こんにちは！
昨日は、ちび子と公園へ。
桜が綺麗に咲いていて🌸
今年の桜はより優しく、柔らかく感じました
さて、
先日書いたこれ↓
これを書いたあと、
私の中にある恐怖と不安と向き合う流れがやって来ました
家にこもることなく
電車に乗り、仕事へ行く夫と成人組の子どもたち。
外へ出て行く家族に対しての複雑な気持ちが
私の中でモヤモヤしていました。
〜中略〜
↑これ、自分の中の不安と恐怖から出た言葉たちだと、
ある人の話を聞いて気づきました
まず、自分がそうであることに気づいていなかったのにびっくり。
私が恐怖と不安を感じたくないから
夫や子どもたちをコントロールしようとしていたんだ…
自分以外の 外に出て行く家族に対しての、
見知らぬ人を傷つけてしまうかもしれない可能性への恐怖は
私が、
誰かを傷つけたくない
誰かに傷つけられたくない
という気持ちを反映してくれていたんだ。
そして、知らず知らずに誰かを傷つけてしまっていた
これまでの自分を許していない事や
（悪気からじゃないかもしれない）他人からの言動で
傷ついてしまった自分の傷を握りしめていて、
傷付けられた！と相手を悪者にしたまま
許していない事に気付きました。
（私の場合は、元ネタは父・母＆叔母で、
許し・受け入れていないがために、それ以降も
人を変え出来事を変え、同じようなシチュエーションがたくさんやって来ました）
でも、自分の世界には自分しかいなくて、
その世界に現れたそんな誰かも
いつかどこかの自分なのだから、
結局は自分の一部を否定して攻撃している事と同じなんだと。
見えないウイルス＝知らず知らずの想いや言動
ーと、見えないものつながりでシンクロして
思わずあぶり出されてしまった
私が隠し持っていた不安や恐怖。
でも、そのおかげで、
知らず知らずに、
誰かを傷つけてしまう事も
誰かに傷付けられてしまうことも、
受け入れるタイミングが来たんだなぁ～と、
ただいま絶賛オエオエ中
これには、物事をいろんな方向から見る訓練が必要で
それは時に思いやりの心へと育っていくものかと。
私にとっては悪意に感じられても
相手にそのつもりはないかもしれない。
その人の個性や特性かもしれないし
精一杯の表現かもしれない。
でも、痛みを感じたことで
それを悪意としか受け取れなくなってしまい
その向こうにあるものやその裏に隠れたものに
目や心を向けられなくなってしまった。
アイタタ・・・
これまで、いーーーーっぱいやらかしてきてしまったよ～
やはり、すべては自分なのですねぇ。
自分を知り、自分に寄り添い、許し、受け入れること。
自分を信じ、自分を愛すること。
それからやっと、本当の意味で
人へベクトルを向けることができるんだろうな。
コロナのおかげでいっぱい揺さぶられて
ヨワヨワな私が、ワラワラと炙り出されてきています。
しんどいけど、気付けて良かった
みなさま、引き続き
ともに頑張りましょうね～