悔しい。

文字にしなきゃ悶々として耐えられない。

やっぱり悔しい。

何やってもうまくいかない。『余計なことをするな』っていう目で見る人もいるし。

やっぱり悔しい。泣きたくなる。

私だって、頑張ってるのに…。なんでわかってくれないの？って正直思うよ。

でも、自分でも気をつけていくしかないんだろうな…。自分のことを客観的に見られないとだめだな…。

でも、やっぱり悔しい。

職場の人も、私のことを噂してるの気付いてるし。そういうのは敏感になってしまうよ。
私だって、言われたくない。ほんとは。

あー。たくましく生き抜く力が欲しい！笑

失敗…。

今日も仕事で失敗したわ…(;´Д`)もーなんか悲しくなってくる…。

うまくいかないもんだね。

ペアの先輩には、診断書を見せた。

・遂行機能障害
・注意障害
・作業記憶障害

私にはこういう障害がある。それを伝えた。

なんだかね…。周りの人に迷惑かけてばっかりで、ほんとに申し訳ないわ…。凹む。

でも、別に私の性格が悪いわけではないからね。と開き直ってみる(笑)だって、こういう障害があるんだから。

見た目にはわからないから、私のことは周りの人から見たら「空気読めない」って見えるみたい。

そんなこと言われたくないし、言わせたくもないけどさ。でも、言われるようなことをしてるのだろうな…。仕方ないよな。

幸いにも、ちゃんと診断が出たことで、自分の困り事の原因がわかって良かった。

まだまだ落ち込むことはあるけど、周りの人達の忍耐があるから私はやってられる。

感謝しなきゃね。

まぁ、やっぱり、人の目が気になるけどね。だって、また失敗したら…って考えたら臆病になっちゃうし。

でも、それでもやるしかないからな…。

自分の尻を拭くのは自分しかいないからな。他人に尻を拭ってもらうわけにはいかないからな。

悲しいけど、それが現実。

自分の責任は自分でとる。そういう人間にならなきゃな。

少しだけ、強くなったかも(笑)

頑張ろうo(^-^)o

夜になると色々と考えてしまう

これが、「反復性の鬱」なのか。

嫌なことや失敗したことを思い出してしまうよ…。

勝手に涙が出てくるし。

でも、前より、メソメソと考え込まなくなった気がする。

今回も、あっさりと涙が引っ込んだ。笑

鬱、良くなってきたのかな～。それなら嬉しい(^-^)

だって、人と比べてもしょうがないもんね。

鳥のように空は翔べないんだし。

私は私という人間だし。

『周りの人に合わせてもらってることを考えてください。』

『ついてきてください。』

『みんなと同じことをしてください。』

そう言われても(笑)

ADHDがある私には、「人と同じことをする」のが難しい。

そもそも、仕事が合ってないんだよね。今の仕事になってから苦しみ始めたから(苦笑)。

今年度、とりあえず、やったら辞めよう。

障害者雇用で働くことを視野に入れよう。
そのことも上司に伝えるつもり。

今の環境が全てじゃないもんね。

コンサータを飲まなくていい仕事に就きたい。って思うのは考えが甘いのだろうか。

知人のお子さんは成人しているが、四人とも発達障害がある。どの人も薬は飲まない派だ。

コンサータを飲んでいる私に、「いつまでも薬を飲むわけにはいかないので」
と言ってきた。
確かになあ…

身体にはやはり、良くないのか…？

悩みどころである…。

こんな悩みだって、当事者じゃなきゃわからないんだし。

障害者ってやっぱり弱い立場なんだなあって思った。

あとはもう、自分との戦いになるのかな。

結局、自分しか自分を変えられないしね。

自分の苦しみは自分にしかわからないし。

毎日毎日、いろいろなことと戦ってるよ。
そんな私、偉い(笑)

プラスに考えなきゃね！o(^o^)o笑
辛いときこそバカになるしかないんだなきっと。

てなわけで、いったん寝る！o(^o^)o