言葉の裏が読めない

私が良かれと思って何気なくしたことが、同僚にしては納得がいかなかったらしい。

「なんでこうしたの？」と言われて、ムッとしてしまった。

自分の受け止め方が悪いのか…。感じ方が悪いのか…。

やっぱり、相手の立場になってものを考えたり、人の気持ちを考えるのが苦手なんだと思う。あまり認めたくないけど…( ~っ~)

はー(´_ゝ｀)
「発達障害」っていうのはめんどくさいなあ…。好きでこうなったわけじゃないのに。

まぁ、くよくよ言っても仕方ないから、次からは気をつけよう。

でも、やっぱり多少は傷付くんだな。

まぁ、しょうがない！o(^o^)o笑
だって、完璧な人なんていないんだからo(^-^)o

がんばろっと。o(^-^)o

謙遜になって、見えてきたもの

やーっと、少しずつ、本来の自分を取り戻しつつある。

１年ぶりくらい？まともに顔見て話したの…。

人間不信の原因となった人と、昨日はちゃんと顔を見て話すことが出来た…。

私、頑張った(>_<)笑

まぁ、一回うんと嫌いになってしまえば、あとはもう大丈夫だよね(笑)自分の嫌なところも相手に見せただろうし、相手の嫌なところもうんと知らされたし。

でも、まぁ、お互い様かな。完璧な人なんていないし。

許し合って、歩み寄るしかないんだろうな。

もう、つまんない意地を張るのはやめた。

ふー新年度、大変(;´Д`)

新しいクラス。新しい子ども。新しい親。新しい同僚。

まだまだ緊張の連続だわ。

保育士の仕事は、給料が安いわりに、「養護！」「教育！」と、求められるものがいっぱい…。ストレスが多い。

で、このストレスが原因で、恐らくはこうなってたんだろうなあ…。鬱になったり辛かったわ…。

今朝も、服の山を踏んづけながら、洗濯物を取り込んだ。

相変わらず、部屋の中は物が溢れかえっていて、床が見えない(-_-;

片付けほんっとに苦手(∋_∈)恥ずかしくて誰も家にあげられない

まぁ、でもしょうがないよね(^_^;)ADHDなんだし。

苦手なこともある。それがコンプレックス。私は片付けが苦手。だったら他の得意なことを頑張ろうと思う。

マイナスなことにばかり目を向けないで、良いところにも目を向けようと思う。

今日は雨だ。雨はあまり好きではない。

でも、雨があるから、晴れの日が楽しみになるんだろうしね。

嫌なことがあったら、その分きっと良いことが待ってると思うことにする！o(^o^)o笑

少しずつ、明るい気持ちになれてきた。嬉しい(#^.^#)

寒い時期は過ぎて、暖かくなる。

頑張ろう

ありのままの自分

を、受け入れられるようになれたらいいなあ。

私は私なんだって。

今は安らかな気持ちになれた。何の涙かわからないけど、なんか泣けてくる。安堵の涙かな…。

もう、自分を責めないよ。許して、認めてあげよう。他の誰でもなく、自分自身が。

強がったりしてたのも、今となっては、そうやって強がることで、弱い自分を守ってたのかなって思う。

傷付きやすいのは今も変わらない。けど、ほんの少しずつ、強くなれてきてる気がする。

泣きたいときは泣けばいい。強がったりしない。辛い時は辛いって素直に自分の気持ちに寄り添ってあげよう。

コンプレックスは逆にとれば、自分の武器になるのかも…？笑

ADHDだろうが、鬱だろうが、そうでなかろうが、私は私だ！
と、堂々と言えるようになりたい。

ふー。今日も仕事行ってきます！o(^-^)o