ちょっと褒めてやってもいいと思う。

学校入って授業やって9日。
９日だよ。

9日でもうwebクリエーター初級＆上級テキスト終了。
ペース配分早い。ついていく・覚えるのに精一杯。
７月にはもう試験です。
ただでさえ６月にPP試験のあるのに。

３０過ぎた脳みそはフル回転で過労気味。
脳みそが疲れると同時に体もくたばってくる。
でも家事育児には休みはないのでゆっくりもできない。
若いときちゃんと進路を決めなかった自分が悪い。
若いときちゃんと学ばなかった自分が悪い。

いくら年だの疲れてるだのヒーヒーしても
自分の勝手で夕飯手抜きするとか許せないからしかっりやってる。

あたし頑張ってる。
ちょっと褒めてやってもいいと思う。

そのご褒美か？
今回の訓練ではちゃんと学生証明がとれるから
アカデミックでソフトが買える。

photoshopとかillustratorとか
もろもろのソフトが合計通常３０万円のところ、
なんと７、８万円で購入可能。

絶対買う。

【負けずに頑張ってるけど】 パニック障害 【時々心が折れる】

知らない道、大勢の人が集まる場所、個室、密集された場所、
まぁ色々あるけど認知療法（というか、努力といいたい）で
どうにか対処できてきたけど…今回久しぶりに発作発動。



授業に慣れていないのと、人に慣れてないのと、人前でのタグ打ち…
プロジェクターで繋がってうるパソコンはもう別のものみたいな
感覚で、頭の中も目の前も真っ白になってしまった。

こうなると酷い震えと汗とめまいと動悸がとまらない。
立ってられなくなりました。過呼吸？
呼吸も普通にできなくなって机に戻ってもしばらく、
このままじゃ息が止まって死ぬかもって気分で怖かった。

『緊張しすぎの変な人』という冷たい目線は…慣れない。
私はパニック障害だ、と言ったら少しは楽かな、と思う時もある。
けど、ハンデをもらってしまいそうで嫌だなと思ったり、
同情して欲しいのかと思われるのもしゃくだし、
何よりは普通の中で普通に行動して慣れて鍛えられなきゃいけないと
思うから頑張ってはいるんだけど。



時々はまたこんな自分に腹の底から嫌になるときがある。



心が折れるようなときもあるけどまた頑張らないと。
『頑張らなくていい』道はもーない。

朝ソラナックス、昼と夜にワイパックス、
就寝前にデパケン300（これは双極Ⅱ型の治療のためだけど）
飲んでるけど薬でもダメな時は…やっぱり怖いと感じる。