子供の頃から、父親や姉に支配されて、私だけ虐待を受けて来たから、私は壊れてしまった。
恨んでも恨んでも、あの人達は、勝手に病気になり、人のせいにしやがってとしか思ってないから、恨む事もやめた…私が悪いのだからと思うようにした。
沢山、殴られた…痛いのは心だけだった…。
同じ姉妹なのに、どうして私だけが風俗で働かされなければならなかったの？
収入がいいと聞いた姉は、自分の物欲の為に風俗に入った。
稼いだお金は姉は自分のもの。
私は父親とその愛人の為に働かされた。
私は、シングルマザーだったのに、体を張って働いても、明日の食べ物さえ不安な生活をしてきた。
息子には弱い母で申し訳ないって思ってきた。
毎日、納豆を分けて食べてた…。
一日に10万円稼いでも、託児所代と家賃分しか手元にはのこらなかった…。
姉は、ブランド品やキャッシュで車を買い、父親にお金を取られる事もなかった…理不尽なんて言葉で片付けられない…。
そんな経験が今も私を苦しめる。
家族に愛されなかったから、彼氏に依存して重い女になっては、捨てられたり幸せだと感じると、また、不幸になるんじゃないかと不安になって、自分から別れを選択してきた…
結果、一人ぼっち…
どうして、幸せになれないの？
愛されたいのに、愛されると不安になる…負のスパイラル
私だけがツライんじゃない、みんな色んな事を乗り越えて頑張ってるって頭でわかってても、心がついていかない。
今日も孤独という闇だけが私にまとわりついてた…
明日は今日よりも、生きる力があるといいな…。