今日、つい イライラして
口を突いて出た言葉
休憩が滞るからとっとといけ！！
独り言にしては大きめの声だったわ
そんで 棚のドアを閉めたら
まさかの
ＡＭがそこに居た。
コントかっ
かなり目が合ったけど、
もちろん
聞いてましたか？
なんて怖くて聞けず
そんなときの私の顔はきっと
拗ねてるというか
怒ってるので
むっとした顔をしてただろう
そのまま何も言わずに去ったよね
そして
応援に来てくれてた方に
先に休憩どうですか？
あれじゃいつ終わるか分からないしって
私はそんなこと言う立場じゃないのに
言ってしまった
しかも素直に行ってしまった。
なんかの空気を察知したのね‥
今日のわたしはひどかった。
自分の嫌う部分が、
たくさん溢れでてきた
自分が思うように売れなくて、
私よりはいくらか売ってるのに
そしてヒマなんだから
ヒマなうちに休憩回しちゃった方が
効率いいのに
あとの人のことも考えず、
がむしゃらに接客につく
彼を見てイライラして。
思わず出た言葉。
がまんならなかったわ
でもさ、あれ私の３０代の頃の姿よね
イベントで、追い詰められて
今日こそ売り上げ作らなきゃマズイって
ところだしね
当たり前っちゃあ当たり前か。
案外
他の人たちは様子見て先にいくとか
勝手に判断してくれるよね
一生懸命な彼を、
暖かい目で見守ってたのかもしれない。
けつのきょく、
がむしゃらに接客して、
なかなか売れなくて、
売りたくて
売らなきゃ！！って
なってる彼を見てるのが、
ハラハラしてイライラしたのよ
そんなことしたら、周りにひかれちゃう
そんなことしたら、嫌われちゃう
呆れられちゃう
イタイ人に見られちゃう
って、
私が勝手に思ってる。
私より売ってるのに
ちっ
って思ったんだ。
私はようするに、
自分の売り上げのことしか
考えてない。
彼は自分の評価ももちろんだけど、
周りからのプレッシャーがかなりあったから、
ああなって仕方ないよね
わたしってちっさいわー
自分のことが、ホントいやになる瞬間だ
でも、やっと、
本来の自分出てきてるね。
負けず嫌いで、
大したことできないのに
やりたがりで、
失敗して、
結局 人に頼って迷惑かけるの 笑笑
しかも逆ギレじゃない？
わたしの反応って。
こどもかっ
てかさ、
わたしめっちゃウケる
ほんとこども
負けたくない！！
負けても仕方ないけど
まぁまぁ売りたい！！
出来るってとこ、見せたい！！
大人にフリして、
空気読んでるフリして、
相手を悪者に仕立て上げてる。
おぉ〜
やるせない
なんてイタイんだわたし。
こんな自分。
認めたくなかったんだー
むかしむかしは、
わたしは彼よりもっとひどかった。
売り上げにものすごくこだわってた。
でもそのときは、
自分だけじゃなく、
売場全体の数字が欲しかったから
まだマシだったか
いや。
あのときだって、
結局は売場の数字が自分の評価になるんだから、
おなじだ。
いやーウケる。
そんなわたひキモい。
イタくて
中2で
バカだ。
う、う、受け入れるというか、
認めざるを得ない。
まだそんなわたひを愛おしいなどと思えないが
それでもこれがわたし
これもわたし
いい人ぶりたい
賢くみられたい
大人な対応したい
出来る人に見られたい
ずっとずっと演じてたのねぇ
いまも。
いまげんざいまっさいちう。
辞めたい
それ、もうむり。
大人なフリ
出来るフリ
だってもう、バレてるもの
それでもそんなの被ってるの、
逆にほんと恥ずかしいわ
もうやめよーぜわたし。
あきらめよ
大人な対応できないし、
売りたいし、
負けたくないし、
認められたいし、
そんなゲスくてこどもなわたしのまま
認められたくて
愛されたい
しょーがねーなって言って欲しい
みんなもうそう思ってんじゃない？
てか、これは嫌われてもいいってやつか。
よく聞く言葉だよね
覚悟
できてないけど
本来のわたしが暴れ出してるようで
もうたぶん隠しきれないわ
てかダダ漏れてるわ〜 笑笑
よく言われてたな。
スクールの仲間に。
拗ねて怖くて会えてないけど、
みんながずーっと言ってくれてたのに
スルーしてたわ
執着して、逃げ回ってた
そろそろほんと、いろんな鎧捨てたい。
もうおもい。
自分のままでいたい。
自分にイラつくのを、
人のせいにしてないで。
もう脱ぎ捨てろ