進みたい

逢いたい

声が聞きたい

起きてから寝るまで考えてしまう。

人のことを好きになるということは

精神力を使う。

前に仕事で、

『厄介者とは何か』を考える

という研修があった。

私は

「好きな人」

だと答えた。

その時はこんなに苦しい恋は知らなかったけど、

本当につらい恋を知った。

好きな人は、自分をおかしくさせる。

積極的にもなるし、

臆病にもなる。

120%の笑顔になるときもあるし、

急に涙を流すこともある。

こんなにも自分はひどい人間なのかとビックリもするし、

こんなにも自分は甘えん坊なのかと知ったりもする。

本当に厄介だと思った、

逢いたいということもできない。

声を聞くこともできない。

そばにいてほしいって言ってほしい。

また前みたいに、腕を絡めてギュってしたい。

「お前可愛いな！」って大好きな笑顔で抱きしめてほしい

嫌いになったわけでもない

嫌われたわけでもない

でも別れなければいけなかった

前に進まないといけないことはわかってるけど

そう簡単には進めないよ

3年という、長いような短いような時間は、

私にとっては長すぎる時間で。

心から大好きになるには十分すぎる時間で。

逢いたい。

友だちにもそんな弱音すら吐けない。

ただ聞いてもらいたいだけなのに

良かったね！

次だよ！次！！

そう言って励まさせるのは本当につらい。

ただ聞いてもらいたい。

ただ、思いっきり泣きたい

ただ、                     それだけだった。

誰に話していいかもわからなくて

でも聞いてもらいたくて

思いっきり涙を流してスッキリしたいと思う日々を過ごすのは、2ヶ月たったいまでも変わらない。

スッキリなんてしないだろうけど

誰かに

つらかったねって

言ってもらいたいだけなんだ。

誰かに分かってもらいたくて

間違ってることをしてるってわかってるけど

そんなことないよって

言ってもらいたい。

それだけなんだけど

言ってもらえないのはわかってるから

きっと

またずっと

あの人を待ってしまうのだと思う

それが、間違ってなかったって

思える日が来たらいいなと

いつも思う。

また    1年が終わろうとしてる。

来年は、自分らしい笑顔を

自然に出せる年にしたいと思う。

まだまだ      進めそうにはないけれど

大好きなあなたに

逢いたいと     いつも願う

いつまでも       大好き

そう思う

信じること

人を信じるということは、

それなりに覚悟と精神力が必要なことを知った。

あの頃の私は、信じて待つことはへっちゃらだと思ってた。

今も頑張りたいと思ってる。

でも、期限のない期待と待つということが、こんなにつらいだなんて知らなかった。

それでも離れられないのは、

きっと私が弱いからなんだろう。

終わりにする機会はたくさんあったし、

いつだってすることはできる。

それができずに来てしまったのは、

好きだから           っていうのもあるけど、

失うことから逃げてるだけ。

わかっててもやめられないのは、

自分が弱いってこと。

それがつらくて

つらくて

でも

どうしようもできなくて。

どうにもならなくて。

いつになったら終わるのかな。

いつになったら、

あたしはもとの笑顔を取り戻せるのかな。

毎日がつらくて。

毎日が不安で、

涙が出て。

そんな日が、1年半続いている。

そんな自分が嫌になる。

責めたいけど、

あたしも責めれないし。

ひどい言葉を言ってしまうこともあるし、

ひどい態度を取ってしまうこともたくさんある。

早くこんな時間が終われと

願いを込めて。

でも、何も変わることない日常が

すごく憎くなる。

責めたって何も変わらないのに。

でも、責めずにはいられなくなる。

そんな自分は好きじゃない。

責める立場でも、責められる立場でもない。

だからこそ余計に、イライラする。

ほんとの自分といつになったら会えるのか。

最近は、そんなことばかり考える。

早くこんなことがすぎてほしい。

次の仕事、何しよう。

でも仕事、

辞めたくないな。