いやはや、長らくブログを放置してました。

お母さんとの電話で『あんたー、ブログはいつになったら更新されるのー？』と催促を受け、

書かなきゃなぁーと思っていたのですが、一向に筆が乗らず。

そのままズルズルと放置を続けて、一ヶ月以上が経ちました(笑)

ブログに書けるようなイベントごとなどがあったのですが、

ついつい面倒くさがりな私はTwitterでつぶやいて満足して、ブログで書き記すという行為をおろそかにしておりました。

では、スケジュール帳にも記載されているイベントごとやその日あったことを順々に書き記していきましょう。

まずは、３月７日。

この日は私にとって大いなる決意をした日です。

私は、東京に上京して3年間製本会社で社員として安定した収入を得て、家賃のいらない会社の寮で暮らしていました。

そして、自分の中のやりたいと思っていた声優という道を諦めきれず、3年目にして会社には辞職願を出して、青二塾の試験を受けて不合格をもらい、ふと目に入った声優雑誌に載っていた養成所にダメもとで受けたところ、奇跡的に合格通知をもらい、その年の４月から通い始めた。

ちょうど、会社寮も出てあこがれの一人暮らしを始めた。

しかし、現実はそんなに甘くなく、社員の頃に貯めていた貯金もどんどんなくなっていき、養成所の授業にも生半可な気持ちであれよあれよという間に卒業試験の日となり、私は何もできずに卒業となってしまった。

それからは、貯金も底を尽きたので学校に通うことは諦めて、たかが週４の4時間勤務のバイトに明け暮れ両親の仕送りなどをあてにして私は社会人にあるまじき甘えっぷりを発揮していました。

そんな甘えた状況のくせに、お母さんにいっちょ前にベソをかきながら弱音ばかりを吐いていました。

そんな私の弱音に対して今まで話を聞くだけだったお母さんから初めて『アンタは、まだお母さんたちに甘えている気がする。』と言われたのが、３月７日の出来事でした。

『お母さんたちの時代は、親に仕送りをしたりして親から何か援助してもらおうなんて絶対にしなかったんだから。』

そう言われて、私は確信をつかれました。自分は甘えているなぁとわかっていましたが、とうとうお母さんの口から言われて何も言えなくなりました。

一通りお母さんからの喝を入れてもらったあと、負けず嫌いな私は『じゃあ、お母さんたちよりもさらに苦労してやろうじゃあないか！！』と決意しました。

その日から、私の本当の自分との葛藤が始まりました。

３月１６日。

この日は、マカちゃんというとっても明るくてノリのいい容姿はとっても可愛いのに性格はイケメンな女の子と遊ぶ日でした。

養成所時代の時、私は受身の姿勢であまり深く人と関わろうとしていなかった中、マカちゃんはいつもたくさんの人に囲まれて遠くから見ていた私にとって人を惹きつける魅力を持った尊敬する人物でした。

そんなマカちゃんが私に親愛な態度で接してくれて、とっても嬉しかった。

これといって大したコミュニケーション能力もなく、面白い話や反応ができるわけでもなく、人にあまり関心がなく当たり障りなく人と接してきた私にこれほどまでに仲良くしてくれる人は、観音菩薩の生まれ変わりであるといえる。

それくらい徳の高い方だとお見受けする。

ちょうどその日は81’ｓｈｏｗのライブがあったのでマチネ[昼の部]をマカちゃんと一緒に見る約束をしました。

舞台を見たあとは初めてのマカちゃんとの遅めのランチを食べました。

そこで私は初めてマカちゃんと真摯に話を出来た気がしました。

勝手に私は周りの人と壁を作り、この人は違う世界の人なんだと決め付けて苦手意識を構築していました。

でも、話してみるとそんなことはなく、一見、容姿も華やかでオシャレさんなマカちゃんも一皮むいてみれば私と同じアニメや声優さんなどが好きないわゆるオタクな女の子だった。

そんな趣味の話をするときのマカちゃんは堂々としていて目がキラキラしていて、ものすごく楽しそうだった。そんなマカちゃんを見ていて、私もこんなふうに好きなことに対して輝ける人になりたいなぁと思った。

そうして、楽しい時間を過ごしたあと、用事があるということでマカちゃんとバイバイして、私は81’ｓｈｏｗのソワレ[夜の部]を一人で観に行きました。

夜の部では杏ちゃんや平野氏たちに会いました。この方々も同じ養成所で勉学を共にした仲だ。

久しぶりに見た彼らは相変わらずキラキラしていた。養成所時代、あんまり個性がなかった地味な私にライブハウスに入った時に声をかけてくれるとは思いもしなかった。

せっかくだったから、一つ空いていた彼らの隣の席に座らせてもらった。

知り合いがいてくれるとぼっちで見に来た私にとって、とっても心強かった。

81’ｓｈｏｗは昼と比べて夜は同じ話だったが、最後の公演ということで昼にはなかったパートが追加されていたりサプライズ演出があったりなど、最後を飾るには素晴らしいものだった。

ライブハウスの中は、みんなの楽しい熱気と笑い声などで満たされて心地が良かった。

終演後、キャストの人たちとのおしゃべりの時間で私は人の殺到具合に押されて、部屋の隅っこや座っていた椅子で縮こまっていた。

ようやく知り合いとも話せるようになって、私は何を話したらいいのかわからなくてとりあえず『お疲れ様』とだけしか言えなかった。

もっとなにか言えることがあっただろうに、私は知り合いと杏ちゃんや平野氏たちの話している話にただ黙って聞いているしかなかった。特に人物の話をしていたりしても私には誰のことなのかわからなったので、話に加わることができなかった。

そんな私は、会話ができないからと逃げるように写真を撮らせてもらおうという方へ逃げた。

出演者のみんなや知り合いとのツーショットなどを携帯の写真で撮らせてもらった。

最後にそろそろ撤去作業をしなくてはと急いでいた津久井先生に無理を言って、写真を撮らせてもらったりしました。これは一生私の家宝にさせてもらいます。

３月２０日。

この日私は掛け持ちのバイトを始めようと思い立ち、荻窪のリラクゼーション施設の食事処のホールスタッフの求人の面接に来ていた。

電車で向かっている最中、もうすでに帰りたいという臆病風に吹かれていました。

しかし、連絡を入れて面接の予約を設けてもらったからには申し訳ないのでぐっと自分の中の不安を押し殺して面接に挑みました。

一生懸命自分を売り込んだ結果、採用をいただき早速次の日にオリエンテーションをしてもらった。

15時から17時という短い時間に色々と教えてもらった。わたし的はいっぱいいっぱいで頭がパンクしそうだったが、この時間のお客は少なくて助かった。

しかし、こんなテンパりやすくて、記憶力も悪く、要領の悪い自分はこの仕事をやっていけるのだろうかと不安がよぎった。

今でもこのホールスタッフの仕事に苦手意識を抱いたおり、頑張ろうと思う反面、違うバイトを探そうかなと思ったりもしている。

週４で4時間の夜バイトと週２で５．５時間の夜バイト。

火水木金は惣菜屋のバイト。土日月のいずれか２回はホールスタッフ。

正直言って何か心の支えがないと、今すぐにでも逃げ出したい・・・

３月３１日。

この日は、初めて私が幹事としてセッティングした養成所の仲間たちを集めた焼肉会を開催した。

全員集まるということはできなかったが、11人の仲間が忙しいなか合間を縫って集まってくれた。

新宿の東口に20時から集合だったのだが、私は一足先に16時半に新宿にやってきて、岡ちゃんと一緒にカードラボでヴァンガードというカードゲームに興じていた。

岡ちゃんは、このブログでも登場した観音菩薩の生まれ変わりとも言うべき徳の高いお方である。

ほどよい時間になったところで、東口でみんなの集合を待っていると続々とみんながやってきた。

久しぶりの顔ぶれに懐かしさがこみ上げた。

しかし、コミュニケーション能力の低い私はまたしても幹事だからと言い訳をして皆と久しぶりの会話をすることをためらった。

みんなと集めれて楽しい時間を過ごせて楽しかった。けど、空腹の胃にお酒を真っ先に飲んでしまったばっかりに、アルコールにやられまして私はふにゃんふにゃんでした。

正直言って、内心みんなの焼肉の様子の写真を撮るのであっちこっち移動していて友達との会話もほどほどで焼肉もそんなにたくさん食べられませんでした(´；ω；｀)

でもいいんだ。みんなが楽しい時間を過ごしてくれていたなら私はそれで十分だ。

自己犠牲という被害妄想に酔いしれる私は本当に痛い人だ。

それに、みんなには内緒にしていたのだがあそこの焼肉食べ放題はみんなには3000円と言っていたが、本当はドリンク飲み放題も付けると3880円だったの。

でも、私がみんなの８８０円分を払わせていただきました。

会計の計算をしている時にずんちゃんにこの秘密を見られたときは『あ…（；^ω^）』ってなった(笑)

心の綺麗な人だったら、このことを自己犠牲とも言わず、恩着せがましくこんなブログに書いたりはしないんだろうなぁ。

けど、私は醜い人間だから、この行為を自己犠牲といい、心の中に秘めていることができず、

『ありがとう』って言葉を恩着せがましく言われたいと思っている。

でも、こんなネチネチと後になって言うくらいだったら、最初っから多めに貰っとけってのな！

お母さんにも言われたよ。『あんた人が良すぎよ。損してどうするのよ。もっと図々しいくらいにならんと！おばたりあんになりなさい』と言われた。

この人の良さは、鹿児島の祖母ちゃんと青森のお母さんの遺伝ですからーー！！と言ってやった。

でも、本当に損してどうするんだってね。

人の良さは長所でもあるけど、それが自分を苦しめているなら少し改めたほうがいいかも。

少し金額を多めにとったところでみんなは不満に思ったりしないのに、ついイイ格好したいと思って見栄を張ってしまう自分に嫌悪。

みんなが悪いんじゃない。

みんなに心を開けない自分が悪いんだ。

もう少しみんなに素直に進んで関わっていけるようになれるよう変わらなきゃいけない。

このブログを書いてて思ったんだけど、私はいつからこんな卑屈な子になったのかと思うくらい、自分を卑下していることに気がついた。無意識って怖いね(笑)

今の自分の醜い容姿も嫌いだし、卑屈な性格とか精神とか嫌になっちゃうよ。

せっかく小さい頃は可愛く生まれていたはずなのに、成長するにつれて私の不摂生のせいで性格は醜く歪み、容姿も自信を持つことができないものとなってしまった。

お母さんは私を可愛く産んでくれたのにそれを私は持ち腐れさせてしまった。

本当に変わらなきゃいかん。

周りのみんなは声優の学校に通ったり所属とか色々な話をしている中、私は内心焦りに焦っているのだが軍資金もない今、とにかくこの一年は我慢してお金を貯めることに専念するしかないと思う。

この一年で環境を整えて学校に通うための軍資金を調達するしかない！

焦ってはいけない、昔話のウサギとカメのようにゆっくりでもいいから着実に目標に向かっていけばいいんだと心に言い聞かせながら、この一年を耐え忍ぶ。

さて、今日は阿佐ヶ谷でマチケンさんの歌ライブがあると仕事場の同僚の方の西村さんからお誘いがあったので行ってきます。

学校に通えないならせめて、自分の感性や演劇や芸術の世界に少しでも触れていこうと思います。

5月には初恋企画の舞台を観に行こうと思ってるし！

初日の舞台と千秋楽の舞台の2回を観に行く予定！みんなの演技の力の入れ具合の違いを観てみようかと。

最初の舞台という気持ちと緊張感の中での演技、そして、千秋楽という最後という気持ちと緊張感の中での演技。

ちゃんと話の内容で楽しめっての自分。なんだこのひねくれた楽しみ方。