帰路

あまり空きすぎるとまた心配かけるので

簡単にだけど更新する事にする。



まず、わざわざ手紙まで送ってくれた友人へ、

本当にありがとう。

本当に良い友人に恵まれたと心から思ったのに

ずっと返事してなくて本当にごめん。


＊


【一件】の後から、

正直、親との距離感が良く分からない。

だけど俺だって何も疎遠にしたい訳じゃない。


また、何の事か分からない方は詮索しないでね。

（でも、別に俺は悪いことなんか何もしていない）

＊


今、仕事の帰り道。

今日は電車での通勤だ。

最近は、家に帰るのがとても楽しみ。


子供が、毎日玄関まで笑顔で迎えに来てくれる。

奥さんも、その日あったこととかを笑顔を交えて話してくれる。

今は、居場所を感じることが出来る。

＊


仕事は…

まぁ相変わらずだ。

今だって何連勤目なのか良く分からない。

休みにしっかり休める事の方が奇跡なんだ。

人事異動もめちゃくちゃ。
方向性が全く分からない。

ストレスが、特にここ一週間凄まじくて
真面目に切れてしまいそう。

だけど、まだ怒ってるうちは多分俺は平気だろうと
何の根拠も無いけど自分ではそう思ってる。
全く面白くないし納得いかないけどね。

まぁ…

機会があればまたじっくり日記に書きますね。

＊


今だって、相変わらず悩みは尽きないし

正直めちゃくちゃ逆境なのは前と変わらないけど、

精神的にはだいぶ良くなったし

一応前は向いてますので

あまり心配しないで下さいね。



とりあえず、言いたかったのはそれだけ。

そんじゃ

Android携帯からの投稿

2014/05/24

今、



何か凄く…



虚しい。



＊



今日は職場で戦ってきたよ。


部長が店に来たから、


現状についてとことん話した。




多分近日中に人事異動が出ると思うけど、


あまり期待せず…待とう。



＊



何で、



こんな虚しい思いしなきゃならないんだろう…。



本当はこんな風にしたい訳じゃないのだけど…



こうするしかないし…



俺、気持ち悪いし…。




＊



明日は長くなりそうだ。


棚卸があるのに社員１人。


しかも、今月の売上（損益）を決めかねない


重要な１日だ。


確実に鍵になってくる。






…とか言って、


そんなもん適当にやっときゃ良いのに


誰に認められる訳でも無いし…



疲れる性格だよ、本当にorz




＊




何か…




ごめん…。




あなたは何も悪くないのに




こんな態度で




もし気にしてしまっているのなら




本当にごめんなさい。




＊



はぁ…




寝る。

限界

また  人が抜かれてく…。




もう…



無理…。




今ですら無理なのに



今ですら苦しいのに。



もう  お前なんか死んでしまえ、



そういう事なのか…。



（だけど、ここで潰れる訳にはいかない）



もう嫌だ。



（だけど、ここで潰れる訳にはいかない）



自分が



壊れてしまう…






苦しくて



訳が分からない。





だけど、ここで潰れる訳には………






怒り、憤り


そういう感情を通り越してる…。


全て【悲しさ】【虚しさ】へと変換されて


何故か


自分がダメだからこういう事になるんだと


自分すら責めてしまう…。




自分にしか


ぶつけられない…。


だけど、


ここで潰れる訳にはいかないけど、


こんなのは


絶対に間違ってる…。





テレビ見て笑っている人すら


羨ましくて








涙が   溢れそうになる…。




苦しい…

理由

ここに日記を書かなくなった理由は

【書きたい事が書けなくなっていたから】

即ち【居場所と感じられなかったから】

【侵害されている気がしたから】

【居心地が悪くなったから】です。



本音をかけるはずの場所だったのに

書いたら何か批判やら何やらで混乱が起こるし

心底嫌になったからです。



もう、面倒臭くなってしまった。

更新する度に気を使うし

もう、そういうのが嫌だった。



何で自分で作り上げたブログなのに、

唯一の掃き溜めというか、

本音を書ける場所だったのに、

こんなに気を使わなきゃならないのか。

もう…　苦痛だった。


＊


でも、大切な日記も…沢山ある…。


だから、また少しずつ

【こっちで】日記を書いていきたいと思います。





【書きたいことを書いていく】





＊



話は変わるけど、

最近、身体の左半分が凄まじくダルい…。

どう考えても異常だと感じる。



左顎下 に、何か変なしこり？みたいなのががある…。

小さなビー玉くらいの…。



奥歯の痛み、ずっと続いている頭痛、

これらの症状と何か関係があるのだろうか？



…だれにも相談できない…



金曜日に歯医者にいくので

とりあえず聞いてみるつもりではいるけど…


＊


仕事が…


辛すぎる…


ここ最近35日くらいで一日しか休めてない。


まともに眠れない。


ずっと立ち仕事だから


疲労感が半端ない…。


毎日数字に追われて時間に追われて


気がつけば一日が終わってて


布団に入れば次の瞬間が朝で…





こんなの生きてるって言う？



もう… 疲れた…


たまには…


俺だって何か息抜きしたい


誰かに甘えたい…




…だれにも相談できない…





疲れた…


寝る。

お久しぶり

携帯が壊れて修理も困難だったため

新しいものに買い換えました。

電話帳とかも全て無くなってしまったので

これ見た方はコメント欄にコメント下さい。

コメントしてもブログには反映されません。

自分だけ読んで直ぐに消しますので

個人情報が漏れたりはしません。


＊


それと、一段落ついたらまたここのブログを再開する予定です。

来月になるかな。




とりあえず、これだけ

おひさしぶり～

更新がめっちゃ久しぶりになってしまいました。

皆さん、お元気にしていますか？

我が家は皆元気に過ごしています。




さて、昨日は奥さんのお誕生日でした。
肝心の奥さんはあまり嬉しそうでは無かったけど、
やっぱり、周りの人にとっては大切な日ですよね。
ちゃんとお祝いできなかったのが申し訳なかったけれどorz。

これから歳を重ねて、気持ち的にはあまりおめでたく無くなっても
傍にいる自分達はちゃんと祝ってあげたいなと思います。


そうそう、この間に、赤ちゃんも無事に一歳のお誕生日を迎えたんです。
ちょうど雪が凄く降った日(爆)。
当日はあまり機嫌の良くなかった本人ですが、
出来ることもいっぱい増えて、
成長の早さには本当に驚かされます。
体重も9キロ弱になりました。

父親として何が出来ているのかは不明だけど、
とにかく、自分はまず仕事を頑張らないとなorz 。


最近は、すっかり休日出勤も増えてます(仏)。
サービス残業は相変わらずだしね。
昼も夜も、ご飯食べながら寝れる位(爆)
やっぱり疲れもたまってきているみたい。
次のイベント(ひなまつり)もあるし、
税率アップで色々やらないといけない事あるし
決算棚卸はあるし、
３月は忙しくなりそうです。

はぁ…



それから今日、仕事帰りにけじめとしてトランク解約してきました。
忙しくてだいぶ遅れてしまったけど;;。
(何の話?と思われる方は無視して下さい;;)
とりあえず持ち帰ってきた荷物を明日の朝捨ててしまえば全て終わり。

てか、何かもう今それどころじゃないし
背信行為みたいで嫌だったから丁度良いのかな。

チーフになるタイミングもそうだったけど、
(最初は嫌だったけど)後々考えてみたら良かったのかもしれない。
そう思うしかないし(ぁ)。



はぁ、何か…今日の自分だめだな…(何)。
全然非協力的で…。

変に半日働いて疲れちった(仏)。
奥さん、ごめんorz。


とりあえず今回の日記はこの辺で。
また気が向いたら日記書くことにします。

ハグルマノヒトツ

日記が物凄い久しぶりになってしまいました。

書きたい事が無かった訳では無いのですが
何か気が向かなかったり、
書くとネガティブな内容になりそうだから
無意識のうちに犬猿してました。

最近、自分は所詮「歯車の一つ」でしかないのかなと思ってしまう。

社会の中では、誰もがそんなもんだと思うけど
その他の生活の中で「自分でしかならない様な居場所」って
一体どこなんだろうかって時々分からなくなる。

自分は、ただの「労働マシーン」なんじゃないんだろうか、と。

悲観的になり過ぎなんだろうか。
悪いくせかもしれない。
だけど、本当に分からない。

会社では「それなり」の付き合いで結局は一人(それはどうでも良いんだ)、

休みの日も、家で、独り。

掃除機かけて、ソファに座って、

内容の入って来ないつまんねぇテレビ見てる。

阿呆みたいに。

俺、何やってんの？

静寂に耐えられなくなって
音楽プレーヤーの音量マックスにしてガンガン音楽を流す。
虚しさで泣けてくる。
同じ事の繰り返し。

これが今の自分の姿。

情けない。

打破したいのに、うまくいかない。
きっと、自分の努力不足なんだろう。

そうやって全ての原因を自分で背負い込んで
結局自分がどんどん小さくなって
そんな自分に周りが愛想をつかすのかもしれない。

わかってる。

それなのに、自分は
一体「何を分かっている」というのだろう？

いつも自己完結の被害妄想バカ。
本当に、心底呆れるよ。

「こっちも向いて」　なんて

とてもじゃないけど言えない。

無反応が怖くて。

笑ってくれ。

気分転換に外に出よう。
とにかく、程良い喧騒にまみれていないと精神的に辛い。

コメントはしないで下さい。
多分、読みません。

久しぶりの当たりラーメン♪

こんばんは。

今回は超久しぶりのラーメン日記をお届けします。

…

今日は仕事が休みだったので
少し息抜きにラーメンを食べに行ってきました。

本当は、社会保険の関係で職場に書類を提出しに行く「ついで」だったのですが、
ずっと前から気になっていたお店だったので
これを機に突入してきました！。

お店の名前は「BUBU」。

外観、内装は黒を基調としたオシャレな感じ(写真無し)。
ラーメン屋では基本的にあまり接客に期待はしないのですが、
こちらのお店の店員さんは雰囲気のいい感じで良い印象を受けました。

そして、ラーメンがこちら!!

こちらのお店の最もベーシックであろう商品、
その名も「BUBU 1号」。
美味しそう～。

豚骨ベースのラーメンですが、嫌な臭さが全くありません！
自分は何度か博多でラーメンを食べた事があるのですが、
本場の博多ラーメンの様な嫌な臭さは全く無し、
コッテリし過ぎているでもサッパリし過ぎているでも無し、ちょうど良いです。
博多ラーメンの様に細麺で、やや硬めな麺を使用していました。
食べながら、思わず博多での記憶が蘇りました。

博多の人は何故かラーメンに紅しょうがをモリモリ入れて食べますが、
こちらのラーメンには何と高菜が入っています！

自分、正直高菜ってあまり好きなイメージ無いのですが、
これが見事にマッチしています！
残念ながら足したりする事はできませんが…。

…

どこかで、今日はランチで利用させて頂きましたが、
店内は意外と空いており、程よくお客様で埋まってる感じ。
(夜は並ぶそうです。現に以前夜通りかかったら満席だった!)
一人で来てる女の子もいた。

て、ランチで利用すると
どうやら大盛りにするか半替え玉にできるかのサービスがあるのです！
どちらもあまり違いない様に思いますが(?)
取り敢えず自分は大盛りにしました。

さらに、お店のホームページにあるクーポンを見せて(スマホで)
餃子３個も無料になりました(餃子は写真撮らなかった)。

結果、しっかりお腹いっぱいになりました。
しかし、これだけ食べて、これだけの味で650円です!!
自分の感覚的にはかなり安く感じました。

そう遠くない場所にこれだけの良いお店があるというのは嬉しいなぁ…。

恐らく近々再訪する事になるでしょう。

…

にしても…

今日は暑かった

赤ちゃん日記♪(10/04)

つい最近、赤ちゃんが笑った時に
小さな可愛い前歯が見えました。
(これずっと書きたかった！)

米粒みたいな小さな歯で、
でも、着実に成長している赤ちゃんを見ていたら本当に嬉しくて、
ちょっと泣きそうになりました(爆/ぇ)。

他にも一生懸命に掴まり立ちをしようとしたり、
ハイハイして自分の行きたい所へ行ってみたり
(気まぐれだなぁと思う事もあるけど)、
こういう小さな幸せ、初心みたいなものは
ずっと忘れないでいたいな…と思います。

元気いっぱいなのは嬉しいけど、
あんまり頭にタンコブいっぱいつくらないでね。

nowhere

安心できる場所。

自分が侵害されない場所。

プライバシーが確保された場所。

ここが自分の居場所だと感じられる場所。

存在意義を感じられる場所。

笑顔で溢れるはずの

ずっと夢だった「家庭」という場所。

…


で、

俺は今どこにいるの？



誰か、真剣に教えて下さい。