やっぱり。

何だかんだと寝れなかった。



くやしいな。


こんな状態でみんなの前できちんと話ができるのか？



過呼吸。


でなきゃいいなぁ。


手とか声とか震えなきゃいいな。

週末乗り切れるか？

明日、保育園の役員の集まりがあり、まぁその場で私は一人で皆様に謝罪などをしなければなりません。


原因の半分は私にあるのでその部分に関しては自ら進んで謝罪しますと伝えました。


でもさ、後の半分は正直私のせいではないぶぶんなんだよな。



でもそれを言ってしまうと結局また私が責められることは目に見えてる。


しかも、先週はあらぬ疑いまでかけられて、まるで中学生みたいないじめられ方を久々に経験しました。



絶対に私じゃないって言ったんだけどね。


ハイハイって。


じゃあ誰がやったんだろうね～だって。


私がだったらはっきりと誰がやったか調べてくださいって言ったら、調べようがないから無理って。



その日の夜にメールが。


結局私じゃなくて他の人が原因だったって事がわかりました。
これでお互いにモヤモヤガなくなりましたね。
よかっよかった。



あのー大の大人がゴメンねの一言もいえませんか？


ここの所の心の絶不調の原因はこれ。


おかげでこれを打ってる手も震えてます。


本人に直接文句言いたいけど言うだけ無駄そうだし。



役員の中には同じようにうつ病のママがいて、その人も奴の事は許せないって。



共感してくれる人がいる。



それでよし。


と思いながらも、絶不調だと薬もきかない。


今日も死にたい死にたいって回ってる。



もしそうなったら奴のせい。



でもね、何とか乗り切ります。

ごちそうさま。

昨日の午前中からついさっきまで、私の体はレッドブルで動いてた。


全くお腹が空かないのも気持ちを沈ませる。


これじゃあダメだ。


でも食べたい物がわからない。


そんな帰り道に長崎ちゃんぽんの看板。


子供と半分こだけど何とか食べれた。


しかも、ちゃんとおいしく感じました。


よかった。