こんにちは！

昨日は、ちび子と公園へ。

桜が綺麗に咲いていて🌸

今年の桜はより優しく、柔らかく感じました

さて、

先日書いたこれ↓

これを書いたあと、

私の中にある恐怖と不安と向き合う流れがやって来ました

家にこもることなく

電車に乗り、仕事へ行く夫と成人組の子どもたち。

外へ出て行く家族に対しての複雑な気持ちが

私の中でモヤモヤしていました。

〜中略〜

↑これ、自分の中の不安と恐怖から出た言葉たちだと、

ある人の話を聞いて気づきました

まず、自分がそうであることに気づいていなかったのにびっくり。

私が恐怖と不安を感じたくないから

夫や子どもたちをコントロールしようとしていたんだ…

自分以外の外に出て行く家族に対しての、

見知らぬ人を傷つけてしまうかもしれない可能性への恐怖は

私が、

誰かを傷つけたくない

誰かに傷つけられたくない

という気持ちを反映してくれていたんだ。

そして、知らず知らずに誰かを傷つけてしまっていた

これまでの自分を許していない事や

（悪気からじゃないかもしれない）他人からの言動で

傷ついてしまった自分の傷を握りしめていて、

傷付けられた！と相手を悪者にしたまま

許していない事に気付きました。

（私の場合は、元ネタは父・母＆叔母で、

許し・受け入れていないがために、それ以降も

人を変え出来事を変え、同じようなシチュエーションがたくさんやって来ました）

でも、自分の世界には自分しかいなくて、

その世界に現れたそんな誰かも

いつかどこかの自分なのだから、

結局は自分の一部を否定して攻撃している事と同じなんだと。

見えないウイルス＝知らず知らずの想いや言動

ーと、見えないものつながりでシンクロして

思わずあぶり出されてしまった

私が隠し持っていた不安や恐怖。

でも、そのおかげで、

知らず知らずに、

誰かを傷つけてしまう事も

誰かに傷付けられてしまうことも、

受け入れるタイミングが来たんだなぁ～と、

ただいま絶賛オエオエ中

これには、物事をいろんな方向から見る訓練が必要で

それは時に思いやりの心へと育っていくものかと。

私にとっては悪意に感じられても

相手にそのつもりはないかもしれない。

その人の個性や特性かもしれないし

精一杯の表現かもしれない。

でも、痛みを感じたことで

それを悪意としか受け取れなくなってしまい

その向こうにあるものやその裏に隠れたものに

目や心を向けられなくなってしまった。

アイタタ・・・

これまで、いーーーーっぱいやらかしてきてしまったよ～

やはり、すべては自分なのですねぇ。

自分を知り、自分に寄り添い、許し、受け入れること。

自分を信じ、自分を愛すること。

それからやっと、本当の意味で

人へベクトルを向けることができるんだろうな。

コロナのおかげでいっぱい揺さぶられて

ヨワヨワな私が、ワラワラと炙り出されてきています。

しんどいけど、気付けて良かった

みなさま、引き続き

ともに頑張りましょうね～

炙り出されたモノ