食欲なし
元気なし
体調悪し
…連絡なし
電話も出ない
つい、ほんとついこの間
他の死にたいと言う人を
落ち着かせたばかりで
休む間もなく
あのメールきて…
ひどく疲れている
わたしがこんなんじゃ
駄目なのは分かってる
でも
ひどく、疲れている
涙がでる
とまらんし
頭割れそうにいたいし
癒されたい
ギュッとされたい
頭撫でられたい
あーわたしキモいな
頑張る…
食欲なし
元気なし
体調悪し
…連絡なし
電話も出ない
つい、ほんとついこの間
他の死にたいと言う人を
落ち着かせたばかりで
休む間もなく
あのメールきて…
ひどく疲れている
わたしがこんなんじゃ
駄目なのは分かってる
でも
ひどく、疲れている
涙がでる
とまらんし
頭割れそうにいたいし
癒されたい
ギュッとされたい
頭撫でられたい
あーわたしキモいな
頑張る…
昨日はすごく疲れていて
よく分からないメールの途中で寝てしまった
よく寝たなーって、さっき起きて
メールを見た
前に付き合ってた子がね（あの子じゃないよ）
近々死ぬって
そう言うのよ
ずっともってる孤独感が消えないって
最近ずっと死にたいと思ってるって
わたしと出会った時は本当に楽しかったし嬉しかったって
思えば短い人生の中で心から笑ってたのはあの時だと思ってるって
忘れたふりをしたりしたけどはっきり覚えてる、ありがとう、そしてごめんって
とりあえずメールの返事して
いまベランダでタバコ吸ってる
正直、今まで色んな人に死にたいと言われてきたので（知り合い含め）
なんだか慣れてしまっている
でもその時はいつも必死だったし
助けたいってそれだけの思いで動いてきたし
今もそうだけどそうしてるけど
今まで色んな人をみてきてるから
直感で思った
この子は止められない、って
メールの返事もないだろう
電話も出ないだろう
また突然、携帯を解約しちゃうだろう
いま東京のどこにいるか分からない
長い付き合いだったけど
いつも本音がどこにあるか分からなかった
だけどあのメールが
あの子の全てに感じた
まだうまく動かない頭をグルグルさせて
悲しさと、なんだか虚しさと、
どうしたらいいかな、と
あの子はまだ若いから
そんなの関係なくしても
死んでほしくなんかないじゃんね
久々の更新が
暗い内容で申し訳ない
でももうわたし
どうしたらいいか分からないよ
死にたいと言う人を止めるのは苦しめることになるの？
ただ受け止めてあげたほうがいいの？
生きてりゃ苦しい辛い悲しいことなんてたくさんある
もしかしたらほとんどがそうかもしれない
だけどその中にある些細な幸せや喜びで生きていけるんだよ
孤独感だってみんなとは言わないけど、あるよもってるよ
だって人間はいつだって一人だから
だから一緒に楽しんだり支え合って生きてくんだよ
なんでだよ、ばか
死ぬなんて言わないでよ
ほんとーにお久しぶりになりました
どうも、わたしです
こんなにも久しぶりだと
何から書いていいのやら…
とりあえず生きてますよ
大丈夫よ
前向きに頑張ってるよ
夏に酷く体調を崩して
毎日、点滴に通って
それも追い付かず寝たきりの日々を送っていた中
それに加えて妹も病気になってしまい…
わたしとは種類が違うけど
心の病気で
仕事を休んで引きこもりをして早１ヶ月かな？
赤ちゃん返りって言うのかな…
わたしと母にはべったりで
頭を撫でたり一緒のお布団で寝たりして
でも少しは良くなったのかな？
そう願いたいです
他にも家のことが深刻で大変だけど…
そんななか
以前からわたしが主催で企画していたライブイベントを
なんとか開催し成功させることも出来て
このバンドでの初めてのライブ
ボーカルとしての初めてのライブ
ギリギリまで寝込んでいたから練習にも行けず
そんな不安の中だったけど
当日は倒れることなく
むしろ楽しんで歌うことができたし
出演してくれたバンドのみんな
見に来てくれた沢山の人
前日まですごく苦しくてやめてしまおうかと泣いて悩んだけど
頑張って良かった、と思える一日になりました
ライブが終わってまだ間もないけど
なんだかもうずっと前のようで
今は日常に戻って
自身のこと家族のこと
いろいろと悩みながら頑張っているとこ
その間、メールや電話をくれた友達
返事ができなくてごめんなさい
もう少し落ち着いたら
もう少しだけ待っててください
わたしは元気！だから
とりあえず報告まで