こんにちは！
今日は春分の日ですね
そして、今日は結婚記念日。
28年目に突入しました。
別々の場所にいますけどね
１週間前、どうしても実家に帰りたい！
という気持ちが沸き起こって、
世の中の状況があったけれど
１週間だけ実家に身を置くことを決めました。
自然の中に身を置きたいという気持ちと
ここ最近、完全に根っこを捉えていた
私の中にあった子どもの頃の想い、
その現在地点を確かめたかったのです。
昨日、実家に着いて
ああ、完全にある段階はクリアしたと
感じました。
１月に実家に滞在していた時に
炙り出されて来ていた想いたちが
その後の取り組みによって
見事に成仏していました。
両親の姿を見ることで反応していた
自分の中にあるいろんなネガティヴな想い
悲しみ、苛立ち
悔しさ、不安
切なさ
なんでこうしないんだろう？
なんでそんなことするんだろう？
わかってよ！！
のような強い感情が
不思議なくらいに
弱まっていました。
そして、夕方
いつもの海に行き、
自然の豊かさに愛着はあるけれど
癒されたいからそこへ行きたい。
そこへ行ったら解き放たれた様に癒される
という強い想いは感じられませんでした。
自分そのものをだいぶ
受け入れられる様になったら
外のものに受け入れてもらいたいという
欲求が減ったことを感じました。
受け入れられたい
から
既に受け入れられている
という感覚を自然と感じられる様になっていました。
自分を満たすことが
こんなに大事だったとは…
自分を満たすとは
どんな自分も認め、受け入れること。
自分の本当に求めるものを
自分に与えてあげること
私は、自分を否定していたがために
かつて受け取らずに拒否していた
周りの人達からの優しさを
何年もの時を経て
もう一度受け取ることを
自分に許可することができました。
その頃の私にはあまりにも眩しくて
その人たちの事を直視出来ず
苦しくて静かに距離を置きました。
そう、拗ねちゃったのです。
（これまでずっと、
拗ねては逃げていたんだなあと
今となってはわかります。）
（その渦中にいるときは、なぜ苦しいのか
ホントにわからなかったのです）
やっと、私は私のままでよかった
そう思える様になったら
あの頃の拗ねた自分のことを棚に上げて
もう一度、繋がってみたいと思う様になりました。
めちゃめちゃ勇気が要りましたが💦
ごめんなさい って、下から入ることもせず
お久しぶりです！って、
飛び込んでみました。
そしたら、
おかえり〜！
あいたかったよ〜！
って、あたたかく受け入れてもらえて
嬉しかった
以前の様に、無理やり話を合わせようとしたり
仲間に入らなくちゃというプレッシャーは
もうなくて、でも、人と関わるということに
もう一度気持ちを向けるという気持ちはあって。
ちゃんと自分で立っている＆コミュニケーションスキルの高いメンバーたちの中で、安心して自分で居るよう、日々訓練しています
私の発言で白けたかな？
とか
空気読めてないな
とか
発言しなくちゃ
などの
妄想にとりつかれない様
自己対話を丁寧に行いつつ。
いかに私が世界の片面しか見ていなかったか、
そして、
世界はホントに優しいんだな〜と
実感しているいまの私です。
内と外
表と裏
両面があって全てになる。
全部を受け入れる。
妄想の世界から抜けて
春分前にここに到達出来て嬉しかった。
みなさまも、ステキな春分の日をお過ごし下さいね〜