パズルな人生

私は昔から「こうでありたい」「こうなりたい」と強く願う方でした。

20代の頃は「都会に住みたい」「こんな仕事がしたい」「東京タワーが見える
マンションに住みたい」「自由にお金を使えるようになりたい」「こんな結婚をしたい」
といったこと。

30代になってからは「精神的な自立がしたい」「自分を大切に思いたい」
「自分自身と向き合いたい」といったこと。

強く思い、イメージするからこそかな。

たいていの願いは叶い、上手くいかない時には「どうして上手くいかないんだろう？」
「何が足りないんだろう？」「何が悪いんだろう？」とよく考えることができました。

同時に、考えても答えが出ないことを知り、自分一人の努力ではどうにもならないことが
あることを知り、自分がいかに人に生かされているかということを知ることができました。

また、気分に波はありますが、どうにもならない事実を少しずつ受け入れられるように
なった気がします。

もしこのまま結婚できなかったら。結婚できても子供が産めなかったら。
これまでの私だと「絶対にイヤ！こんなこと受け入れられない！！」ってなったと
思いますが、今は「まぁ、そんな人生もアリなのかな・・・」って思います。

もちろん望んではいませんが。
でも、叶わなければ仕方がないし。と思いながら、よく考えると、今の自分の
「こうありたい」リストには入っていないみたいです。

「こうありたいリスト」に自分の力だけではどうにもならない要素を入れることの
ストレスを本能的に感じ取っているのかもしれません。

そんなことを思いながら、私自身がこう思うまでに経験したことは、何一つ無駄が
なかったな・・・って感じています。

私の人生では、全ての物事が、いいことも悪いことも驚くほどのタイミングで交互に
起こります。私だけでは乗り越えられない試練でも、必ずそばに助けてくれる人が
いました。どんなに辛いことでも、必ず自分が学べる何かがそこに存在していました。

人生をパズルに例えることができるのなら、それは、カチカチと音をたててピースが
はまっていくように、形作られていました。

どんな形のパズルなのか、どんな絵ができあがるのか。
きっと死ぬまでわからないんだろうと思います。

ただ何となく、私の人生はパズルのようなものなんじゃないかと思うようになりました。

何が起こったとしても、それは必ずパズルのピースのように何かと組み合わさり、
結果として私の人生を形作っているんだ。って。

どんなに辛いことがあっても、私は絶対に一人ではなく、誰かがそこに存在して
助けてくれて、乗り越えられるんだ。って。

そしてまた、私も誰かの人生のパズルのピースでもあるんだろうな。って。
私の周りに存在する人たちを助けたり、時には傷つけたりして、生きているんだろうな。
って。

何となく、そんな風に感じた日でした。


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トモダチ

以前からメールをやりとりしたり、たまにご飯を食べに行ったりしていた
同僚の彼ですが、最近も相変わらず静か～にトモダチしています。

大きく変わることなく、時々ランチ行ったり、会社帰りにご飯食べに行ったり、
メールをしたり、つかず離れず、静かにのんびり、まったりとした関係です。

夜ご飯を食べたあとはいつも、ただひたすら歩きながら話しています。
気がついたら5駅分くらい歩いていることもあります。

よく話すことあるなーと自分でも思いますが、何かお互いいろいろ話したいことが
あるんでしょうね。何話してるかよく覚えていませんが(^_^;)

自分自身がこうなってしまった今、私は自分自身の言葉も含め、「言葉」というものが
信じられません。
その人がどういう人なのか、その人の行動でしか推し量れないものなのかな。
と何となく思っています。

私の中で答えを求めようとしていない分、今は割とありのままの彼が見られて
いるような気がします。
彼も私に何も求めないので、すごく気が楽です。

ただ話してて楽しいから、一緒にいて楽しいから、こうやって会ったりメールしたり
するんだろうけど、その中に何か特別な感情があるから、その頻度が高いんだろうな。
と、少し思ったりしています。

でもやっぱり、今はまだ答えを探したくないし、何も決めたくないし、
ただ静か～にトモダチでいられるといいなと思います。

iPhoneからの投稿

東京ディズニーリゾート

この週末、大阪から親友が遊びに来たので

ディズニーランドとディズニーシーに行ってきました。

東京は連日の猛暑日。行く前はヤバいと思いましたが、行ってみるとわりと平気で

汗だくだくになりながら、思いっきりはしゃいできました（笑）

今度は涼しい時に行きたいな～。