人と同じことが出来ないこと。
そして、それをほぼ毎日のように指摘されては陰口言われてること。
悔しいよ。悔しいの私だって。人と同じことが出来ないことが。悔しい。
仕事だって、中途半端になっちゃって、最後まで出来ない…。悔しい。
『努力してる？』
『がんばれ』
って、なんで言うの？私だって辛いのに。
鬱なんだよ？病気になったんだよ？ここまでおかしくなった人間に、なんで『努力してる？』『がんばれ』って、言えるの？
そんなこと言われたらもう誰も何も信じられないよ。唯一信用してた上司だったのに。
悔しい。あなただけは信じたいと思ってたのに。やっぱりあなたもそうですね。
って思って。その時はね。
やっぱり、自分を守るのは自分しかいないんだろうな。
実家にいた時は、母からの暴言に萎縮して自分が出せなかった。
人を赦すって、どういうこと？
すごく苦しい。
こんなになるまで自分が苦しんでたなんてね。
悔しい。 悔しい。ただひたすら悔しい。
自分で自分をコントロールできないことが。
他人に言いたいことを我慢しちゃう自分を変えたい。
悔しい。私だって好きで発達障害になったわけじゃない。
平気で人を見下したり、決め付ける人達には一生わからないと思う。かわいそうな人達だもんね。
今まで何度も職場で泣いたのは、悔しかったからだと思う。悔しくて、わかって欲しくて。わかってもらえないのはわかっているけど。
それでも、諦めきれなくて。周りの人達は偏見ばかりで、腫れ物扱いで。避けられてて。
私はどうしたらいいの？
悔しい。
自分の苦しみは自分にしかわからない。
職場の人達のことも信用出来ない…。怖いから話せないし。
私が弱いの？
でも、もう自分の心を痛め付けないって決めたから、もうこれ以上は自分の心を傷付けることはしない。
自分の体も傷付けることはしない。
でも、どうしようもなくイライラして、自分を殴りたくなることがある。なんかもう自分で自分がわからなくて。とにかく、イライラして。
それでも、コンサータのおかげで前よりもずーっと穏やかな気持ちでいられるようになってきた。
元主任は言ってくれた。『その人の苦しみはその人にしかわからない』って。
同僚たちにも、『苦しんでるかもしれない』と言ってくれてたみたいだし。
もうでも仕方ないよね。わかんない人にはわかんないし。わかんない人に言っても仕方ないし。
きっと、いつか彼らもわかる日が来るのかな…。
その時には遅いんだけどね。
でも、私も苦しんでばかりだと馬鹿みたいだから、強くなって見返してやりたい。
絶対負けたくない。悔しいから。
『泣きたい時には泣けばいい』って、元主任も言ってたしね…。
泣きたい時には素直に泣いていいんだ。
今までも何度も泣いてきたし。笑
それでいっか
(^-^)
(^-^)悔しい気持ちを胸に、それでも進むしかないな。
心臓がバクバクして、喉から何かが出そうだった
初めてコンサータを飲んだ日。
美味しい！
(。・ω・。)
