Leaving Grapefruits...

20210205

PMSの時ってさ、足音独り言ドアの閉まる音換気扇の音咳払いこそこそ話全部気になって、イライラしませんか。なんで書類チェックするのに、そんな独り言言うのもう本当にやめてほしい

愛着障害なのでは②

愛着障害なのでは①の続きこれまで、母に守ってもらえないとか、子供中心に考えてくれなかったとか、いろんなことがありましたが、母親が自分に対して向き合ってくれていない事実を認めたくなかったのかもしれません。しかし、ここ最近はどうしても、PMSやPMDDと思われる症状により、自己否定の波が激しくなっていく中、ネットでいろんな情報を見るごとに、幼少期の親との関わりに要因があるということが視界に入ってくるようになっていたなぁと。最近もね、こういうことがありました。実家に帰ると、私が落ち込んでいたので、母がお好み焼きを食べに行こうと言ってくれました。しかし、今回もまた『母が好きな』お好み焼きを食べにいくというもの。それでも私のためを思って、２人で外食にと言ってくれているんだから、感謝をして行きましたが笑、会話の中身は終始、自分の話私の話はふわっと流し、すぐに自分が自分がとなるんですよ。、このときにもう、母に聞いてもらおうとか、母親は話をもっと真剣に娘の話を聞いてくれるものだとかの、理想を押し付けて自分がしんどくなるのをやめようと思いました。そうでないと、大好きな母親を憎んでしまうと思ったんですよね。だけど、やはり母親の愛情をまだ諦めきれなかったんでしょうね。ある日、事件が起こりました。

愛着障害なのでは①

愛着というのが人間にはあるらしい。「愛着障害」とはーー親などの特定の養育者との愛着形成がうまくいかないことで現れる困難の総称です。アタッチメント障害ともいう。らしい。愛着障害とは？ 「愛着障害」があると感じる人の困難とは？特徴や定義、対処法についても紹介します | LITALICO仕事ナビ愛着障害とは、親などの特定の養育者との愛着形成がうまくいかないことで現れる困難の総称です。愛着障害については医学・心理学で様々な考え方があり、定まった定義などがない状況です。しかしなんらかの対人関係や社会性に困難がある大人の中に、その原因が愛着形成に問題があるのではないかと考える人も少なくないようです。愛着形成に課題があるとはどういうことなのか、大人の「愛着…snabi.jpどうして今日はこのテーマなのかというと、私自身の自己肯定感の低さに話は及びます。そうです、最近よく耳にするあの自己肯定感です。そしてそれは、私の過去にまで遡るのです〜。私は３人姉弟の長女なのですが、小さい頃は自分でも呆れるほどわがままで自己中心的な子供でした。大人になってそのことに気づいたときには、まさに「時既に遅し」で、たくさんの友人を失っていたように思います。それこそ、弟妹に両親を取られたような感覚があり、とにかく自分を見て！という気持ちでいっぱいだったような。私の父親は基本的には穏やかめの人で、いつも一緒に遊んでくれたり、わがままを言ってもちゃんと向き合ってくれる人です。小さいときを思い出すと、いつも父がちょっと遠出してまでも、遊びに連れて行ってくれていたという記憶が多いぐらいです。一方、母は、私の目から見て、いつもヒステリー気味で、話しかけても上の空というか、うなづいてくれていたようには思うけど、私の話を真剣に聞いてくれたという記憶はありません。今思い出すと、私は母に話を聞いてもらおうと、いつも必死で叫ぶようにして話しかけていたように思います。それでも、返ってくる言葉はいつも「あーもーうるさいねっ」でした。今思えば、私のどうしようもないわがままは、自分を見てくれない母親に気を止めてもらいたかったからだったのではと思っています。大人になって気づいたのですが、母と２人で遊んでもらったりしたことがどれほどあったかなと思います。時々、父に連れて行ってもらっていた遊びの場に、母はいただろうかと、今となっては思い出せません。でも唯一、母が私たち姉弟３人を連れて、出かけに連れて行ってくれた記憶があります。そのとき、父はいませんでした。（仕事か何かで外出中）まだ幼い私たち３人を連れて、小さな町の喫茶店やカフェを回ったのです。子供だったので、喫茶店＝パフェを食べに行くんだと思い、（母も確か「そうよ」と言っていたような）嬉しくて一緒に行きました。しかし、行く先で母が納得するお店は見つからず（とてもこだわりが強い人なので）、小さい私たちも疲れ果ててしまいました。ある喫茶店に行った時は、５歳以下はお断りしていますという、謎の断られ方をして、子供心に傷ついたのを覚えています。（確か、妹がまだ５歳になっていなかった）その後は、隣の市の小さなショッピングモールへ行き、そこでも特に何も買うことなく、家路に着いたような気がします。今思えばなのですが、母はいわゆる息抜きとして、カフェでゆっくりお茶をして、楽しくショッピングを楽しみたかったんですね。多分まだ４０前でしたし、まだまだ自分の時間を取りたい年齢だったのかもしれません。と、ここで一つ思ったのは、その時のお出掛け、母は子供たちを連れて行ってはくれましたが、向かった先は自分が楽しむ目的であったこと。子供のために時間を使って子供のしたいことを目的として外出したわけではなかったということです。う〜ん。この事実は紛れもないもので、私の胸を抉りましたな。父と私たち子供が出かけている間、母は一人の時間を満喫して私たち子供を追っ払う形でゆっくりしていたのかなと思うと、なんだか私たちがいけない存在のような気持ちになります。まぁでも、当時は母とお出掛けなんてしたことなかったので、驚いたし、とっても嬉しくて、父との遊びとはまた違う高揚感がありました。「お母さんが私たちと出掛けてくれるんや」ただただその事実が嬉しくて、ついていったんだったと思いますね。母は父と９つ学年が離れており、いつも父に頼りっぱなしでした。私が父にビンタで叱られた時も、母に慰めてもらえませんでしたし、その後も同じようなことが続きました。そしていつしか、父に追従する母に助けを求めなくなりました。とまぁ、幼少期編として、いったんここまでで区切りましょうか私もこの事実に向き合っていると、心が苦しくなってきました。リアルに胃がいたい。笑また、続きを書きます

苦手な人との接し方。

職場にどうしても苦手な人っていますよね。。私も今いるんです。どうにも感情がコントロールできないほどに嫌悪感でいっぱいになってしまう上司が。その上司とは、この会社に入った時から同じ職場でした。ちなみに当時は今ほど嫌いではなく、むしろ明るいおじさんで、職場のムードメーカーという印象でしたので、私にとって、可もなく不可もなくでした。数年が経ち、上司も職場でそれなりの立場になってきた頃、元々は話をよく聞いてくれるタイプで穏やかめの方だったのですが、その時ぐらいから、話す相手の言葉に自分の言葉を被せる形で会話するようになっていったのです。言葉として被せてくることもあれば、もはや言葉ではなく、「あー」「えー」「うー」と言った、次の言葉を考えているときによく使う声を出して相手の言葉を遮ることもあります。私も始めは我慢して話をしていたのですが、どちらかというと話を聞いてほしいタイプ（女子は多いかな）の私は、どんどんその会話にストレスを溜めるように。そしてあるとき、遮られるのを無視して、自分の話を、吐き出すようにして滔々と喋り続けました。すると突然その上司の焦点が私の顔から動かなくなったのです。（え、本当こんな感じだわw）カッと目を見開いて、言葉数も急に少なくなり、「◯◯さん？大丈夫ですか？」と聞いても「うん。」「うん。」と、謎の相槌。なんだなんだ何が起きてるんだーーーー！！！２人で話していたため、対応者として自分一人だったこともあり、とても怖くなりました。後で分かったことですが、この頃すでに、一年ほど前から担っていらした仕事の内容で心を病んでしまわれていました。１ヶ月の休職ののち、復職をされたのですが、そこから何かが崩れていったように思います。しかしながら私は、そのような上司の対応が我慢ならず、人としてどうなのというレベルで嫌いです。なんと言っても、コミュニケーションが取れない！！そんな人とどうやってうまく付き合えと！？コミュニケーションが取れるのなら、まだ解決の余地や希望は残されているのかなと思いますが、これはお手上げですよって、話しかけられるだけで胃が痛くなり、今では間違いなく、大きなストレス要因です。もう自分の中で仕事上での付き合いだと、キッパリと切り替えるしかないとは思っています。しかし、他の社員の方との対応と全く違う自分を自覚するのも、その都度ストレスなんですよ。その上司との会話が終わった後、いつも猛烈な自己嫌悪に陥ります。他の人はそんな対応してないのに、自分は本当にひどい人間だと。それでも会話には耐え難いストレスが伴うため、どうしてもそうなってしまうのです自分が子供なだけだということもわかっていますが、日々、こんなどうしようもない葛藤を抱えながら過ごしているという話でした。読んでいただいた方がいれば、心から感謝申し上げます。ありがとうございます。

アメンバー限定記事20190625

アメンバー限定記事20190624

20190617

こんにちは今日から、毎日ブログを書いていきたいと思います。なぜかというと、私のPMSの症状がまた悪化してしまったから。またいつ発症してもいいように、毎日ブログを書いていって、自分の毎日の様子を留めておき、危なくなった時に、病院の先生に見ていただこうと思いまして。と、前置きが長くなってしまいましたが、今日から宜しくお願いします。今日もテンションは普通。朝から２時間あげたので、通常より高いんだと思いますが私は職場のある人と毎日LINEしています今日、LINEの内容で話ができたらいいですねっていうことがあったんです。そうしたら、夕方職場を出てから電話してくださって、久しぶりにゆっくりお話ができました。なんでもない話。仕事ではない話。私のために犠牲にしてない話。おかしくて笑っちゃう話。からかいあって微笑む話。そうしたら、ぜひ見て欲しいものがあって、それについて私と話をしたいんですってそれは電話では見ながら話せないので、ゆっくり話せる時にって。まだそんなことで喜んでしまう自分がいます一喜一憂してしまう。天界に魔は潜むんだそうです。こんなことで天界になってちゃダメだ。冷静にならなきゃ。でも、少しでも話ができると本当に違う。一言も喋れなかった日は本当に落ち込む。だから今日は、朝一で話し、帰ってきて話し、電話で話し、会う約束もできそうになって、今日はルンルンなんです。こんなのじゃダメだなぁ。もっと移ろわない幸せを感じれるようにならなきゃ。

アメンバー限定記事秋ー

リブログ記事”第104日:モスキートバイト とか色々。”

春の思い出

５月はいい季節ですね。大好きなんです思い出しますねぇ。新入職員として入社した時のことを。今の会社に入社した日、『誠実に誠実に、頑張ります！！』と、職場の皆さんの前で決意を宣言しました。でもね、頭ではそう決意していても、だんだんと心がついていかなくなって。毎日毎日怒られる生活の中で、だんだん感謝もなくなり、苦しいとしか思えない日が増えていきました。それでも不甲斐ない自分のままで終わりたくなくて、必死に死に物狂いで、無我夢中で食らいついていたんですね。そんな生活が１年１０ヶ月ほど続いたある日、突然の異動を告げられました。正直、ショックだったぁ自分が理想とする仕事ができていなかったし、同期入社の中で自分が一番初めに異動になることも、必要とされていないんだと言われているようで、自暴自棄になりそうだった。何より、「誠実に」と決意した自分はなんだったんだと、本当に悔しかったです。それでもね、食らいついて無我夢中でがむしゃらに走っていた時間は無駄ではなかったのですよ。全ての荷造りをほぼ徹夜で終えて、職場の皆さんへ挨拶をして故郷へ向かう新幹線の中で開いた職場の皆さんからの一言メッセージアルバムを見て、涙が溢れて溢れて止まりませんでした。そこには、ある人の言葉で『いつも誠実な応対、ありがとうございました！！』と書いてあったんです。本当に本当にどう表せばいいのか。でも嬉しかったです。見てくれている人がいたんだと。私でもそう思わなかったけど、そう感じてくださっていたんだと。不甲斐ない女子職員の姿でしかなかったはずなのに、毎日ボロボロで情けないどうしようもない職場での姿だったのに、そんな表面的でない部分で何かを感じてくださっていたのだと、感動しました。この瞬間に全てを否定していた自分自身を少しだけ、褒めてあげたいと思うことができました。そして、私もこの人のように、誰からも見えないところで必死に努力して必死に戦っている人を見つけてあげたい、見ていてあげたい。そしてそのいかに素晴らしいかを本人に伝えてあげたいと、そう思いました。人の見ていないところで努力できる人は本物だと思う。だけど、本人は必死すぎて、気づいていないのだから。ハァァそれにしても、本当に嬉しかったなぁ。何を隠そう、私は約２年間、その人のことを好きでした。だからこそ、より嬉しかったのもありますね今は吹っ切れて、ただただその時のメッセージに感謝する日々です。一度だけその感謝を伝えられたらと思い、先輩夫婦（旦那様がその方と友達）に頼んで、伝えてもらったことがありました。その時は大胆なことしてしまったなぁと、少し後悔しましたが、その後、本当になんの接点もないので、安心しております笑と、思っていたら先日、なんと急に電話がかかってきたんですーーー職場を異動してから６年間、仕事のことでも一度も電話なんてかかってきたことなかったのに、見覚えのある電話番号が。（前の職場ではその部署全員の電話番号を覚えなければいけなかったので、アドレス帳から削除されていても、番号でわかってしまった私www）「エェーーーーーーーーーーーーーーーーーーな、なんで、今！？」内心、やめてくれ、なんでこのタイミングでかかってくるんや、これ以上私をかき乱さんでくれと思ってしまっていました。と、いうのも、実はその前日に久々に上京して、前の職場の同期の友人の結婚式に出ており、一緒に出席した他の同期と、その方の話をしていたところだったんです笑！なんっちゅうタイミングなんか話が伝わったんか！？はたまた、まさかの変な気を起こされたのでは！？（←おい）様々な憶測が一瞬にして頭をよぎりましたが、とりあえず出る。まぁでも、電話に出た私は、意外と冷静で。（ははっ）あ、本当に吹っ切れているんだなと、逆にここで自分の気持ちを再確認できたので、ちょうど良かったみたいですだし、まさかの「間違いでかけてしまいました」でしたっオーーーーイ笑いやぁ、いいね。大事な思い出だね。素敵な方に恋をすることができて、私は幸せでしたふふ今は、世界一を目指す世界一大風呂敷男の、Yoohei Kawakamiに夢中なみこなのでした笑

負の連鎖！

苦しいよぅー絶賛、PMDD中です全然笑えないけど、苦しい時のブログを暗く書いちゃうと後で見返すのがツライからあえて明るめに書きます何がツライって、今回めちゃめちゃ早く来たこと。早くてもこれまでは10日前からが最長だったのに、今回、14日前（きっかり2週間前）からやって来たことーもうこんなんさ、仮病とか気の持ちようだと思われても仕方ないよねぇ。だって周りの人にはこの気持ち分かりようがないんだもんもうね、負の連鎖です。悲しくなったりイライラしたり、感情が落ち込んでてコントロールも出来ないから周りの人たちに嫌な思いさせてる。そしたら周りの人たちと話すことも申し訳なくなって一人で過ごすことを選ぶでしょ。それがどうしてもかなわなくてやっぱり職場だし、話さざるを得ない時はコミュニケーション障害ですかってぐらい普通に話せなくなるでしょ。そしたら、えっ、なんでいつもと違うの！？私何かしたかなって思わせるよねそれが申し訳なくて、また一人になりにいくってゅー無限ループ誰かこの気持ちわかりますかー？うちの職場の人たち、精神病とは無縁の人ばかりだから、こういう感覚がまったくわからないんだと思う。もうさ、そこ求めてもしょうがないでも医師にPMDDの診断もらったわけじゃないからそれを言い張るのも憚られる。もうね、社会生活に支障きたしてるから人間関係の悪化仕事に行けない仕事に集中出来ない仕事のミスの増加このままじゃ、働けなくなっていろんなローンの返済とか出来なくなるょ。。誰か助けて

髪の毛の話

「髪型」ではなく「髪の毛」笑。女子力の低下もいいところ笑。いやいや、そうではなく、真剣に髪の毛の話。もっというと髪の毛の質の話。私はくせっ毛です。小学校６年生の卒業式前にバッサリショートカットにした時、自分のくせっ毛具合に愕然としたのが始まりです。えぇ。前髪がね、異常にうねるのですよ。中学校からはくせっ毛と葛藤する日々が始まりました。うねりの部分の始まりが早いんでしょうね。もう少し下の方からうねってくだされば、このくせっ毛もいい感じになったと思うんですけどね。それに加えて、どうやら頭の形的に、上サイドが出っ張ってるらしく、横に広がりやすい形してるから、うねりを伴うと、もう手に負えませんでした。いやー、本当にもう地獄よ。素敵な髪型に憧れるも絶対にそうはならない現実と、どんなに頑張っても思い通りにはならない絶望感と、何を使っても元どおりになってしまう歯がゆさったら、同じ経験を持つ方いますかねぇ？なので中学３年生の時に初めてかけた縮毛強制は、劇的な経験でござりました。今でもあの時の感動は忘れられませんもうどうにもならなかった髪の毛が言うこと聞くようになった喜び！大げさではなく、本当に生まれ変わったと思いましたしかも可愛くなった！髪型１つで人って変われるんやと感動しましたね。（だからと言って私も人にそういう感動を与えたいと美容師志望するには至らなかったあたりが私らしい）というわけで、かれこれ１５年ほど縮毛矯正（途中からはストレートパーマ）を当て続けた人生でございました。社会人になってもかけていたのですが、このね、スレートパーマというものは、何が厄介って、「中毒」になるところですよね。なぜなら、かけて２ヶ月もすると、くせが強い人だと、根元から現れるんですよ、奴が（くせっ毛が）。だからね、最初はいいんですけど、だんだんと目も当てられないようなひどい状態になってしまうんです。これを脱するには、方法１：丸坊主にする。方法２：もう一度ストレートパーマをかける。この２択かありません。中高生には過酷です笑。ですが、２の選択肢しか選ぶことができませんでしたので、かけ続けて来ましたが、このほど社会人７年目ほどになった時、ふと、このまま私はこのストレートパーマから卒業できずにおばちゃんになっていくのか。。なんか若作りしてるみたいで、嫌だなんとか一番いい形で卒業して、くせっ毛を生かした自分のありのままの髪質で生きていきたいと決意したわけです。（大げさ）これを手助けしてくれたのが、社会人になってからずっと髪を切ってくれていた美容師さん。イケメン・イクメン・天才的な腕前。最高のメンズですこれを言い出したのが、２０１６年春なので、約２年間頑張りました。何をしたのかって、くせっ毛がなくなるまで伸ばし続けるだけでした笑。そりゃそうですよね笑。そのためにまず髪をぶゎっっっさり切りました。後ろも刈りあげるくらい短くして、ショートカットにしましてん。そこからただひたすら早く伸びろ早く伸びろと思い待ち続けました。何ヶ月に一回は調節しに切りにいきましたが、本当に調節する程度。そしてその間使っていたのが、美容院で進めてもらっていたシャンプーでした。私は美容院の回し者ではありませんので別に宣伝はいたしませんが笑、同じ種類のオイルも一緒に使うことで、だいぶ日々のブローが楽になりました。そして今年２月。久しぶりにこんなに伸ばしたなーっと思うほどに伸びまして。その頃には完全なる地毛になっていました。なぜなら、髪の毛が縦ロールとなって姿を現していたから笑。あぁ、やはり私の髪の毛は結構な曲者だったのだなと感じる一方で、伸ばしていたので割合と落ち着いており、そのくせっ毛を使っていい感じにスタイリングすることもできて、ちょっと自分の髪質が好きになっていました！そんな中、何度か写真を撮る機会があり、自分の姿をフィルター通して見てみると、でもやっぱりスッキリショートボブの方が、私らしいなと思い始め、ついに最後の工程、地毛のままショートボブに戻すことを決意。恐る恐る美容師さんに伝えたところ、その日の最後の予約だったのでだいぶお疲れでしたが、真剣に似合う髪型を一緒に探してくださり、いざ断髪！いつもの通り、２人は弾丸トークで、なぜか２人の一番いきたいところはNYということで大盛り上がり！！僕がいくときはチケット取りますから、一緒に行きましょう！となぜかご夫婦の旅に巻き込まれる発言をしてくる不思議な状況を笑いで吹き飛ばし、気づいた時にはバッサリ前下がりショート！後ろはだいぶすかれていてさーっぱりふと思って、「これってブローしてますか？」って聞くと、「してませんよ！その方がわかるかなと思って」と。か、か、感動ーーー！！！あの曲者のくせっ毛はいずこへ!?もう本当に涙が出るほど嬉しかった！髪質って変わるんですね！でも全くなくなったわけではなく、程よくくせは残ってます！それがね、またすーごくいい味出してるんです！私が言いたいのは、私のくせっ毛のいいところを生かして、今の自分に一番似合う髪型にできたことが嬉しいってこと！これは自分の性格も一緒で、性格って瞬間的には変わらないものですよね？もちろん嫌な部分とか変えたいなって思う部分はたくさんあると思うけど、それを治すにはとても大変な労力がいること。だけど、その性格も全て自分自身なんだと受け入れて、その性格を一番いい方向に生かしていければ、本当に素晴らしい人格を形成することができるなと思います。髪の質も同じようなことが言えたんだなーって、今回は感じました。だから今くせっ毛の人も、諦めずに美容師さんに相談して見て！自分のくせっ毛を好きになって全部自分の魅力を引き出すために活かしていこうって決めることが大事かも！

リブログ記事”第103話: カワカミー賞2017”

2017年カワカミー賞楽しく読ませていただきました♬川上さん！「ロイヤルナイト」もぜひ観てみてください

祖母、母、そして私

先のブログでちょこっと書きましたが、うちの母はお姑さん（私のおばあちゃん）にいびられた過去を持ちますもっとも私はまだ小さい時で、実際に見ていたわけではないですが、日頃温和な父が実の母親に大きな声で怒鳴っていたことは記憶に鮮明です。今思えばおそらく母を守るために喧嘩をしていたのでしょうね。実は、母の母（つまり母方の私のおばあちゃん）も、お姑さん（私のひいおばあちゃん）に結構いじめられていたようでそう言った宿業を持っているのだと少し覚悟をしてしまうほどです。うちの母の嫁姑関係は、結構きつかったみたい。おばちゃんはね、お茶の先生で裏千家だか表千家だかよくわからないけど、家元だったのね。華道もやっていたし、バリバリの「先生」って感じの人。昔の風流を重んじる感じで、私にも小さい頃から、別にやってないのに、「日本人はね、肌の色が黒髪に似合うようにできてるんだから茶色に染めたりするのは似合わないんだよ」「お化粧なんてしなくても元の顔が一番なんだからしないほうがいいのよ」「前髪が目にかかると目が悪くなるからね、それにせっかくのいいお顔が見えなくなるから」などなど、耳にタコができるほど聞かされて育ちました。笑つまりは小さい頃からの洗脳ですね笑そんな厳しいおばあちゃんでしたので、３７歳にしてやっと結婚できた息子の結婚相手として現れた母の何が気に入らなかったのか、実際のところ定かではありませんが、おそらくは母の根底にあった思想・哲学ですね。それはもちろん私にも厳然と受け継がれているわけですが、その背景やらなんやらそれが嫁であるということも加担して、気に入らなかったのでしょう。何かにつけて母に文句をつけてくどくどくどくどと嫌味を言っていたようですよ。今思えば、割と性格のひん曲がった方でしたね笑。私には優しかったんだけどねだから割と裕福な家庭で何１つ苦労を知らなかった母が苦しむわけでして。母屋の隣にプレハブ小屋がありまして、そこに父と暮らし始めました。当時、父はマッシュルームをビニールハウスで育てる事業をしていました。事業と言っても個人でやっていたことなので、小さくて生活もとてもとても貧しかったそうです。そのビニールハウスで撮った私が１歳なる前の写真がありましたが、父も母もとても幸せそうで、にやけてしまいましたそんな生活が１年弱続いていたのかな？するとある日、ついに嫁姑関係＋父の大げんかが勃発。本当に堪忍袋の緒が切れたんでしょうね、父の。「もう出てってやる！！！」と啖呵切って、その日の夜には少ない荷物を抱えてプレハブ小屋を出て行くことにしたそうです母曰く、さすがにそれにはあの強情様のおばあちゃんも戸惑っていたようだったとのこと。何がって、当時赤ちゃんだった私がいなくなることが寂しかったみたい当分経って、奇跡的に見つかった市営団地に、なんとあのあばあちゃんの方から訪ねてきたのだそう！！私が記憶する限りで、おばあちゃんがうちに来たのは数えるくらい。おばあちゃんちとうちは目と鼻の先にあるほど、ホントーーーに近かったのに、ほっっっとんど来たことなかったなぁ。急に来たもんだから、母もびっくりしたみたいだけど、渋々招き入れたよ、と言ってました笑私の顔見た途端、おばあちゃんの顔になったみたいで、○○ちゃーーーんと相好を崩したのだそう。嬉しいけどね。ま、そんな厳しい冬の時代を過ごした母ですが、今が一番輝いている気がします！６０歳ですが、まだまだ毎日忙しそうにしてる。やりたいことも一つ一つやってってるような気がする。何よりすごいなと思うのは、未だに８歳も歳の離れた旦那を大好きなこと私たち子供の前でガンガンにいちゃつくもんね。なんか言い争いしてるかと思ったら、急に父に甘えだしたりして、きゃっきゃしてる笑。大好きなんだなあと思わされます。とってもいいなと思います。そんな両親に愛情たっぷりに育ててもらった私もとっってもいいなと思います。そうやってなんだかんだ、母の天然も入った天真爛漫な性格で私たちは母の苦労を知らずにのびのびと育って来たわけです。だからなのかな、私もこんな相手に巡り会えたら幸せだと思います。母も父も３０年前の当時で言えば、割と遅婚。そんな中で小さな町で出会ったわけですが、お互いに「ピンと来た」相手だったそう。それですよ！！私の目指すものは！！無理して探さなくても自然と結婚すべき時に「ピンとくる」相手に出会うことが私の１つの夢です。そんなわけで、いつの間にやら自分の両親が理想の結婚像になっていました。不思議ですね。血って怖い笑。ちなみに、おばあちゃん（身長148cm）が戦前、結婚相談所に行って選んだ相手は身長180cmのしゅっとした男性でした。のちの私のおじいちゃん。私が今、結婚したいなと思う方もそんな感じの人ですきっとこの調子で嫁姑で悩むという結果ももたらすのでしょう笑でも、私は負けへんでー！！姑さんも必ず自分の味方にしてみせる！！そういう生き方をするのだ！決めてるのだ！！

春が好きな人ー!? はーぃ!!!

春大好きです。なんでだろうなぁ。厳寒の冬を越えて、地球上のあらゆる動植物へのご褒美に感じる。よく耐え抜いたね、よく頑張ったね、もう大丈夫だよって。暖かな言葉をかけてもらっているような感覚が好き。誰にってわけでもない（神様とかは言いたくないから笑）でも自分の全てをさらけ出して心を許してしまうような、安心できる何かにふわっと抱きしめてもらっているような安心感。春ってすごいですねあの春の匂いも好きなんですよー。なんとも言えない、あの匂い。入学式のワクワクと不安感。真新しい制服や文房具の感触。新しいことが始まる予感。何もかもがリセットされて自分自身の心も新しく出発できる感覚。大好きな人と一緒にいれることの幸せが何倍にもなったあの瞬間の思い出。（あくまで思い出）恋する気持ちが前向きになる感覚。それらを一気に思い出させてくれるあの春の匂い。これがずーーっと続けばいんですけどね。春は短し恋せよ乙女。…ちょっとよくわかりませんけど、笑とにかく短い!!!春は短い !!!桜だってそうですよ。あんなに見事に咲くのに、散るのなんて毎年一瞬じゃないですか！短命にもほどがある！まぁね、だからこそより美しさが身にしみてその美しさをまた見たい！と思わせてくれるんでしょうけどね。うまくできているなぁと考えれば考えるほど思わされます。桜はいいですね。私は昔からお花見は習慣にないです。むしろテレビでやっているようなのは決してお花見ではない。だから嫌い。あれは宴会です。どんちゃんさわぎは他でやって。忙しい中でも、美しいものをきちんと胸に焼き付けて束の間の心の休息を取ろうと、いつもあえて桜を見に行ったりします。これもまた時間がないので、大概一人で笑。そこで春の香りと桜満開の木々を見つめてただただボーーーッとします。贅沢。どんなにお金をかけて美味しい料理を食べることより洋服買うより、はるかに素敵な時間。私ね、昔住んでいた集合団地の前に、公園があったんですよ。その集合団地には当時、私と同世代の子供の家族がたくさん住んでいて、その公園がみんなの学校帰りの遊び場だったんです。その公園ね、遊具をぐるっと囲むように大小様々の桜の木が植わっていたんですよ。春になると、花が咲くんですが、これがまた見事で！！満っ開！！！たわわに桜の花が咲くので、本当に見ていて気持ちがいいものでした。だからですかね、春に桜が思い切り見れなくなると寂しくなるのは。その木は、長年住んでいた関係もあって、うちの父が長い年月をかけて上手に枝を間引いたり、毛虫を燃やして子供たちが噛まれないようにしたり、桜が綺麗に咲くようにずっとお世話をしていたらしいんです。大人になって母から聞かされたので、子供時代は知る由もなかったんですけど。桜守ですね。約５年前にその団地からは引っ越したので、お世話していたのもそこまででしたが、本当に見事な花が咲くようになりました。懐かしさもあって、時々そこへ行くんです。母なんかは、その団地で私たち兄弟（私、弟、妹）を育て上げたので、団地から離れるのはいろんな思いがあったようで、未だに、あそこが良かったわぁーって呟いてます。笑築年数３０年の市営住宅なんですけどね笑鬼のような姑（ごめんね、おばあちゃん）から逃れるようにして夫婦でそこに引っ越すことができて、当時の母からしたら、もう夢のような新婚生活の幕開けであったわけで。そんな素敵な思い出を楽しそうに語ってくれる母が大好きです。あぁ、母はなんだかんだ言っても父と結婚して本当に幸せなんだなぁと思います。あ、この辺の話はまた次のブログで書きます。話は逸れましたが、またそんな大好きな春がやってきます。私は奇跡的に花粉症ではありませんので、鼻炎の治療をしっかりして、春の匂いを思う存分嗅げるように、完治させたいと思います笑。何が言いたいって、それ。笑

風邪

引きました。風邪。ホントーーーにもう！！！私、必ずと言っていいほど、よし！絶対やったるぞーーー！って決意した時に風邪引くんです。風邪かPMSやな。つまり、決意したそばから、それを実行できない体になる。私ってきっと、決意したまま突っ走ったら、相当素晴らしいことするんやろね笑だからそれを阻止しようと、あらゆることが起こって、それに対して心が負けちゃうように仕向けられるんだよ、きっと。魔が強い。うむ。今回はね、それが気持ちいいほどわかったから、（なぜなら規則正しい生活をきちんと送っていたのになったから）心は萎えてないよ。やっぱりそうかぁって感じ。だからむしろ、こんなの一瞬で治して、早くやりたいことに突っ走ってヤルーーーってなってる。体は正直しんどいけどね。それに発熱したから仕事は休ませてもらった。昨日は本当にしんどかったー。てかこの昨日までの１週間よ。月曜東京から戻って意気揚々と仕事に打ち込むなんなら、パンツスタイルで決めて、気持ちも上がっている火曜朝から劇的な喉の痛みに悶える。唾飲むのも痛い。ご飯が辛い。なんなんやこれは!?喉痛いけど、咳も出ないし、超不気味!!!もしかしてガンかなんかか!?（得体の知れない感覚になるとすぐガンだと思う）水曜ついに咳が出始める。…おおっと!?咳で始めたぞ!?それになんか鼻が以上に詰まっている…。くっ、ついにきたか木曜本格的にゴホゴホいってる状態に。鼻水も滝のように流れ、最終的に食べるものの味が一切わからなくなる。（末期）そしておかしな悪寒がして、こっそり熱を測ると、…微熱再びーーー夜、小さい頃から言われていた、お熱の日はお風呂に入っちゃいけないよという母からの言いつけをついに破り、治ったら明日は仕事に行くのだからと、お風呂に入ってとこに着くも、すぐに熱が微熱から３８度台に駆け上り、撃沈。寝る。寝る。寝る。ね…金曜寝汗すごい。熱はだいぶ下がってました！が、まだ喉も鼻も本調子ではなく、仕事に行っても集中できる状態ではなかったので、１日休ませていただきました。て、もう風邪の１週間やん職場に迷惑かけてることは相当こたえてます。やっぱ職場の人に色々思われてるやろなーとかこんなに休んでばかりで、体弱いんか？生活管理できてないんか？不摂生ばかりしとるんやないか？って、そう思われたりするんやろなーーって。く、く、悔しいーーー！！！なんなんや、この体の不調は！！！で、でも、私の人生、こんなことでへこたれてられんのや！！私のこれから長いであろう人生の中でも、今が一番大事な時なんや！！そうや！今が一番大事な時なんや！！（大事なことのなので２回言う）"このままなんとかなるか"で生きていけるかーーー！！！というわけで、早く治します。今日も１０時間睡眠で、明日には完全復活する！！見てろよーーー！！（誰にや）

ダイエット

を決意（何回め）結婚式がね、あるのですよ。友人の。しかも同じ大学の、元同じ職場の。だ・か・ら！痩せて綺麗になってそこの場に行きたいのっ！！私高校まではこんなに太ってなかったんだよ！今より８キロぐらい痩せてた。大学入ってなぜか一気に増量。。そして戻らない笑でもさ、身長はそんなに変わってないのですよ。そんで増量してるわけだから、当時と同じ生活して同じ食生活すれば、元に戻るのも夢ではないよね！？私のモテ期ピークは高2だからなぁ。うん。確かに可愛かったと思う笑今より幼い顔つきで８キロ以上も痩せてるんだもん。そりゃモテ期だよ。戻したい！！ちゃんと発表の場があるんだからやれる気がする！前もそれで一気に５キロ痩せたもんね！まずは睡眠！！ということで、おやすみなさい！

心惹かれるもの

って、ありますよね。それはつまりどーーーしようもなく気になって仕方がないもの。気づいたら頭の中を占拠し、手が勝手にスマホを操作してネット情報を検索しまくって、あらゆるSNSの情報を手に入れようと新しいアカウントを作り、回りの人間誰彼構わずその心惹かれるものについてプレゼンしている。まぁこの状態になると、いわゆる末期だと思うが。私にもある。多分にもれずありまくっている気がする。それは、2015年６月１９日（金）２０時からはまっている[Alexandros]しかり。これは私の人生で一番と言っていいほどの心惹かれ具合である。一瞬にして目を奪われ心を持って行かれ、耳の鼓膜が彼らの音楽以外のものを受け付けなくなった瞬間であった。寝ても冷めても彼らのことばかり考えているのである。もう気持ち悪い。本格的に彼氏ができたり、結婚したりした時に、このままの状態で受け入れてくれる相手ならいいが。多分、いや絶対、決定的に気持ち悪い。それでもいいのだ。笑当の本人たちは、そう思われることすら、誇りに感じているのだから。それに、ここまで夢中になれるものがあることをそれこそ誇りに思うし、これまで、そこまではまれるものがなかった私にとって、ここまで夢中にさせてくれた[Alexandros]の皆さんには感謝の思いでいっぱいです。すごいと思う。純粋に。というわけで、私にとっての一番心惹かれるものは[Alexandros].あとは、最近気になりまくっている、ミニマリストの存在。インスタで知ったわけですが、ものすごく刺激を受けてます笑。この年末の断捨離がすごかった！いや、凄すぎたんでしょう。なぜなら、先ほど結婚式用の２つあったはずのドレスが１着しか見つからず、落ち込んでいます。笑つまり、捨てるのはいいことだけど、勢い余って後々後悔することも多々あるということを忘れまい。教訓にします。とは言ってもやはりすっきりとした部屋にはやはり憧れるので、今後も引き続き捨てる勇気を持ち続けようと思います、はい。それではみなさま、大寒波には細心の注意を。

この世界の片隅に

観ました!!!なんて素晴らしい作品なのー！またこれがコッテコテの広島弁だから更に見入っちゃうょね。洋平さん、意味わからん言葉あったやろうに、ニュアンスで理解されたんですかね？笑わたしなんか、あれと似たような感じで喋ってるのコッテコテの山口弁やから、普段の会話を聞く感覚で観てたけど、関東の人はあんまわからんと思うなぁー。ちょっとつまらなくなっちゃうぐらいにわからんのんゃないかね？なのにこの作品を素晴らしいと評価されている洋平さんて、やっぱりすごいなぁとしみじみ思うょ。本当によかった。原爆が落とされた日のことはあまり描写されていなくて、あの戦前と戦時下に生きる人達の人間としての今と変わらない普通の営みが細かく描かれているんだけど、１つ１つが心に突き刺さるというか、何か強烈なものを観たわけではないのに、心にズドンと残っている感じです。（語彙力w）更にすごいのは、声優陣の皆様の演技力！なんてゅーか、まずもって、広島弁がものすんごい上手！！特にやっぱりのんさん！！！ハマってる！ハマりすぎてる！！！洋平さんがべた褒めする意味がよく分かりました！のんさんがとってもよかった今見終わったばかりだけど、もう一度みたい！あそーだ。明日か明後日、お母さんに見せにいってあげようかなー。お母さん、観たかったのに映画館行ったら終わってたって言って、すごぃ残念そうにしてたから。ぁぁー。久々にいい映画観た。ぁ、ロイヤルナイトもオススメでーす！

リブログ記事”第102回：観た映画2017上半期編：とかその他の記録”

リブログとやらがなんなのかわからないけど、たくさんの方に見てもらえるようにやってみる!!!笑