もう３月ですね…

私はとうとう、大学２年生になってしまうのね…

まだ、１番下がいいよー

先輩になりたくないよー


この間、やっと成績表が届きまして。
ちゃんと、単位取れてました
再試も引っかからなかったのだ

どうせ、３年までは自動的に上がれるんだけど


今は、教習所通いで頑張ってるっ

未だに車に乗るのは怖いだって、暴走しそうなんだもん。
でも、恐怖心と戦いながら頑張って乗りますっ


んじゃ、今日はこの辺で

これは昔のこと…

ブログネタ：「小学生の時の自分はすごかったな」と思うこと 参加中




って言っても、小学１年生の時の話です。

駅で母と待ち合わせしていたんです。

その日、いつも待ち合わせしている場所には、４～５人のガラが悪そうなお兄さん達がいました。

でも、柱の反対側にいるからたいして気にしていなかったんです。

そしたら、おばさんが近づいてきて、危ないからここから離れなさいって言ったんです。

そのおばさんにとっては、親切心で言ったのでしょうが、待ち合わせ場所に私がいなかったら母が困ると思ったので、拒否しました。

しばらく、おばさんと喧嘩しておばさんは行ってしまいました。

母が来たとき、私は泣いていました。

母にどうしたのと聞かれて、答えた答えが、
『心が痛いの。』
だったそうです。

言った本人は全く覚えていないのですが(笑)


あの頃の私は、よく出来た子だったんですね…。

ちょっとは涙が収まってきた。

不安はどんどんつのっていくばかり。

今日の日記は暗いので、覚悟して読んで下さい。


今、自分が何をやればいいのか分かんない。

先輩達の考えてる事も分かんないし。

なんで、陽気にカラオケなんて歌ってたんだろ。

なんで、他の部屋に遊びに行かなかったんだろ。

今更後悔しても、仕方ないけど。

さえには相談できる先輩がいるからいいけど、私は誰に相談すればいいの

先輩達が期待してくれるのは嬉しい。

でも、私はそんなにできた人間じゃない。

期待に応えたいから、一生懸命やってるだけ。

だから、それが私の当たり前だと思ってほしくない。

私だって悩むし、不安でいっぱい。

誰かに打ち明けたくても、誰に打ち明ければいいか分かんないから、結局自分の中に溜めちゃう。

それで結局、爆発させるの。

私は、何でもかんでも１人で背負っちゃう。

親や話を聞いてくれる先輩には、他人に分けなさいって言われるけど、どうやって分ければいいの

私、仕事をこなせる自信がない。

先輩に失敗してもいいじゃないって言われるけど、やるからには成功したい。

来場者の人に来て良かったと思われるものを作りたい。

悔いは残したくない。

年に１回の学園祭だけど、その２日間に私達は全力を捧げてる。

その時の為に、何ヶ月も頑張ってる。

だから、後悔はしたくない。

私の担当は、参加団体。

初めてだから、説明されたけど、全然分からない。

先輩は１年から参加団体をやってるから、大まかな事は分かってる。

でも、私は断片的にしか知らない。

先輩との差を私は、埋めなくちゃならない。

参加団体は、いわば学祭の顔。

参加団体で印象を悪くしたら、サークルからの学祭の評価にも影響が出てくる。

３年前がどん底だったそうだから、あとは這い上がるしかない。

でも、自分の態度とかから評価が決まると思うと、責任重大だなって思う。

好印象を持たれるにはどうすればいいか考えなくちゃいけない。

学祭の準備が始まってほしいけど、始まってほしくない。

悩めるのは、今だけだと思うから。