【思った以上に……】気持ちの振り幅が大きくドラマチックを求める自分にうんざりだ

自分が思ってるよりダメージが大きいのかな?!

仕事辞めて2週間、今年の1番の嬉しいイベントの推しコンもちょうど1週間前か｡｡｡

時間が過ぎるだけで、気持ちも仕事も何も固まらず、焦るばかりやね。

仕事に関しては…派遣の対応遅くて出遅れ、結局推しコン辺りには決まっててってのが理想やった。

こういう時ってホンマに全部ズレて行くね。

いつもこういう見切り発車が多い。

そしてストレスになる。でも、別の自分がこの状況を楽しんでいる。

てか、今世生きてる私軸じゃない？普通は…

以前、憧れてた藤本さきこさんが仰ってた。

【全ては魂の喜び】(←だいたいこんな内容)って…その意味がよくわかった。

ここ🌎に感情を楽しみに来たんやもんね😮‍💨࿔

でも今世の私はもうそういうの、疲れた。

バカげてるけど、私は『大どんでん返し』とか『這い上がって』とか、振り幅が大きいのが好みみたい。それに充実感とか達成感感じやすいのかな?!盛り上がるよね？！

けど、ある程度の年齢になると、反対側へ行く元気も気力も失せる。

あー、もうこういう生き方は違うんやな、と今回の事で感じた。

これも藤本さきこさんの言葉で(←何回も使ってすみません💦)、"今の自分で勝手に幸せになる"的なのがあったけど…ほんまその通りで、どんな自分でも私が幸せだと決めたら幸せ‼️それでいいやんね。

何かがあるから幸せ？何かができるから幸せ？

すごいから幸せ？

なんか、どうでも良くなってきた。

結局すべてが中庸で、幸せがデフォルトならば、わざわざ負荷かけて反対側に行く必要なんてないよね？

勝手に決めちゃえばいいよね?!

なんか気持ちが固まらないから…

今とあるところに向かってるのだが、それさえも『我ながら仕事も決まってないのにのんきな……』と咎める者も自分の中にいれば、どこかで全ての伏線回収できると思ってる自分もいる。

さぁ、どう考えるor思うと自分がホッとするのかな？！

【️降参️】何にでもなれるのに、『わたし』にはなれない

今日も泣いた。

もう涙腺壊れてるのかな？

私、もう人生に対して燃え尽きてしまってるんやな。

特にこの12～3年……

嫌な事、苦手な事を克服するために、とことん向き合って、精一杯頑張ってきた。

そしてこの1～2年くらいは自分のいろんな感情やら思考と向き合い続けた。

何回も血反吐吐く思いでやってきた。

この地球で生きていくために、認められるために、本気で頑張ったし、挑戦もした。

そこそこ上手くできた事も多いと思うし、結果も少しは出せた。

まぁでもあまり上手くいくとマズいからか、そこまで結果は出なかった。

やりたい事のために、やりたくない事やったし、乗り越えてもきた。

私の欲しい場所や役割は、時には空いてたり、そこまで意欲もない人が居たりもした。

欲しいと手を伸ばしても与えられる事はなかった。

もうずっと頑張れなかったと知ってる。

なんで好きな世界で自由に生きて、結果出して、認められ、称賛され、必要とされてる人がたくさんいるのに…

私は空いてるその席を確保するために、権利をもらうために死ぬ気で頑張ってきた。

本当に必要として、機能する人を乗せない…そんな席を求めて私は精一杯力を尽くした。

あいつや、あの人、アイツみたいに、あいつらがやってるみたいになれるように、努力し続けた。

でも、同じ事をやっても得る結果は違った。

え？能力じゃないん？人間性？？

え？えー？？私はそれすらも否定され、不要とされた人間なのか？

どこに自分が在るのかわからなくなっても、求められる者になろうと努力し続けた。

そもそもそれが違ったみたい｡｡｡｡｡｡

そんな事、本当の自分で…と、今さら言われても、私にはわからんよ。

だって、自分が何者かを観たり知る前から、おつだって他の誰かになってきたんやから。

その場のニーズに合った『わたし』……

わたしは、誰にでもなれる。

だけど｡｡｡

本来の『わたし』にはなれない。

だって、戻るにも最初を知らないんやから。

そう考えたら、もう八方塞がりすぎて、降参🏳️…すらできない。

【特大級変容】何度も起こるこのカルマ的なものを、変える事になるのだろうか？

久々に書いてみる。

その久々が、まさかの…よく書いてた頃と同じ、正社員の仕事を辞めた時。

11月末日で、4年10ヶ月勤めた会社を辞めた。

理由？？｡｡｡

これまたなんか、前の正社員だった頃と同じような感じ🤦‍♀️

なんか流れが酷似してるな〜、と、去年から思い始めてた。

今回は平社員で、またマネジメントやりたくて心底頑張った。

1番嫌な事、苦手？に最大のフォーカスをかけた。

人生初の試みだった。

それなりの結果や手応えはあったけど、また、評価されなかった。

や、評価はされたかもしれないけど、それが形になる事はなかった。

思っていた結果は出せなかった。

正当なルートで自力で挑んだ傍らで、最初から出来レースが行われたんやな、と。

どんだけ頑張っても、また、会社に好かれる事はなかった。

頑張れば頑張っただけ｡｡｡不幸になるとわかった。

いや、頑張り方が間違ってたのかな？

今年の頭に、元々居た職場が建て替えで閉館した。

もう、去年の夏くらいから違和感は始まってた気がする。

だけど見て見ぬふりして引き延ばした。

さらに閉館時に燃え尽きてたのに、さらに引き延ばして異動した先が地獄だった。

自分に最も合っていない環境だった。

それでも前の店での実績を活かそうと、異動先のメンバーが培ったものは壊さないように丁重に、尊厳を持って｡｡｡

そんな気遣いすら踏みにじられた。

私は全て取り上げられた。挙句店長に邪魔もされた。

一緒に異動した先輩、信頼していた先輩(歳下やし、会社上先輩なだけで、経験値も自分の方があった…そら長く生きてるからな💦(￣▽￣;  )は、さらに出世して…まさかの1番の裏切り者やった。

時々違和感やったけど、これも見ないフリしてたし、9月に今思えば結構失礼な事されてたのに飲み込んだ。

最後まで悲惨やった。

辞めると決めた1ヶ月間、店のみんなへの開示をギリギリにしたからそれまでの間…いや、最終出勤の最後のタイミングまで地獄やった。

有給も辞めるつもりで10月に使い果たしてたのに、朝涙が止まらないし、体は動けないし…ここまでになったのは初めてで怖くなった。

人なんて脆い、ほんま。

で、またあの時と同じように自ら全ての道を焼いた。後戻り出来ないように。

この12、3年、ホンマに暗くて冷たい道を歩んできた。

何のためなんやろ？

今回は特大級で、鬱になるかもと思うくらいメンタル追い込まれた。

この12、3年は思考で生きてきた。

初めはそれでよかった。

そう、前の会社(てか、前も今回も外資、🇺🇸)辞めてから崩れ始めたというか…

とにかく何してもいい事や努力は評価されない、けど負の事には目をつけられて咎められる。

自分が自分をそう扱ってたから？みたいな、スピ系とか自己啓発で聞くやつ？なんかな。

とにかく今もまだ混乱と混沌の中にいるけど…

わかった事は自己統合したかったみたい。

なんか、ぼんやりとやけど、創りたい世界があるみたい。

人間幸せなのがデフォルトなのだとしたら…

今起きてる事はそれに反してるから、流れに身を任せれば幸せになるしかないのかな？

私が間違ってたなーって思う事は、自分らしく『なろう』と努力してた気がする。

私、水瓶座なんやけど、その素質が凄い好きで、それになろうとしてたかもって思ったんやけど、『や、そもそも自分やん。その素質、元からあるやん』という事。

なろうとしなくても…や、やいこしくしたんよな。

取り付けて取り付けて、何になろうとしてたんやろ？

そのままでよかったのに。

幸せの原理と同じよな？！

さ、これで私はいろいろ削いでいくんだが、何か変わるかな？

いや、何が変わるかな？

不安と楽しみな気持ちとのせめぎ合いの中で、それでも生きていくしかないから、前に進むしかないから…でももう期待もしんどいから、ただどこかに流れつけばいいなー。