トラケレクトミーを経ての妊娠・出産 -4ページ目

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18Jan
- NIPT検査
  土曜日にヒロクリニック博多駅前院に行ってNIPT検査を受けてきました。検査項目を絞って21番染色体のみの検査をお願いしました。費用は税込み5万5千円。受付をして、個室に通され看護師さんから説明を受けます。その後説明動画を見ました。動画を見るときにペットボトルのお水をいただきました。水分が足りないと検査結果の正確度が落ちるらしいです。その後、医師との面談。そして看護師さんによる採血。そしてお会計という流れでした。滞在時間は40分程度でした。血液検査が陽性だった場合に、羊水検査の費用の補助を受けれる互助会に入ろうと思ってたのですが、羊水検査を受けれるのが18週までだったので互助会は入りませんでした。建物自体は古そうだったのですが、クリニックの中は綺麗にされてました。看護師さんの応対も良かったです。検査結果、検査経過はWEBで見れるそうです。何事もないことを祈りながら検査結果を待とうと思います。
15Jan
- 出生前診断
  出生前診断はやっぱり受けようと思ってます。予約がとれたので、さっそく明日博多まで行く予定です。すぐに予約がとれてプランによっては安価なここにしました。NIPT（新型出生前診断）のヒロクリニック経験豊富な産婦人科医が行う新型出生前検査最短2日で結果をお届けNIPT（新型出生前診断）のヒロクリニック｜経験豊富な産婦人科医が行う新型出生前検査｜結果は特急便なら最短2日nipt.hiro-clinic.or.jp費用の関係で21番染色体のみを検査してもらおうと思ってます。50000円＋税5000円＋互助会3000円で6万円くらいになる見込み。ほんとはできるだけいろいろ検査した方がいいんだろうけど。。。
13Jan
- 出生前診断を受けるか
  私は現在36歳。決して若くはありません。妊娠当初は出生前診断を受けようと思ってました。でも夫と話して、受けない方向になりました。それは、私はダウン症の子が生まれる確率より流産・早産の可能性の方が高いから。トラケレクトミーの影響で、人よりも流産早産のリスクが高い。それなら入院にお金をかけた方がいいんじゃないかと話がまとまった。一度は私もそれで納得したけど、最近また悩んでいる。出生前診断は決して安くはない料金がかかる。そして検査結果は絶対でもない。そこが躊躇する理由。でももしものことを考えると検査しておけば良かったと後悔すると思う。現在18週。検査受けるなら早くしないといけない。
12Jan
- 18w1d
  昨日で18wになりました。5か月半。早いな。つわりはすっかりいいです。たまに食べ過ぎたり重たいのを食べると気持ち悪くなるくらい。食欲もあり、体重はぐんぐん増えてます。。。つわりで4～5キロ減った体重はすっかり元通り。最近の体重増加ペースは怖いくらい。出血は無くなったわけではないけど、かなり減りました。急にお腹もかなり大きくなってきました。5か月にしては大きすぎなんじゃ！？って思うくらい！たまに胎動のようなのを感じることもできます。来月からは大学病院に行くことになり、順調とは言えない妊婦生活ですがここまで育ってくれたことに感謝。今後も無事に育ってくれますように。
08Jan
- 性別
  昨日の健診でそろそろ性別分かるかなーって思ったけど、まだ分からなかった。夫は男の子がいいらしいけど、私は元気に生まれてきてくれれば本当にどちらでもいい！昨日のエコーでは「ついてそうな感じはするけど、今はまだはっきり分からない」って言われたから、男の子の可能性が高いかも！？次の健診は3週間後。性別が分かるわくわくが延びた♪
07Jan
- 妊婦健診　17w3d
  妊婦健診に行ってきました。赤ちゃんは順調でした。良かった！！！！まだ少量の出血は続いてます。今日も「いつから仕事に行けそうか」聞いてみました。「内診してから検討しましょう」とのこと。「血種はだいぶ小さくなってるから、座り仕事だしもう行っても大丈夫」とのこと！さっそく今日の午後から出社しました！有給足りて良かった！！傷病手当にすることもできたけど、それだと育児給付金がたぶん減るから、できれば有給にしたかったから良かった。でもまだまだ無理はできないから、無理しないように。お腹が張ったらすぐ休もう。
04Jan
- 17w0d
  17週目に入りました。本来なら今日から仕事始めでしたが、まだ少量の出血が続いており、自宅安静が続いてます。最近、胎動のようなのをたまに感じます。まだ胎動と確信はできないけど、少し安心できる。仕事に行けないことがすごくストレス。もうだいぶ休んでる。有休が足りるか心配。職場の人に迷惑掛けてるのも申し訳ない。一応肩書きもあるから、それもこんなに休んでいいのかとプレッシャー。上司にまだ出勤できなさそうなことと診断書が必要かを電話した。診断書は今度の通院の時にもらうことになった。上司は「体を大事に」と言ってくれて少しほっとした。自宅安静だけども、最低限の家事育児はしなければならない。仕事に行けないのになんで家事をしなければいけないのかと、昨日はストレスとジレンマがあった。でもお昼にマックを買ってきてもらって、ご飯を食べたら気持ちが少し落ち着いた。出血早く止まらないかな。赤ちゃんはちゃんと元気にしてるかな。早く元気になりたい。
02Jan
- お荷物
  夫とは仲直りしたもののなかなか上手くいかない。全てが上手くいくとは思ってないけど難しい。上の子を授かって産むまでは、いつ死んでもいいと思っていた。でも出産後、この子を成長を見届けるために生きたいと思った。でも最近また死にたい。夫と一緒の空間にいるのが苦痛のときがある。お腹の子を産むまでは生きる。でもその後は分からない。またちゃんと生きたいと思えるだろうか。だめ人間。こんなこと思うなんて人間以下。仕事もずっと休んでてまだ出血があるから仕事始めも行けそうにない。早く仕事に行きたい。職場の人に迷惑かけてる。まだ行ける状況じゃないことは分かってるけど、気持ちが焦る。何もかも上手くいかない。つらい。子供は可愛い。でもろくに面倒みてあげられない。今私はこの家のお荷物だ。
28Dec
- 5ヶ月
  なんとか無事(?)に5ヶ月目を迎えられました。自宅安静中で仕事も2週間程ずっと休んでます。今日も病院に行ってきました。まだ少量の出血が続いてます。仕事はいつから行っていいか先生に聞いたら、出血ある間は無理とのこと。この時期の出血は異常ですよと言われた。そりゃそうか。エコーを見る直前はほんとに毎回毎回ドキドキする。赤ちゃんが動いてなかったらどうしようと、いつも最悪のことを頭に浮かべてしまう。今日も元気な姿を見せてくれてありがとう。赤ちゃんの心音聞けるほしいな。そしたら不安感がだいぶ減るだろうな。
24Dec
- 夢みた
  夢をみた。眠ったはずなのにひどく疲れた。夫が浮気してた夢。夫を問い詰めてる途中で声がかすれて出なくなって妙にリアリティがあった。水曜、夫は休みだったんだけど、火曜日の夜に子供は実家にお泊まりだって聞いたから。それで心配になって嫌な夢見ちゃった。夫は火曜の夜は何してたんだろう？また朝帰りだったかな？もしほんとに夫が浮気してたら、私はどうするんだろう？その時は慰謝料はふんだくりたい。でもやっぱりその時は、もう死んでしまってもいいかな。お腹の子が産まれたら。新しいお母さんもいるならもう思い残すことはない。
- 少し気持ちの整理ができてきた
  入院して、今まで適当だった自分のことに少し時間をかけた。毎日トリートメントをした。髪がツヤツヤになった。こんなに変わるんだな。帰ってもトリートメント続けよう。もう少しマイペースに頑張ろう。今まで夫のペースに合わせ過ぎてた。できないことはできないと言おう。それで夫が怒っても知らない。もし嫌な態度をされたり物に当たったりするようならモラハラの記録をとろう。ノートを一冊買って帰ってお守りにしよう。帰ることに対してだいぶ気持ちが前向きになったと思う。でもやっぱり夫とはまだ向き合いたくない。離婚って言葉は重いんだよ。
- 時間が経つのは早いな
  月曜日に入院してもう木曜日か。早いな。何もしなくても時間はどんどん過ぎていく。でも何もしない時間も必要だと思う。疲れたら休まなきゃ。長い人生に休憩時間も必要。昨日は夫が子供の動画をいっぱい送ってくれた。義母も来てくれてて、子供楽しうに遊んでて、私がいなくても大丈夫だなって少し安心した。子供に会いたくて帰りたくもなった。抱きしめたい。今朝夫がメリークリスマスって送ってきた。クリスマスは明日だよって思ったけど、メリークリスマスって返した。
23Dec
- 方向性
  夫は子供のために離婚しないと言ったけど、ほんとにそれでいいのか、それが正しいのか分からない。離婚の2文字がずっと頭から離れない。まずは無事に赤ちゃんを産むことを考えなきゃ。でもやっぱりお母さん、お父さんどちらかいないことで子供が寂しい思いをすることはあると思う。やっぱり離婚しないことが正しいのかも。今後は割り切った同居人ってことでいいのかな？共働きだけど、稼ぎは夫の方が多いから生活費は多く出してもらってる。だから家事育児の負担は私が大きい。でも私の妊娠でそのバランスが崩れてしまっている。私のお腹の中にいるのは夫の子でもあるんだけど。今は離婚のしない方が良さそう。あとは割り切ってやっていけるか。好きで結婚したのになんか悲しいな。でも少し方向性が見えてきた。
- 夫のことを考える
  今は暇さえあれば夫とのことを考えてしまう。暇さえあればというか、基本暇なんだけど(笑)これだけ夫のことを考えるってことは、私はやっぱり夫のことが好きなのかなと思ったり。夫とは来月で結婚して2年。まだたったの2年。大好きだったな。死ぬまでずっと一緒にいるんだと思ってた。でもこの2年の間に、半年に一回くらいのペースで夫に別れ話をされた。離婚は撤回されても、言われた事実は変わらないし、傷つくし言われるたびにどんどん自信もなくなる。悲しいけど、私に至らないところが多過ぎるんだろう。切迫流産で自宅安静中の私にちょこちょこ頼み事をしてくる夫に、私のこともお腹の子のことも心配じゃないし大事じゃないの？って思ってた。でも夫なりにできることはしてくれた。よく分からなくなる。悪い方に悪い方に考えてしまう。これから自分がどうなるのか、どうしたいのかまだ分からない。でもまだ家に帰りたいとは思えない。もう少し時間がほしい。昨日と今日、夫から連絡はない。入院した日に、私が通話はしたくないって言ったから怒ってるのかな。
- 一人の時間
  今は一人の時間を満喫している。いつも子供のお風呂はワンオペで、自分のことは適当になりがちだったけど、入院して自分の時間ができて、昨日と今日はトリートメントをして、お風呂あがりにパックもした。髪も丁寧に乾かして、全身にボディークリームを塗った。ささいな幸せ。自分のことだけ考えてたらいい。時間に焦らなくていい。あれもしなきゃこれもしなきゃって思わなくていいっていいね。現実に戻りたくない。髪も切り行きたいな。もう半年以上美容室に行けてなくて伸ばしっぱなしでボサボサで悲しい。思い切ってショートにしようかな。シャンプーもドライヤーも楽になるだろな。癖毛なのが悩み。昨日もあんまり眠れなかったのに今日も眠れない。
22Dec
- いのち
  昨日の診察のとき、じっくりエコーで見てもらえた。エコー、ずっと見ていたい。昨日は手で顔をコシコシしてるところを見れて、とても可愛かった。今10センチくらいかな？小さいけど生きてるんだ。人間だよ。大切過ぎる命だよ。夫にもっと大事にしてほしかった。ダメだ、夫のことはもう諦めなきゃなのに、未練がましいな。この子が生まれてこないかもしれないなんて考えられない。ちゃんと安静にしてよう。夫がいる家では安静にするのは無理だ。自分にハイリスクの要素が多すぎて不安。大事に大事に大事にしよう。体調落ち着くまでは夫と離れよう。お腹の子が生まれる前に3人でおでかけして思い出作りたかったけど、それももう難しいかな。上手くいかないね。
- 夫が怖い
  夫といるのが怖くなっている自分がいることに気付いた。念のため言うが、夫に暴力をふられたことはない。でも今は夫の存在が怖い。一緒にいたら無理しないといけなくなる。退院したら実家に行こう。こんな気持ちで今後夫とうまくやっていけるのか不安だ。今はとにかく夫と会いたくない。話もしたくない。昨日は理由をつけて夫との通話は断った。泣いてばっかりだ。子供に会いたいな。時間はまだあるからちゃんと気持ち切り替えられるといいな。自分の気持ちを押し殺して家庭を維持してる人はきっといっぱいいる。なんとか割り切れるようになろう。夫は毎週末に飲みに行ってだいたいいつも朝方帰ってくる。夫がどこでなにをしているか知らないことの方が多い。女性関係が心配になることもある。でももう今はそれならそれでいいかなって思ってしまう。夫はきっともう私への気持ちはない。寂しいけど悲しいけど現実を受け入れなきゃ。夫にいつ離婚を言われてもいいように、今はできないけど、体調が落ち着いたら仕事も勉強も頑張ろう。
- 眠れない
  実家に帰っても良かったけど、夫に家事から逃げてると思われるのが嫌で入院にした。入院なら正当な理由だから。切迫流産、自宅安静じゃいたわってもらえない。頑張らないといけない。もっと優しくしてほしいよ。もう夫は私への気持ちはないんだろう。気持ちを切り替えて割り切るしかない。夫に期待はしない。だから私にも期待しないでほしい。いつもと場所が違うからか今夜はなかなか眠れない。
21Dec
- 書き殴り
  夫が怒るのが怖い。夫は絶対男の子がいいって言ってて、もしお腹の子が女の子だったら私と一緒に捨てられんじゃないかって考えてしまったり。お腹の子はもうダメなんじゃないかって思うくらいの出血があったのに全然何も聞いてくれなくて心配してなかったり。悲しい。私のわがままだけど、もっと私のこと、お腹の子のことを気にかけてほしい。あなたの子でもあるんだよ。辛い。悲しい。昔はもっと優しかったのに。夫が変わってしまったのか私が変わってしまったのか二人とも変わってしまったのかつわり中でも切迫流産中でも平気で飲みに行く夫。仕事が大変で息抜きもしたいよね。そうだよね。夫にとって家族って、私ってなんだろう？働いてお金を稼いでくれるのはありがたい。でもそれだけじゃない。欲張り過ぎ？疲れちゃった。家に帰りたくない。今日は上の子は実家にお泊まり。今頃夫は羽を伸ばしてるんだろうな。私が家にいなくてせいせいしてる？
- 折れた心
  先日の離婚の話は夫の中では解決してるのかもしれないけど、私の中ではモヤモヤしたまま。夫へどう接したらいいのか分からない。目を合わせるのも億劫。夫から次に離婚の話をされるのはいつだろうと思ってしまう。夫に今まで何度も離婚の話をされて、気持ちが折れてしまった。夫にとって私はなんなんだろう。つわりのときも、出血したときも今回の入院も心配の言葉も優しい言葉も一つもかけてもらってない。悲しいね。寂しいね。ダメだね、人に何かを期待することは。でも夫婦だよ。こんなときくらい優しい言葉の一つでもかけてほしいよ。悪いとこばっかり考えちゃダメだね。つわりの時は私が食べれそうなのをいろいろ買ってきれくれた。家事も頑張ってくれた。いいところをいっぱい見なきゃ。でも今はちょっと頑張れない。休もう。一人になって、気持ちのリセットして笑顔で家に戻れるよう頑張ろう。もっと強くなろう。負けたくない。子供を幸せにしよう。