イヤになる

金曜日、
仕事終わって
車に乗ったら、急に、
どうしても
子供に会いたくなって…

行ってしまいました。
福知山まで…

当然、夜に会うのは無理で
朝まで待ちました。
車の中に寝て…

でも、朝になると
なんといって
子供に会えばいいのか
まったくわからず
時間ばかり過ぎて…

子供も私に会いたい時
きっと我慢してるはず…
母である私が
我慢しないと…
と、結局会わずに
帰ってきました。

行きも涙、
帰りも涙、
よく事故をせずに
帰ってこれました。

帰ってきても
私の居場所はなく
布団に潜り込んで
時間をやり過ごしました。

子供の側に行きたい。
毎日、会いたい。
一緒にいたい。
無理ですか？
ダメですか？

私はどうしたらいいですか？

寒い…

昨日の夜、
また、母と弟に怒られた。

なんで喋らへんのや。
思ってること言ってみ。
迷惑なんや、今の状態。
そんな事してたら10年経っても子供の側にいけへんぞ。
どんだけ気を使ってるかわかってるのか。
そんなんやし離婚されるんや。
あほちゃうけ。

その他いろいろ…

いっぱい泣きました。
悲惨そのもの…

死のうかと思いました。

今、家にある薬とカミソリを持って、
さまよっています。

でも、もうすぐ
中の子の誕生日なんです。上の子の受験もあります。上と下の子の卒業式も
入学式もあります。

辛い思いで
行事を迎えて欲しくない。

私は、
まだ死ねない。


どこにもいくとこがない。
寒い。

やっぱり帰るしかないのかな。
イヤだ。
帰りたくない。

どうすればいいの。

疲れた…

なんかねぇ～
何しても疲れる。

朝は起きられないし、
仕事中は眠いし、足が痛いし
実家は安住の場所じゃないし、
一体、
どうすればいいのやら…

子供といる時間は
あっという間に過ぎて、
2週間後をひたすら待つ日々。

お金はないけど
早く1人でくらしたい。
そしたら
子供達との距離が縮まって、
一緒にいられるかもしれない。

甘いかなぁ？

子供達はどう思っているのかな？
今の状態に満足してる？

だって
2週間毎に
新しいゲームや洋服を
私が渡しているから
欲しい物には
困らない。

いいよね～。
2週間毎にクリスマスみたいなものだから。

そんな事をしているから
お金も貯まらない。

いろいろ考えると
本当に疲れる。