瞑想、
理想を持つというのは残酷なことだよな、
今は理想を持つのは残酷なことだとしても、
でもいつか、理想が叶いそうな距離まで行けて、
理想を持つことこそが生き甲斐と思えるようになりたい。
でもそれこそが、理想なんだ。
結局、残酷なんだ。
あしからず。
信頼なる、あなたへ！
アメ限にしようか迷ったが☆
多分アメ限にしなくとも、
今の時点で信頼してる人、
信じ合える人しか最後まで読んでくれないだろうから普通に書く！
ここまで読んで、めんどくせぇな、って思った人には読んで欲しくないし読まないだろうからそこはお互いスルーで！全然構わないんで！←
では本題。
あたしはいつもブログ書くときは99％自己満だから誰かに読んで欲しいとは特に思わず書いています。
だからとりあえず吐き出したいものを吐き出しているだけなんだけどおおお、
今、あたしは悩みを抱えています。
今は普通にやり過ごせてるけど、そのうち潰れそうなんで書きます(泣)←
とりあえず前置き書かせて下さい(笑)←
相談しようと思えば相談できる相手はたくさん居たのに。
電話だって色んな人とした。
悩みのせいでできた溝をなんとか埋めたくて色んな人と色んな話をしてみました。
その時は確かに満たされる。
でもやっぱり誰にも話せなかった。大好きで信頼してる人はたくさん居るのに。
多分まだまだ駄目人間で、エゴがあって、かっこつけてるだけなんですが(泣)
だって、誰にも解決出来ないからね。
でもこうやって自分の殻に閉じ籠るのもヤだ。
絶望しか見ないし、悲劇のヒロインみたいだし、自分をもっと嫌いになるだけだって経験済みだったので。
打ち明けて、話聞いて貰えば救われたんだと思うんだけど。
こんなあたしでも心配してくれる人に感謝、そして言えなくてごめんなさい！
でもちょっとあたし疲れた(笑)←
そうです、あたしは究極の根性無しなのです(泣)そしてチキンなのです(泣)(泣)
だから、ここに書けば誰か読んでくれるかも。少なくとも頭に浮かぶ人は。だってそんなにこのブログ人に教えてないし(笑)←
悩みを誰かに知って貰いたいと思うなんてやっぱり自分は弱いかも。
でもこうやって思えたのは皆に支えられて、
寄っ掛かっていいよって言ってくれたからです。
建前で言ってきただけかもしれないけど、あたしは信じたいから、僅かながらの希望と勇気に任せて書いてみます！
…とりあえず前置き書いたけどさ、やっぱり自己満だなあたしの文は(笑)(笑)ごめんなさい(笑)
そして今日もあたしは熱苦しいな(笑)(笑)ごめんなさい(笑)
まぁ、ここから先に読み進もうとしてくれている人ありがとうございます！(居るかな？←)
こっからまーじで重いからね？←
で！悩み。
多分ここまで読んでくれてる人は知ってると思うんですが、あたしは先日リンパ線が腫れて、非感染おたふくになりました。
それが治ってしばらくしたら、なんと不意打ちで再発したんですが。←
その時、リンパ線関係の病気ってホルモンがすごく関係してるみたいで、結構詳しい精密検査みたいなことをしたんですよ。
そしたら、ホルモンが普通の人より偏りすぎてたらしくて(笑)←
でも、ホルモンが偏ってるからと言って、なんか重い病気にかかる訳じゃないらしいからとりあえず一安心なんだけど。
その時に言われたのが、
自立神経失調症、精神分裂症、過食嘔吐、の厳重注意。
自立神経失調症は前々から自覚あったんですが。
病みやすいからね、メンタル(苦笑)
で、自立神経失調症が慢性的に、普通になっている現状だと、精神分裂症が目立つらしい。
これはその時受けたカウンセリングで解ったんだけど。
ここまでをまとめると、
あたしはいつも精神が不安定で虚勢を張りすぎていて、てかかっこつけ精神が高くて、どの場面の自分が本当の自分か解らなくなってしまいそう、なのだあああ。
でもこれを言われたのは結構前だから、今は割と平気なんです。割りきっちゃってる。誰の前の自分が本当の自分かわからないなら、きっと全部本当の自分なんじゃん？的な(笑)
だから治療を続けますか？って聞かれたけど断ったし。
この２つのことは本当にそんなに悩まされなかったし、やっぱりまだ虚勢を張ってたから人には言わなかったんだけど。
過食嘔吐が、本当に本当に嫌で嫌で嫌。
前から過食嘔吐はしてたんだけど、最近すごいんだー。
なんか別にお腹すいてるわけじゃないけど急に理性が切れてブタの様に食べ出して、
そして、はっ、と太りたくない太りたくないって思ってるうちに吐き出す。
醜い。醜いから、
過食嘔吐を隠すためにいっぱい嘘をついたし、
打ち明けてもちゃんと全部話せなかった。
過食嘔吐のことは打ち明けられても、ここまで追い込まれてる姿を晒せなかった。
信頼してる人たちごめんなさい。
でも醜いのを本当に知られたくなかった。
本当に本当に治したいのに、なんか最近どんどんひどくなってく。
ちょっと痩せて、どんどん太ってく。また痩せてどんどん太ってく。繰り返し。どんどん醜くなってく。
耐えられない。治したい。
実は姉が昔同じ感じで過食嘔吐になって、母がその姉の世話をしていて鬱病みたいになっちゃったから母には言えない。
言わない。
だから治療も受けない。
それは決めてる。
自分でなんとかしたかった。
頭では改善方法いくらでも浮かぶから、人に悩みを打ち明けて肩の荷押し付けるより先にまず実行しなきゃって、そんなことばっかり考えてました。
でも長い時間考え抜いた結果、やっぱり一人じゃ無理だったよ残念ながら(泣)←
誰かに解ってほしくてたまらなくなってしまったよ弱虫だから(泣)
だからもういっそ、醜いのを晒してしまえって(笑)←
完全に頭がショート、限界(泣)(泣)(泣)
こんなこと打ち明けられても困らせるだけだって思ったら言えなかった。
これ以上太りたくないよ。でもどんどん太ってく。
助けて下さいって、本当は言いたくない、てか言っちゃいけない気がするんですけど、
こんなあたしですが、支えてくれたら嬉しいです。
こんな醜い人間ですが、どうか見棄てないで。
こんな弱々しいこと訴えてごめんなさい。
でも、あたしはもう本当に耐えられないから治したい、でも一人じゃ無理。
だからお願いします、助けて下さい。
勝手に信じてごめんなさい。
実際、何をしてくれなくても大丈夫なんだけどね。
ここまで読んでくれただけで、８割は救われる気がする。
ただ、また耐えられなくなったらこうやって書いてしまうかもしれない。
可能な限りで構わないから、見棄てないでいてくれたらあたしは生きていられる気がする。
ただ生きたい！
前を向く努力は惜しまないつもりだから、心配はしなくて大丈夫なんだけど、ちょっと寄っ掛かりたくなったらごめんなさい、その時は。超寄っ掛かっちゃうかも←
人間の笑顔がとても好き。
だから人の幸せを願える自分を保ち続けたい。
このまま立ち止まる訳にはいかない。
最後まで読んでくれた人、本当にありがとう。