それがわからない。
なにを彼は求めているのか
きっと私が辞めても
なんも思わないし、いたらいたで不快なのかなんなのか。
彼にとって私は空気と同じみたいで、
会話もなく、今日はあいさつもなく。
あいさつするタイミングすらなかったが、
なにを求めてるのだろうか、
仕事の面においても、
一日中いる日なんてない。
朝からいたとしても、夕方には上がるし
夕方からが基本だし、
社員でもない私は
他のスタッフのフォローしかない。
この職場で私は必要とされてるのだろうか。
最近そう思う。
人手が足りてないのは確かだが、
私じゃなくていいんじゃないかと思う。
このまえ、クッキーをカットしたんだが、
これが製品になるから奇麗に切らなきゃとか
たいして考えてなかった。
先輩に指摘されで考えたが、
確かに、厚さを均一にしたい。
まっすぐカットしたい。
と思ったが、
製品になるのなら、
成形の段階で奇麗にしてほしいと思った。
でこぼこの厚さのものをどーして作れるのだろうか。
逆に、考えてしまった。
カットに関しては、自分の技術不足と生地を放置しすぎたと反省した。
だけど、
先輩、あなたもまっすぐ切れてないじゃないですか？
お菓子をかじってない人に言われたくないと思ったが
正論なのでなにも言わなかった。
バイトの身でたいして奇麗に仕上げようとか考えなくなった奴は
必要じゃないと思う。
仕事は仕事って思ってきてたけど、
今回の件でそんな感情すっ飛んでしまった。
自分が切ったクッキーが製品になって
店に並んでるのをもし見たのなら、
また気持ちも変わったのかもしれないが
見たことなんてない。
最近、何を目標にして働けばいいか
わからなくなってしまった。
ここに就職するつもりもなく
ここはただのふみ台で
なんて考える。
掛け持ちだってホントはしたい
１８じINなんて正直やってられない。
だったら新しいところで働きたい。
訳のわからない状況の中で
黙って仕事なんてしたくない。
働きにいくのがこんなに苦痛なんて思いたくない。
学生って
どんな気持ちで働きに行ってるの？
週５で働いてて、すごい入ってるよね
って言われるのって
すごいことなの？
アルバイトってなに？
誰に話しかければいいの？
誰に相談するのがいいの？
なんで、とばっちり受けなくちゃならないの？
泣くことしかできない私の
何が凄いの。
学校なんか行ってなきゃ、
１人暮らしも
こんなバイト先も
やってなかった。
でも、
１人暮らしを選んだのも
この学校を選んだのも
このバイト先を選んだのも
自分。
文句言えない立場なんですよね。
黙って卒業して
生活して
働けば
いいんですよね。
そしたら、
誰も文句いわないですよね
「俺、（私、皆）に言いたいことなんかある？」
聞きたくない。
恐怖でしかない。
どうして、質問するの？
どうして、みんな同じこと言うの
どうして
先生も総括も大事な人も
そう言って去ってくの。
どうして
もう聞かないで
怖いから
お願いだから
１人にしないで
大変難しいものですね。
誰かを信じて行動して
誰かに裏切られて
何気ない言葉が
独り歩きして
大事になっている
信用を失われた人間は
どう信用を取り戻すのだろう。
相談なんて出来る人いなくて
そばにいてくれる人もいなくて
１人で戦うなんて
出来るのだろうか。
大好きだった居場所が
地獄になるのはどうしてだろうか。
結局は
自分が話さなきゃ
よかったんですよね。
黙っておけばよかったんですよね。