桜の咲く頃に

今日の朝

お祝いをしてもらいました

サプライズで驚きでした

汗が流れて恥ずかしくなりました

こんな者でも祝ってもらえる

ありがとう、ありがとう

素直に正直に、、、そして不器用に

今を生きる

50歳になったせいなのか

もう、構えなくなり飾らず自然に居られる

とにかく他人の批評はしなくなった

他人の役に立つことが嬉しくなった

もう、人生と言うか社会の第一線から離脱しているからかな

前に出よう出ようとは思わない

ただただ縁の下で支える

争わず戦わず馬鹿話をして笑う

今の私は福祉に関わる仕事に復職した

思っていたより早い復職になった

介護職ではないけど、利用者との関わりは多い

今は特に目標は無い

職員から助かるありがとう！って言われる言葉が一番嬉しい

今年の年明けから縁あって福祉に関わる仕事をしています。

自宅から車で5分

やっぱり近くが良いね

時間ロスしなくて

平日は週に2回程度母の施設へ直行

リハビリの効果もあり少しだけど

出来る事が増えました(^^)

多分、亡くなった姉が寄り添ってくれているのだと思う

まだ母には姉の死を伝えていない

伝えることが怖いから

いなくなった姉の死を受け止めようと

心の隙間を埋め尽くすように

笑いと笑顔で過ごしている

今年最初の一時帰宅

母が楽しめるように

桜の咲く頃を見計らい

来月1日に家族、兄弟姉妹、甥姪が集う

桜並木で母の心が躍ると良いな

待ちに待った猫達にも会えるね。

猫達も待ってます！主の帰りを

楽しい時間になりますように

♪───Ｏ（≧ち≦）Ｏ────♪

ちびとら

馬鹿者の息子だけど

母に親孝行が出来ます様に

その先に

いったい何が…その先に

あるんだろ？

その先が見えたら

不安は解消されるのに

安心出来るのに

でも誰も抱えて生きているんだと

障害は違うモノだろうけど

同じ思いを抱え込んでいる人が居た

ブログを読んで自分自身と重なった

その歯痒い様な気持ち解るよ！

今、自分が苦しんでいる思い

以前はこんな思いはしなかった

超高速スピードに戸惑い自信喪失

周りには言えない

それは理解されない問題

何故？急ぐのか

何故？個々のペースを尊重してくれない

頭が爆発しそうになる

頭が回らない

もう楽しい気持ちになれない

毎日が緊張の連続

体の緊張とは違う

精神的な緊張

自分自身にモヤモヤしてしまう

あんなに動け、あんなに記憶力があった

あの頃にもう一度

戻れるなら

このスピードに合わせなければならないなら

もう、スピードとは無関係な環境を選び

遅れも速さも競わない居場所を

この時代に違和感を感じ

この時代の先は

いったいどんなスピードに

でも、今は負けないように

この時代にしがみ付くしかない

守らなければならない人が居る

りりぃさん、ブログ読んだ！

全く同じ思いです。

自分1人では無いんだと思った。

私は、なるべくマッチングする仕事を探しています。

1番悪い所は周りに気を遣い過ぎるから自滅しているのかも

出来るだけ遣りたい仕事を探したいと思います。

ちびとら!?(･ち･;?

生きて行くって本当に難しく

1人では何もできません。

悩みや気持ちを吐き出せる信頼できる仲間を見つけたい。

日曜日に母が楽しみに待っていた一時帰宅です、しかし天気が悪そうです(^^;;

短い時間ですがゆっくり過ごさせてあげたいと思います。

月明かり

先週、宇部市へ向かった

久しぶりに再会する叔父さん夫婦

なんとなく、力が脱落して

加齢が進んで見えた

再会して間も無く理由が解って

私も驚いた

先ず口を開いたのは叔母で

今日辺りが100日になるんかな？

最愛の娘を亡くした事を告げられた

私にとっては従姉妹になる

耳の聴こえの悪い叔父を尻目に

今の叔母の気持ちを察して

私は語っていた

言い方は変に聞こえるかもしれないが

どんな子供でも親は愛おしく思う

小さな頃を思い出し

子供が大きくなってからも

親の愛は深く

あの時もう少し助けてあげたら

あの時もっと話をしていたら

あの時異変を感じていたら

あの時、あの時、あの時が悔やまれる

叔母さん、まだ亡くなった事が信じられないよね？

自分も1年が経ってもまだ受け入れてない

でもね、今は自由に動ける様になったから見えないけど此処に居るよ

守ってくれる、ありがとうって言ってるよ

叔父は叔母みたいに落ち込みが無いって叔母は言うが

それは違うと思う、男には見せたく無い変なプライドがあり

誰も知らない場所で

押し殺して泣いていると思う

叔母が寂しい寂しいと繰り返す

産まれた日から共有した喜びや楽しみ悲しみ感動が

叔母の記憶を蘇らせているんだと感じた

貧しかった私の家族を助けてくれた叔父夫婦

私が出来る限りの事で

叔父夫婦を見守りたいと思う

私の従姉妹が亡くなった事を母に告げた

驚いた事は言うまでも無く

叔母を案じて母も悲しい顔になった

告げる事を躊躇ったが

母に悲しい事を全て隠す事が良いのか？

知る事、権利も有ると思った

しかし、姉の死は言えない

今はまだ知らなくて良いと思う

今日、仕事の帰りに施設に寄り

昨晩中秋の名月を観れた

大きく綺麗な月だったと

月明かりに照らされる

ガラス越しのベットの上で

感動した様子が伝わった

あと少しで一時帰宅

やっと猫達に会えるね

２匹が待ってるよ

ちびとらΣ(￣ち￣ﾉ)ﾉ

叔母に言われた言葉が

貴方は優しいね、本当の子供じゃないのに

貴方には何時か良いことがあるよ！

あなた方夫婦が助けてくれた恩は忘れない