栞

読者の声が、聞こえない日記。

人に見られると意識して書くと、綺麗事ばかり並べようとするから。

だったら、紙に書けばいいと思われるかもしれない。でも、今は自分の字すら当てにならない。だから、ここに記す決意をした。

読み手の事を考えない。吐き出したい。

だから、拡散しない。

ハッピーエンドじゃない、暗い暗い日記。

ネガティヴ。

弱い。

甘え。

逃げ。

辛いのはみんな一緒。

世の中に浸透してる言葉。

全部、他人が主役の言葉。

そんな言葉を、自分に脅迫する。

言い聞かせるぐらいのレベルなら丁度いい。

でもオレは、脅迫する。

自分の心の声が聞こえなくなる程に。

そんな全ての強迫観念をなんとか捨て、世の中に浸透しているであろう全ての言葉を概念を捨て、ただただ、思いの丈を吐き捨てる、日記。

だから、拡散しない。

人に直接口で話すと、必ず自身を美化する。

「人に、情けない姿を見せたくない」と思って、嘘をつく。

弱い自分の、情けなく自堕落な自分を見せたくないから。

笑顔で取り繕う、ピエロの自分を作り上げてしまうから。

それが辛くて、後でまた、そんなピエロな自分を責めるんじゃないかと怖くて。

「こんなのオレじゃない」って。

心の中と、表の表情と発言の矛盾のねじれが、辛くて、だから誰にも話せない。

だから、この日記を書く。

弱々しい自分を、全面的に書く。

これを書き終えた時に、どんな気持ちになるのかな。

でも、そんな気持ちは今はどうでもいい。

書きながら、この文章を削除したい気持ちになる。読み手はどう思うだろうって。

甘えって言われるんじゃないかなって。

逃げって言われるんじゃないかなって。

誰だって辛いって言われるんじゃないかなって。

でも、１つだけハッキリしている。

「辛い」という感情を、殺してきた。

その事で、大事な人の感情を、殺してきた。

そして、感覚が麻痺してきた。

だから、近くで「味方だよ」と言ってくれる、その声が、徐々に聞こえなくなった。

いつの間にか、オレの人生の主役は、オレじゃなかった。

恐怖を感じる人、優しく接してくれる人。

「第三者」たちが、主役だった。

その人たちに応えるためには、自分を否定するしか方法がなかった。

今この瞬間も、ただただ、一文字一文字を打つ度に自分に降りかかる強迫と闘いながら、それでも、書く。

書き終えるまで。

この日記が明日への糧にならなくても、そんなのどうでもいい。それを思うこと自体が、「辛い事を乗り越えて成長しろ。弱々しい、大嫌いな自分なんだから」と、脅迫する。

そんな、自分自身がある。

もう8年程になる。

今この瞬間も、この一文一文が、怖くて、逃げたい。

でも、今は、辛い事を辛いって表に出したい。

もう、もういいから。

恐怖と戦う過程全てを残していいから。

出したい。

でも、それでも、自分に嘘をついてしまう。

自分に嘘をつくと、張り詰めた風船に誰かが針を刺すかもしれない、それがいつ破裂するか分からないということを想像するのが、今は怖い。

そして、自分に嘘をつく事が、大切な人を傷つける結果になった。

今思う。

その人が何より望んでいたこと。

それは、オレがオレらしくあること。

今はもう、誰に聞いてもらうでもなく、助けてもらうでもない、自分自身の言葉。

それを発する事が怖くても、たとえそれが言葉にならない程の弱々しく小さな言葉でも。

今まで経験してきた様々な事で奥底に隠してきた「本当の自分の声」を、聞きたい。

ここにきて、まだ、怖い。

もしここまで読んでくれた人がいるのならば、その人に申し訳ない。

「だったら書かなきゃいいのに」という負の連鎖が止まらない。

でも、本当は素直でキラキラしているはずの、自分の心の声を、聞きたい。

その声を聞けるのなら、他人の批判も全て1人で受け止める。人に引かれてもいい。距離を取られてもいい。

あるはずなんだ。

「素直な自分」が。

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26歳、春。

井の頭公園で、1人で桜を見た。

1年間恐怖を抱えて訪れた、運命の春。

予想通りだった。

その人と、組むことになった。

そして、言われた。

「蹴り入れていい？」って。

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今、もしその場面に戻れるのなら。

戦えた。

「もう一度、今の言葉を言って下さい」って言って、ボイスレコーダーを差し出し、録音し、訴えることができた。

でも、あの時自分は、「恐怖」に負けた。

本当は憎むはずだった、戦うはずだった相手。

でも、恐怖で身体が動かなくなってしまった。

心が死んだのが分かった。

迫り来る恐怖に、ただ逃げるしか生きる術はないと思っていた。

いつの間にか、責めるべき相手が自分自身になっていた。

あの時、戦う必要があった。

自分らしく生きるために、自分の身を守らなければならなかった。

帰る場所、待っている人を守らなければならなかった。

あの時に気づいていれば。

その時から、敵は、自分になった。

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「過ぎたことを悔やんでも仕方ない」

「過去より未来を」

これも、よく聞くセリフ。

でも、今のオレに必要なのは、「ピエロな自分」がどこから生まれたのか、遡ることなのかもしれない。

そして、気付いた。

脅迫しているのは、他人じゃない。

自分自身だ。

ここまで、最後まで、自分の心の声を聞こうとする事を止めずに済んだ。

何度も削除ボタンを押そうと思ったけど、今日思う分は、書き終えられた。

まだ何重にもなるセキュリティがかかっている、自分の心の声。

少しは近づけたのかな。