最近

もーぅ、なんだか。
こんなんで良いのかしら。。

そーだね、少しお酒に慣れてきた


変な薬も、何でもかかってこいやバカ


ただ私わ好きぢゃない。


きっとお金も好きぢゃないんぢゃないかとか思ってみた、


大金があれば、
大金ぢゃなきゃ意味がない気がしちゃうよ、
ダメね、ちゃんと仕事して貯めなきゃ。


iPhoneからの投稿

あのさ

本当の裏切りを知った時、

私わ高校生だったな。


私が裏切ったの。
人生で一番辛かった、何よりも。

でも、一人で生きて強かったんだよね。


今のが弱いよきっと、

それわ愛情を覚えたから。


裏切った分だけ裏切られ、
それを繰り返して、

全く信用なんて出来ないし、
してもらわなくて良い。

そのが楽だよ。


寂しいけどね。


iPhoneからの投稿

分からない

どーなのよ、私。

人を好きになる事に抵抗がある。


彼わ抵抗なんてなかったのか
なんて、思ってしまうよ。

そんな急に切替れるものなのか、

違う
相当、相手がよかったんだよ。

ぢゃなきゃいきなりそんな気持ちなんないよね。


幸せであれ。



私にわ、うまい話しがある訳ない。
またダメになるんだ。


傷付くんだよ。
今のうち引いとけば私わ楽になれるんだろーか。

それとも一時の癒しを求めて、
このまま、いっても良いんだろーか。


相手をドンドン好きになる4ヶ月。
相手を分かって嫌なとこが見えてくるのに6ヶ月。


まず、相手の好みの女になれるのか、
私わ彼を愛せるのか、


それを決めるのわ私次第、
全部私次第。

私がどう彼を転がせるか、
相手の性格を分かってあげられるか。


相手、まだ若いからついていけるかな。



解り合いたいよ。素直にね。



そろそろ、私甘えても良いよね？



それわ甘えだな。


まだまだ、足りないよ。
もっともっと、どん底まで落ちなきゃ、
私わ今までどれだけの人を、どれだけ傷付けただろーね。


私わその人達の3倍ずつわ
傷を負わなきゃいけないんだ。


これわ私の中での自己満。


ただ、そろそろ壊れる気がする。
仕事もしない程どーしよーもない人間になって、
何も目標も無い人間になってしまう気がする。


ねぇ、手を伸ばしてくれてありがとう。


やっぱり、人に助けて貰って
私わ生きてる。


必死だよ、きっと心わ。


一度どん底を知ったと思ったけど、
まだまだ、どん底わある。


むしろ底なんて無い程に…。



私わまだまだ弱い人間だから、
自分で限界を作る。


経験も耐える強さもまだ知らないんだ。


てっぺんなんなきゃ。
経験値、考え、しっかりした大人になろ。

どーしよーもねーな
なんてもう言われないように。

頑張ってるねって言葉も言われたく無い、
見下されてる気がする。


もともと私、頑張るとか頑張って。
って言葉わ嫌い。

良く聞く言葉だけど、
頑張るんぢゃないよね？って思う。

頑張んないで良いんだよ、
自分のペースで自分のやり方が
人それぞれあるはず。


人に頼まれて、人に言われてなんて
そんなの聞きたくもないね。


自分の人生を生きろ、
後悔するな、不満わ言うな。

自分でした事なんだから。


我が道を生きろ。


これわ私のモットーだね。


好きな男が出来たりとか、大切な友達の気遣い目配り、優しさ、

しょーがねーなって思いながら、
そーゆー人間の事とかなら、
そんなの別なんだ。

本当に面倒臭くてほっとく奴わ
一緒にいて価値のない奴。


大切に思う人間なら受け入れられるんだよね。

てか、自分に意味のある事なんだと思う。


だよね？
自分の生きる道を生きるよ。
私わだから応援なんていらない。

自分で頑張るべきだと思ってるから。


こんな話わ誰にもしないから
自己満足で、誰にも教えてないブログに書くんだし。


自己満足で書きたい場所だよね。


iPhoneからの投稿