誰かと分け合う。とか、苦手です。
出来るなら、独り占めしたい。
が、本音です。
でも、それは人としてあかん！
という気持ちも、一応持ってるので
ちょっとだけ分け合う・・・という
「ふり」をして来ました。
でも、本心では
独り占めしたい、と思っていました。
だから、何でも簡単に
人と分かち合える人を見て
「あほちゃう？」
「信じられへんわぁ～」
と、内心呟いてました。
でも、知ってるんですよね。
ホントは、分かち合う方が
幸せになれるってことを・・・
でも、そうしたくない私がいる。
私だけのものにしたい！
そう、切に願っている。
そんな私がいました。
どうしてなんでしょうか？
なぜ、そこまで
独り占めしたくなるのか？
ギュッと握っていないと
私の掌から、その幸せが
抜け落ちていくんじゃないか？
私にはその幸せが、もう二度と
回ってこないんじゃないのか？
って、
不安で不安で仕方がないんですよ。
これを誰かと分け合ったら
私の分が減ってしまう。
その誰かに
横取りされてしまうんじゃない？
って、
不安で不安で仕方がないんですよ。
でもね～今ならこう言える。
そもそも、
あなたのものじゃないし・・・
そんなに簡単に
無くなってしまうものなら
手に入れ続ける価値はないし・・
もともと、私自身の中に
ちゃんとあるもんだから
それを他人に求めて
独り占めする必要なんて
これっぽちも無いんだよ～
と。
にも書いたのですが
幼少期に・・・
母親の愛情を独り占めできなかった。
（実は５年間も独り占めしてたんだけどね）
と、そう勘違いをし続けている私が
「母親の愛情を独り占めしたい」
という気持ちのまま、そのまま
大きくなってしまったことが
そもそもの原因です。
一番、独り占めしたかったものが
手に入らなかったから・・・
「それ」はもう手に入らないから、
次に大事にしたいと思った物は
今度こそ、絶対に、
「独り占めしてやるんだ！」
と、幼いままの私が、
そうやって
拗ねまくって
駄々をこねまくっている。
そういう事なんですねぇ～
だからずっと長いこと
独り占めしたい！
という気持ちを手離せなかった。
もうええですわ。
独り占めして、ええことなんか
これっぽっちもありません。
みんなで一緒に
もっと幸せになっていきましょう。
そう考えている私がここにいます。
私に似ている人は、先ず・・・
「私、何か勘違いをしているかも？」
って、疑ってみることからを
おすすめしま～す。