心境

を話した。上司に。

「○○先生はどうするの？続ける？」と…。

「正直しんどいです…」と言ったよ。改めて言いたかったから。ちゃんと言えて良かった。

これからどうなるのかな。心配だ…。仕事はしんどい。でも生きてくためには働くしかないし。

環境を変えてみたらまた違うのかな…。

上司は優しい人。人間としても尊敬する人。

ただ、同僚の目はやはり厳しい。それが突き刺さる感じで自分には辛い。

私の居場所って無いんだよね。きっとお荷物だろうし。
ほんとになんでこんな常態になったのかわからないわ…。

ああしんどい。

休憩中も、楽しそうに笑ってる仲良しグループの同僚の姿を見るのが辛い。私はその中に入っていけないから。入りたくもないし。

空気読めないって言われても嫌だし。わかんないんだもの…。

はー(>_<)なんでこう思うんだろ。人が怖い。

しんどい

どうしたもんか…。辛いからどうにかしたいけど、ます何からしたらいいかわからない。

今日も同僚のちょっとした言葉に反応してしまって、一気に感情的になってしまってトイレで泣いてしまった…。我ながら情けない。

この感情の波が何なのかわからない…。自分が自分でわからない。

あと、愛情と憎しみっていうのは紙一重なんだなぁって思う。
信頼してた人からの裏切りは本当に辛くなる。
だから、許せないし…。私の勝手な被害妄想なのかな…。
でもそれも自分でコントロール出来ないから苦しんでる。

この気持ちをどこにぶつけたら良いんだろ。誰にわかってもらえたら楽になるんだろ。

苦しい。
人を信用出来ないからいつまでも人に心を開けないし…。だから、人間関係を築けない。

苦しい。苦しいって思いたくないけど、実際苦しい。

そうそう変われない

前に同僚に『自分の殻をやぶれ』って言われたけど。どうやってよ(笑)

こういう、人と協力してやらなきゃいけない仕事は向かないんだろうな…

そもそも、今のこの常態で誰かと話せるわけないし。
人の話し声が聞こえてくると自分の悪口を言われてるのかと勝手に思えてきて辛い。

人の目が気になるなあ…。単に私が気にしすぎなのか？

たったあの狭い空間の中の数人のためにこんなに悩んで苦しんで馬鹿馬鹿しい。

あー！大声を出したい気分！笑
カラオケ行きたいわ。

転職したいけど、また就活するのがしんどいわ…。けど、このまま保育士続けてもっと具合悪くなってもやだし(;´`)

ああ

怒りが込み上げてきたり、イライラがずーっと収まらなかったり…。
周りの人達からも怖がられているらしいけど(笑)
私の辛さは誰もわかってくれないし。
この気持ちは自分にしかわからないしね。

お節介な人はいるし、うまくいかないわ(;^_^A
中途半端な優しさはかえって傷付くんだけど(苦笑)

いつからこうなったんだろ。
もう何もかもイヤだ！笑

ネガティブにしかなれないよ。『ポジティブに！』って言われてもさあ。余計に辛いんですけど。

早く辞めたい。けど、辞めさせてくれるのだろうか…。
私ってなんでこうなの？