいねｗ



身長　180cm
体格　細マッチョ
外見　イルマリ（笑）
特徴　iPhone博士（笑）

なおこうやくんと付き合ったらiPhoneに無条件で変える（笑）
ママとパパになんと言われようとiPhoneに変える！！！！


おばあちゃん、神様！
まじ、一生のお願いです！！！

付き合いたい！
みんなに自慢したいとかじゃない
普通に付き合いたい！

なんか普通に好きになった！
ちゅーしたからとかじゃない！
だってたいちの友達いっぱいおったんに、
その中から奈緒はずっとこうやくんのこと
かっこいいと思っててんし！

てかとりあえず、まず写メだけでも欲しい！
たくやくん写メちょーだい！
てかたいちにおくって！
んでたいちそれ奈緒におくって！
奈緒ので取ったやつこうやくんの顔見えてへんし！


たてほこで金属応援してたら金属が勝った！
よし、なおまたこうやくんに会える気してきた！（笑）
いや、引き分けらしい
でも負けてへんし会える！（笑）


おばあちゃん、ほんまのほんまのほんまに
頼みます！！！！！！！！！
今回のチャンス、自分のものにした。

だから次のチャンスも自分のものにする！

理想としてはたいちとももこさんかな！
クラブで遊んで仲良くなって
シラフでもちゅーするぐらいの、仲。
もうすぐ付き合うんちゃうかこれ、的な。

だんさりさんもクラブで知り合った人と付き合ってたし！
しかもバタフライやったし！
バタフライは愛を仕留める場なのね（*^_^*）♥♥


ゆーてほとんどシラフやった。なおは。
テキーラ
ジーマ
これだけしか飲んでへんし

こうやくんは
ビール
ジントニックやったかな？

弱いゆうても、それだけで
べろんべろんちゃうし
それでもキスしてきたんなら、
奈緒は信じる。
可能性を、信じるね。

ということで、楽しみに
毎日を美しく健康に生きていきまする！

とりま明日学校行って勉強してバイトいく！

REMIND

この国はおかしい。

本当に、おかしい。

どうかしてる。

わけのわからないことばっかりがおきる

でもそれが世の中なのかもしれない

発達しすぎてしまった世界は

結局腐敗してしまう

私たちは一歩一歩、

稚拙だけれど急速に、破滅へと向かっている。

実際に日本なんて破滅してるって言っても過言ではない

だってあんなAKBなんていう訳のわからないアイドルが出てきて

韓流韓流だって、騒ぐ国民

嫌韓でもないけれど、おかしいよ。

親のすねをかじって大学へ行くのが当たり前だと思っている学生

実際に学校へ行っても適当に講義きく、

もしくはサボってタバコ吸うか、友達と話すか。

サークルやバイトに明け暮れて、

彼女がどうとか彼氏がどうとか

誰がかわいいとか誰がかっこいいとか

バイト先の○○といい感じだとかどうとか

不必要な情報が蔓延して、なんとも息苦しいキャンパス内。

これはもはや一種の感染病かもしれない

自分さえも気だるい雰囲気に押しつぶされそうになって

やる気を失ってしまいそうになることがしばしばある。

やれ彼氏、やれ彼女。

やれ酒だ、やれタバコだ、やれセックスだ。

どうして皆その話しかしないんだよ。

どうして皆そんなに他人に頼るんだよ。

どうして自分もまた、皆と同じように、相手を欲するんだよ。

悲しい。悔しい。やりきれない。

なんかもう、涙でそうで。

自分はどうしようもない彼らからの脱却を試みているはずなのに、

周りから見れば自分も彼らの立派な一員として存在してる

やせているのがキレイだと思う偏った美学

グラマラスな体型を信じない日本人

がりがりであればあるほど、それはキレイの定義に当てはまる。

バカらしい、健康を害するような体型

行き着く先は身も心もぼろぼろになるような拒食症という精神病

なのに私はどうしてそれを求めてしまうんだろうか。

自分の身体についている贅肉が憎くて憎くて仕方なくて

少しでも細い人を見るとにらんでしまう

そんな自分が嫌なはずなのに食べてしまって

それを帰省のせいにしている自分。

彼氏なんていらないんだ

どうせ前の男みたいに裏切られるのがオチだから。

自分のことは自分で守るしかない

自助努力に勝るものは無い

だって自分は決して、自分を裏切らないから。

こんな風にしか思えない自分が悲しい

また、いい人が現れて私の事大切にしてくれるかも！なんて

思いたいけど、なかなか思えない。

わたなべ君のこと、好きじゃないはずなのに、

どうして許したいと願ってしまうんだろう、

あの子はきっと今も26の女と幸せに日々を過ごしていて

私の事なんてこれっぽちも覚えていないはずなのに

どうして私はそれを考えるだけで胸が痛くなるんだろう

あの頃に戻りたいなんて思っても仕方ないのに

どうして知らず知らず求めているんだろう

寂しいわけじゃないのに。

何かを欲しているわけでもないのに。

ただ、傷ついただけ。

26の女の存在に、深く、傷ついただけ。

不思議と、どれだけ泣いても傷は癒えなかった。

今も胸にしこりがあるまま、日々をいきているような、そうでないような。

いい男ではなかった

格好良くも無ければ、性格も優しいふりをした優柔不断男だった

きっと私に嘘をついて26と付き合っていたんだろう

学校に最近来ないのも、そっちで手一杯だから

大切になんてされてなかった。

なのにどうして、許したいと、ねがっているんだろう。

二十歳になったら、もっと大人な考えができると思ってたけど、

そりゃそうだよね。

19から20になっただけで、急に大人になるほうが難しいよね。

私は幸せになれないかもしれない。そんな気もしてきた。

ネガティブになってはだめだって、

ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに、二十歳からは生きていくんだって、

そう思っていたのに。二十歳になってから、なかなか前向きになれない。

彼氏なんかいらないんだ、

彼氏なんかに頼らないんだ、

私は独立して、強く、生きていくんだって

何度言い聞かせても強くなれない

人を愛することってすばらしいことだなって

気付いたからなのかなあ。

おばあちゃん。

どうしたらいいんかなあ。

荒んだままじゃどうにもならない

わかってるよ。

あの子を許すべきなの？

あの子は結局、私の事、どう思ってたのかな。

別に好きなんて思ってもらえなくていいから。

ただ、いい思い出として忘れないでほしいな。

なんて思ってしまう自分が大嫌い。

結局こんな自分は、弱い。

人のことをもう一度好きになりたいと感じてる

強く、求めてる

好きな人がいないと頑張れない自分もおかしいけど。

どうしたら私、強くなれますか。

どうしたら私、もっと輝けますか。

どうしたら私、もっと自信が持てますか。

どうしたら私、なりたい自分になれますか。

急に、道に迷いました。

いや、もしかしたら、急に迷ったんじゃなくて、

たった今、二十歳になって、

道に迷ったことに気付いたのかもしれない。

涙が出るのなら泣きたい。

涙が枯れるまで、泣きたい。

この訳のわからない感情を、

全部、吐き出して、押し出して、空っぽにしたい。

頭ばっかりで考えたって仕方ない

フィーリングで動く事だって大切。

自分がこの人って思えば、

それがどんな人であろうと、

自分信じて一生懸命生きたらそれでいい。

苦しくてもがいた分だけ、

きっと、強く、美しくなれるから。

きっと、人の痛みのわかる人になれるから。

こんな気持ちのとき、

どうしたらいいんだろう。

大田さんが、包んでくれたらな。

たいちが、分かってくれたらな。

それか、他の子と知り合って、

何もいわず、ただ、気遣ってくれたらな。

守られたいな。

いや、いつもおばあちゃんに守られてるんだけどね。

本当に、有難う御座います。

でも、一緒に心が寄り添える、恋人ができたらな。

そしたらきっとわたなべ君のこと、

心から許せるかも。

そしたら、わたなべ君に、この前の電話、謝れるかもね。

ま、謝らないけどね。笑

全てのことに意味があると、信じています。

だからこの時間にも、意味がある。

忍耐あるのみ。

でも、申し訳ないけど、お願い、言わせて。

私次は絶対に、いい男見つける。

顔とかそういうんじゃなくて、いい男。

できてる男、見つけるから。

次こそはね、うまくいくようにするの。

お互いがお互いのこと、尊敬して、仲良くして、

いろんな場所行って、いろんなもの食べて、

ふたりでいろんなこと経験して、

本当に大好き！って、結婚する！って、

思えるような人と付き合うんだからね。

幸せになるの。絶対。

幸せになる為に、努力する。

まずは、ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに生きる。

いろいろ嫌な事もあるけど、笑顔で吹っ飛ばす！:)

言葉にすれば必ず願うから。

ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな、キレイな美しい言葉を使います。

荒んだら終わり、

せっかくキレイなものも錆びてしまっては仕方ない

だからキレイなままでいるために、

常にﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな心を持って、

常にきらきらしておけば、

きっといつかいい人と出会えるはず！

wish ota-san was more gentleman,

like he could pay everything,

like he didnt complain anything,

like he wasnt self-conscious,

like he wasnt rorikon!

and wish he was more matured!

もしそうだったら、

ill definately go to him

cuz i like his appearance,

well, looking doesnt matter though.

とりあえず、心も身体も健やかに保つ！

決めたぞ！

なんか、すっきりした★

おばあちゃん、本当に、

いつもいつも、有難う御座います。

これからもがんばる！！！！:-)