結婚記念日は夫が繁忙期だったので、特に何もせず
私からも負担に感じて欲しくなかったので、何も言わなかったけど…
大好きで一緒になった夫、好きは変わらないけれど あの頃とは関係が変わってしまった気がする
私が変わってしまったのか、変えてしまったのか
付き合っていた頃は、たまにお互いの気持ちをぶつけ合って喧嘩してた
直接伝えられない時LINEとかで伝え合っていた
結婚して毎日一緒にいるようになったからなのかな…
会うたびにしていたセックスも回数が減り、私が精神的に抱えて鬱のようになってしまった。レス気味になってから2年くらいは、ほぼ毎晩勝手に涙が出てくるくらい異常だった
この10年の間でレスについて、3回だけ夫に打ち明けた。精神的に限界が来てしまったので
だけど、
『疲れている、プレッシャーに感じる』
『最近勃たなくなってしまった』
『俺がしたいと思ったら誘う』
『好きという気持ちは変わらない』
そこに拒否された私の気持ちや、溜まってしまう私の身体を心配する言葉は夫からはなかった
泣きながら震えるくらい緊張して相談したけど、私の気もちと向き合ってもらえなかった。無視されていたのかな
趣味や好きな事には一生懸命で、私はいつも後回し
好きなのに、できなくて片思いみたいだった
この10年、ずっと孤独だった
夫の妻だけED？には なんとなく気がついていたから、責める気はなかったけど、
ただ抱きしめて欲しかった
ネットを見ていると、勃起不全で奥さんとできない旦那さんは多いみたいで、
泌尿器科など病院にかかったり、奥さんを悲しませないように おもちゃ を使われている方も多いようでした
自分に気持ちが向いていないんだなぁ、と感じてしまった。
私も飽きられてしまわないように、
毎回ワンパターンにならないよう工夫してみたり、入れるのがダメなら 私が夫を気持ち良くさせてよう！と努力もしたつもり
『マンネリ解消のおもちゃ使ってみようか！」とノリで聞いてみたけど、あっさりかわされた。笑
良い香りのするボディクリームを毎日塗ってみたり、下着屋さんでサイズを測って可愛い下着を新調してみたりもした
生姜焼きや餃子の時はにんにく増し増しにしてみたり！！！
かなり長い期間 色々頑張ってみたけど、全滅だった〜（ ; ; ）
涙が止まらなくて買った下着全部捨てた笑
もう女として終わってたんだね。
この10年の間でなんとかできた子どもたち
排卵日を意識していたのは私だけ
夫のタイミングを待つのみだった。そのタイミングも半年に1回くらいだったなぁ…
セックスしていないのに、排卵日が過ぎて生理が来るたびに落ち込んでいた
妊活も一緒に頑張りたかったな
私だけ病院にかかっても、結局は夫の協力が必要だから こんな状態で、とても夫に打ち明けられる雰囲気ではなかった
自分なりに良いと言われるサプリを試したり、ハーブティーを飲んでみたり
神社へのお参りも一人で行って来た。お守りを増やすのがちょっとした楽しみだったけど、孤独で長い戦いだった
枯れた気持ち
いつでも第一に考えて大切に思ってきた気持ち。私だけだったのかな
少し前に『たまには夜夫婦二人の時間が欲しい。普段は子どもがいて 話が中断してしまうから。私専業だから、話せる人は夫くらいしか居なくて…』（もうセックスの話はせず）
涙鼻水、震えた〜！笑
『普段は子どもたちが居るから、必要な事はLINEで報告してるよ。そっちから話したい事があれば、今日話したいんだけど！ってLINEして！時間取るから。』
寂しかった
(T-T)←大号泣していたので、とりあえずティッシュ下さい。という感じでした
自分で取ったけど
誰にも話せないこんなこと
一人で抱えるの、もう限界がきそう
夫を好きだから辛いです。
付き合っていた頃は本当に楽しかった
私が夫へ注いだ愛情の分、いつも私を見てくれていた気がした
新しい服や小物や髪型に気がついてくれて、言葉で伝えてくれていた
またあの頃に戻りたい。
子どもたちが生まれて来てくれた事には、心から感謝している
だけど、
生まれかわったら こんな自分を好きになれる人生を歩みたい
大切な人とイベント、記念日を大切にして過ごしたい
愛のあるセックスがしたい
もう傷つきたくない
本音を言える人と一緒にいたい
一人は孤独です。