めんどい

初めて彼氏があたしに怒った。
瞬間、泣いた。
ごめんね、そういうんじゃないよって宥められたけど
そのせいで泣いたんじゃないよ。
多分あたし好きじゃないのにこうやって一緒にいることが苦痛なんだと思う。
別れなきゃって思うけど甘えがそれを拒んでる。
幸せにしようなんて思えないからわがままもいっぱい言ってグロス1つないことに腹を立てて振り回す。
早く振ってくれないかな。
別れようって言ってくんないかな。
自分からなんて重くて言えない。

自分が好きじゃない恋愛なんてしたくない。
早く帰りたいなぁ。







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別れたいんだけど

毎度の別れ話のときも好きだから別れたくないって駄々こねる。
あたしは何回こいつに別れ話しなきゃなんだろう。
いつでも別れる気でいたほーが期待もしないし楽なの。

けどこんなに感情豊かに付き合えてるのは初めて。
最近はあたしがぶちギレてもめげない彼氏がちょっと好き。かな。



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さよなら、8年

時間が経てば忘れる、無関心になる、そうずっと思って２年が経つ。
あのときの絶望感は二度と経験したくないからそのあとの恋愛がどこか臆病でどうでもいい気持ちが勝って最低な付き合いになってしまってる気がする。
大好きが大嫌いになれなくて苦しかった。

あの日にしまった箱はもう二度と開けたくない。
よく片付けたな、と思う。
泣きながら壁から剥がして、手に取ってなるべく見ないように、プリクラも奥底にしまった気がする。

でもいつまでもそこに置いてたって仕方がない。
いずれは忘れてあげなきゃ。
あたしに未練があるとかじゃないし。
ただ、やっぱり納得がいかなかったことがあたしの中で昇華しきれてないのが悲しいね。

結局出した結論はあたしを幸せにしてくれるわけじゃないならいらないってこと。
あんな最低な記憶消えてなくなればいいのに。
なかなか忘れるって難しい。

週末えみとめぐめぐに片付け手伝ってもらうの。

大好きをさよならちゃんと出来ますよーに。






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