私、子育てむいていない。

まさか私が、自分が子育て向いてないなんて思ってもみなかった。
女ならば、子どもを産んで、育てることが自然にできる。なんとなくそう思っていた。
友だちのフェイスブック、インスタグラム、芸能人のブログ、ママ友と遊んでいても、なんか皆んな育児を楽しんでいる。
なんか気楽に、メリハリつけて自分の人生を子どもと楽しんでいる。
私は、毎日イライライライライライライライライライライライライライラしている。
10回のイライラのうち１回ぐらい我慢ができなくなり、怒鳴ってしまう。
1ヶ月に1度くらいは物を投げて、激昂してしまう。
子の2年の人生の中で、何度かもう限界だ、命を終えたい、子の終わらせてしまいたいと思ったことがある。
毎回怒ってしまったことに後悔するけど、どうしても、子に対して理不尽に、冷たく接してしまう。
今もなかなか寝ずにモゾモゾして1時間。
いつもなら、寝ろ！と怒ることろをぐっとこらえて何も言わないでいる。
頭の中は怒りでいっぱい。なんでこいつは寝ないんだというイライラ、自分のしたいことができない不満、何故うちの子はこんなに寝ないんだという不公平感、イライラさせられていることへの理不尽さがずっとずっとずっとずっとずっとある。怒りが消えない。イライラが消えない。
そして何故かいつも怒ると、すっと子は寝る。何故なのか。怒りたくないけど、怒るとすっと言うことを聞くのだ。
モゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾモゾするな！
早く寝ろ！！！！！
そう言ってしまう。
思ってしまう。
辛い。なにより子が不憫だ。
もっとやさしい子育てがしたい。喜びがある母になりたい。イライラしたくない。もっと子を愛してやりたい。
でもできないのだ。
私の子はかわいそうだなといつも思う。
ごめんよいつも。