１ヶ月♥

１ヶ月前の今頃、お腹の中にいた娘がこの世界に出てこようと一生懸命もがいてて…



１ヶ月前の今頃、私はお腹の中の娘を産もうと必死にもがいてました(>_<)




今日で娘は１ヶ月を迎えます




私はまだまだ未熟なママで、娘の夜のギャン泣きに不安になったりイライラしたり…。

そして、おっぱい問題にもぶち当たったり…。

妊婦の時もそうだったけど、娘が産まれてからも全てが初めての事だらけで情緒不安定にもなりました



でも、今日(多分昼間沢山の人に会って興奮したから)うぎゃー！と泣いてる娘を見ながら…きっと不安だったり、どうしようもできなくてこんなに泣いてるんだろうな


って思って、少し娘のギャン泣きへ対する気持ちが変わりました




まだまだあやすのも、寝かせるのも、オムツ替えも、おっぱいあげるのも、ミルク飲ませるのも下手っぴなママだけど…


たった一人のママだから、精一杯の愛情で向き合っていくからね




誕生、１ヶ月おめでとうー

産まれてきてくれました♥

うちのベビちゃん💕






予定日の夜から陣痛が始まり…、入院

20日の3時頃、無事に産まれてきてくれましたー

女の子ー


予定日付近の出産だったので、旦那さんも立ち会えて…

陣痛時はテニスボールで私の痛みを緩和してくれ、いてくれるだけですごく安心できました



本当に辛い痛みなんですが、産まれて少し経つともうどんな痛みかは思い出せない…

なんて不思議な陣痛なんでしょう。°




母と姉も仮眠とりつつ付き合ってくれて…、その次の日は来る予定だった義両親も到着


生まれたての我が子を見てもらえて、次の日には抱っこしてもらえて…、本当に幸せでしたー


うちのベビちゃんも、パパとじいじばあば皆揃うときに生まれてきてくれてありがとう




今は病院も退院して、家での生活をスタートさせていました




でも、さっそくおっぱいの壁やら育児への不安でマタニティブルー気味です

母や姉には弱音は吐きづらい意地っ張りな私。



そんな中、旦那にちょっと不安や弱音を聞いてもらいました弱音ママでごめんね。。って…

ちゃんと、聞いてくれて…

『手伝えてなくてごめんね』って言ってくれる旦那がいてくれてよかった

心が少し楽になりました



幸せなはずなのに、不安になるってやっかいです全てが必要な経験なんだろうなぁ。°

里帰りストレス

もう慣れた実家での生活



母や姉も優しくしてくれて…、私が食べたいものを買ってきてくれたり



ありがたい生活を送ってます


生活費も食費もかさんでるだろうなーと心配にもなりつつ…(一応お世話になる前に生活費は旦那さんから渡してもらいましたが)




しかしながら、こんなこと言ったらバチが当たるかもしれませんが…






母にイライラしてしまうのです。

うちの母は結構な破天荒で、今まで散々迷惑かけられてきました。。。でも、最近は母も落ち着き私も大人になったので今まで冷たく接してきましたが今は普通に接する事ができていると思います。


ーが、


母、なんでもかんでも私や姉に聞いてくるんです


『ご飯なにがいい？』

『こっちとこっちどれがいい？』

『髪形どうすればいいと思う？』

『これとっといていいと思う？』

『お店、どこがいいと思う？』

『小さいのと大きいのどっちがいい？』

『なんて書けばいいと思う？』




全て質問

毎日、毎食質問。。。


会社の書類に書くことなんて自分で決めなよ

こっちのお店の事なんて私の方が知らないいんだから聞かないでよ


最初はちゃんと返答してたけど、もう流石に聞かれ過ぎてイライラしちゃう


末っ子で、今まで周りの人にレールを敷いてもらって(敷かれて？)生きてきたからかもしれないけど、なんでそんなことも自分で決められないの？？ってイライラしてしまってます。


そして、冷たい返答してしまう




さっきもスーパーから電話があって…

『悩んでるんだけどー、このアイスとこのアイスとこのアイスとこのアイスどれがいい？』

『納豆もこれとこれとこれとこれ買おうと思うんだけど…』


って。そんなん自分の好きなの買ってくりゃいいじゃんーーーー



って思ってすごく疲れます。

というか、すごくイライラしちゃいます。




私の事も考えてくれてるんだろうけど、色々聞かれることってすごくストレスにもなるんですね




オネーにも同じだから、オネーに愚痴ってスッキリしよう。。。