ズバリ！私のストレスの原因

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やっぱり不確かな未来・・・ですね。

20代の頃は、未来は自分で作ってやるっ！！
わかんない方がおもしろいんだ。くらい思ってました。

仕事もまだまだやりたいことあったし、夢も希望もありました。

そしてそれらは、どちらかといえば自分1人が努力すれば叶うもので、
自分次第で叶えることが可能でした。

今は逆に、自分1人で叶えることのできる夢は全て叶えてしまって、
残った夢は1人ではどうにもならないこと。

例えば温かい家庭が欲しいとか、子供が欲しいとか。

そして最近、ことごとく失敗している上に、段々リミットは迫ってるし。

同じ苦労や苦しみを味わうとしても、あと○年はこのままだから。
あと○年したら、夢が叶うから。ってわかっていたら、もっともっと今を純粋に

楽しめるような。そんな気がします。

ということで、私の今のストレスの原因は「不確かな未来」かな。

欲しいものに執着しなくなると、多分ストレスも抱かなくなるんだろうけどね。

でもやっぱり、温かい家庭も、子供も欲しい。

まだまだ煩悩たっぷりな私でございます(´□｀｡)

本当？？？

先日、上司たちと飲みに行ったのですが、その時彼らが言っていたこと。

「男なんて、女のわがままを聞いてナンボだ。おまけに人の顔色見てるような女は最悪。

魅力も何もありゃしない」

だそう。（もちろん限度はあるけど）

基本私は、ものすご～っくわがままな人間だと思う。
けど、あることがきっかけで人の顔色を見る生活が続いて、今でもそれが続いていると思う。

本来わがままだから、すぐに顔や態度に出るんだけどね（笑）

それを仕事に置き換えると、意志が足りないというか、何というか。

仕事をしてると、どうしても達成させなきゃならないことがあって、他の部署に協力を要請する

場合、何だかんだ、あれやこれやと、手を変え品を変え、お願い・説得する。

もちろん最終的な決定権は向こうにあるけど、それでも「うん。協力する」と言わざるを

得ない状況に持って行くというか。

その代わり、私は協力させたことに後悔させないよう、いろんな意味で力一杯頑張る。

それで成功したとき、お互い心から「やって良かったね！！！」って喜びを共有して、

とても幸せな気持ちになる。

私の中の男女関係には、ある意味そういう素直さというか、熱意というかがないような気がしてきた。

「私の気持ちは伝えました。アナタの気持ちも理解しました。やっぱり私たち合いませんね。

さようなら」みたいな。

それはもちろん、相手を自分の思い通りに曲げたくない。相手が相手のままで幸せでいて欲しい。

という気持ちが強いから。というのがあるけど。

でもそういうのって・・・。

本当にそういうのでいいのかな。なんて彼らの話を聞いて、ふと思いました。

もっともっと、素直にわがままいうのも、熱意の一つなんじゃないかな。って。

そんな気がしました。

残り半年か…

ブログネタ：今年残り半分の目標は？ 参加中

早いねぇ(-_-;)

残り半年の目標として、私は私らしさを追求していきたいな。

より好きなこと、嫌いなことがはっきりして「私らしさ」が以前よりはっきりしてきたと思う。

今までは嫌いな自分を否定してきたけど、そんな自分もひっくるめて

「私なんだ」と受け入れたいな。って。

悪いところを挙げればキリ無いけど、きっといいところも同じ
くらいあるはず。

私が他人に対して、いいところが沢山挙げられるように（合う、合わないは別として）
自分に対しても同じくらいの目線でみてあげようと。

特に最近、自分自身の悪いところを論って、自分を責めて来た気がする。

できればもう、そんな生き方は止めにしたい。
もう、そんな生き方は疲れたから。

自分を肯定して生きていこうと思います。

私の心の中では、ずっとずっと否定されて生きてきたと思い込んで
いたけれど、結局最後まで自分を許さず否定し続けたのは、自分自身なのかもしれない。
と気がつきました。

でも、一つだけ。


いくら自分自身を肯定化したとしても「自分は正しい」と思い込まないようにしよう。

自己の肯定化と正しいと思い込むことは別物だから。

自分の価値観と合わない人に対して、自分を正当化するために
相手を悪者にして攻撃するようなまねだけは絶対にしない。

自分を受け入れると同時に、相手も一旦は受け入れること。

これが私の残り半年の目標です。