頭の整理

またもや迷路にハマったようだ…。笑

最近本当に仕事に対してモチベーションが上がらない。

自分の気持ちの持ちようがいけないのか、そもそもこの仕事に向いてないのか。

きっと向いてないんだと思う。というお得意(？)のマイナス思考(笑)

ADHDの自分には人の気持ちを察するのが普通の人よりもうんと苦手で、相手の立場になってものを考えるのが難しいんだと思う。

仕事の優先順位だったり期限を守るのも苦手。
物もよく無くすし…。

その場の空気を読むのが苦手だし、人の輪の中に入っていくのも苦手。雑談も出来ないし、人と話すのがしんどい…。出来るなら極力関わりたくないと思ってしまう。

そんな私がこの仕事を続けていくのはやっぱり難しいんだろうな。
と、最近思うようになってしまった。

最近やっと大きな行事が終わったのだけど、今度は運動会。次々とやることが

大変！大変！って思いたくないんだけど、自分の気分の浮き沈みも処理出来ないまま、仕事もこなさないといけないのが大変…かな。
自分のこともままならないのに、他人のことまで考える余裕が無いんだなって。

でも職場の人の理解があるからまだ私は何とかやれてるわけで…。
職場の人はみんな優しい。

自分の居場所っていうのはどこにあるのかな、とか、なんかね。
何のためにここにいるのかな、とかそんなことばかり考えてしまう。

責任の重さがずっしりとのし掛かるというか。
子どもの未来が決まるようなものだから…。自分の関わり方で。

いい加減な気持ちでは出来ないなって改めて思った。

いい加減な気持ちでやってるつもりはないけど、日々を送るのに必死になってしまう自分がいて、余裕が持てない。

この先のことを考えるとどうにもならないなって思えて泣きたくなるし、それでも時間は過ぎていくし、何だか虚しいというか、辛くなってきてしまう。

こういう風に沈んでしまうことも多いし、どうしたらいいのか…。

また診療内科に行こうか、それともレディースクリニックに行こうかと思ってる。
生理前の気分の浮き沈みがすごいから

これ以上職場の人にも迷惑かけられないし。

という感じで。

とりあえず、また通院する。

SKE48

この週末は、名古屋へ行った！SKE48のコンサートに行ったよ(。・ω・。)v

玲奈ちゃん最後までかわいかった。最後まで笑顔で。プロだねすごかった。

行けて良かったo(o^-^o)o

また頑張って欲しいなあ。

玲奈ちゃんの進む道が希望に溢れていますように。

玲奈ちゃんにはたくさん救われました。

ほんと好き(*^_^*)

嫌な夢を見た

母がヒステリーを起こして父の悪口を言いながら、父に向かって物を投げる夢。

で、父は母に構わず子どもである私になんか優しく話しかけてくれてた。

やっぱり私の中では母が悪者なんだなぁ。いつまでも。

泣きながら目が覚めたよ。

実家にいた頃は両親のケンカなんてほぼ毎日あったな。

母が一方的に父のことをボロクソに言って父はふてくされるか逆ギレ。それか言い返さない。

ケンカの矛先は長女である私に最終的には向かう。
「あんたはあの男の子ども」
「あんたはあの男そっくり！！」
「疫病神」
「役立たず」
そんなことばっかり言われてきたもんだから、ほんっとに居心地悪かったよね。
地獄のような家だった。

今でも母に首絞められる夢とか見るし、トラウマだね…。

ADHDの私がきっと重荷だったんだと思う。育てにくかったんだろうね。わかんないけど。

そんなこんなで今でも母の呪縛からは逃れられてないっていうことを改めて思い知った朝だった。

一回、夜中の２時半過ぎに目が覚めたよ。眠れなくて４時半まで起きてまた寝た。

私が結婚というものに嫌なイメージしかないのは両親のことが大きいと思う。

まあ人のせいにしてもしょうがないけど。

そんなこんなでとりあえず生きてます。