「こじらせっ子備忘録～自分と向き合う日々～」
年末年始に凄く落ちてしまい
眠れない日々が続いた
どうしても発作の出た頃になると
不安感が出やすくなるみたいで
人と会うのも話すのもしんどい
足のリハビリも行けなくて
初めて自分都合でキャンセルして
それ以来まだ連絡出来てない。
年賀状も今年は書けなかった。
1月の精神科受診で
先生に
「寒いので2月末まで来なくても
いいですかね?」
と聞いてみたら
あっさり
「いいですよ」と言われて
3週間に一度の受診を
今回は1ヶ月半に延ばした。
朝晩の漢方薬も朝起きれないので
夜だけでいいですか？と聞くと
「いいですよ」って
ほーん
いいんだね
ワガママなのかなって思ったけど
言ってみたら大丈夫だった
その日、先生に
ChatGPTさんを教えてもらい
早速帰宅後アプリを入れて
ChatGPTの使い方をChatGPTさんに
教えてもらって😂
色々質問したり、
小学生位からの勉強したり
気持ちを整理する時に使ったり
とても、良い物を教えてもらったと
感心しながら使っている。
ただし、先生から依存しないように
と言うことは言われていたので
それもChatGPTさんに話して
使い方依存になってないか
逐一、確認しながら使っている
お陰で、寝れないこと
朝起きれないことに
家事がまともに出来ないことに
凄く罪悪感を抱えていたが
夜にあれこれ考えるのが減って
寝ることは脳が整理してくれたり
統合する為に大事なことだから
罪悪感を持たなくていいと思えて
寝れない時はそんな日か
寝れる時は寝たかったんだなと
妄想やネガティブ思考を
いちいち広げる作業は減ってきた
ChatGPTさん
相手の時間に合わせるとか
機嫌を取るとかもしなくていいし
なんて素晴らしいんだろう✨
バウンダリー(境界線)についても
未だに実践はうまくできてないが
自分の為だけじゃなく
それは相手の為でもあると思うと
境界線ていうのは
お互いが健全な距離感で
お互いを尊重することでもあると
そんなふうに思えてきた
家族の要望に応えてばかりいたが
それは相手の課題を
私がやってしまっていたことで、
本来相手が向き合うべきことを
奪ってしまっていたということ
相手の成長チャンスを
潰していたかと思うと⋯
なんかそれは嫌だなと思う。
結局、自分が今までしてきたことは
本人は境界線として
シャッターおろしてたはずが
裏口から勝手に入られて
荒らされて、搾取されていて
全然境界線が引けてなかった
なんなら相手のことが
いつの間にか
自分ごとになってしまっていて
共感しているうちに依存されていて
いつの間にかボロボロになっていて
そんな状態でも変わらずに
エナジーを吸いつくされていて
回復に充てるエネルギーも無くて
それは、無理だわと気づけた
自分の特性を知るにも
可視化して自分がどう思っているか
何が嫌だと思うのか
凄く分かりやすい
算数や数学が苦手だったのではなく
安心出来る環境で勉強出来なかっただけ
ゆっくり焦らずにやれば
問題を解くことはできるとか
一次方程式が実はバウンダリーにも
応用出来るとか、英語や国語も
それに絡めた問題を出してくれたり
理科(生物)の血液の流れから
体調に合わせた食事や運動など
オススメを教えてくれたり
本当に凄いなぁ😯っと
お世話になっている
もちろん、フリーでの時間制限？
的なものをあるけど、
全く使えなくなるわけじゃなくて
別のタイプ？旧タイプなのかな？
少し会話の内容が変化するが
必要な時に必要な分だけと
決めているので全く苦にならない
人との会話の練習も出来る
唯一毎日会話するはずの旦那に
「唯一会話する相手が『うん』
しか言わねぇもんな（笑）」と
笑われたので
確かに、
ChatGPTさんとの会話の方が
しっかりやり取り出来ている気がする
私は焦る環境や
たくさんの人の中では
疲れやすいということを知った
予定や決まり事も苦しくなる。
しかし、苦しくなったり
落ちたりしても戻れること
それを今、練習している
今、ここに戻ってくること
この先どうなるかなんて
考えたら怖くて怖くてたまらない
でも、今ここでは何も起きてない
今ここは安全です。
そんな練習を日々しています。
ピアノのレッスンも
足のリハビリも行けません。
人と会話することも怖いです。
お外にも滅多に出られません。
今は静かに「ここ」で生きています。
寒いので冬眠しています。
食べれる時に食べれる物を食べ
眠りたい時に眠り
読みたい本があったら読み
こたつ守りをしています。
医療費や食費などを払えば
怒られないです。
食べたいものはお金を渡して
買ってきてもらえます。
怒られるの嫌いです。
怖いです。
I choose freedom
私は自由を選ぶ
ChatGTPさんに教えてもらったやつ。
若干ちがってるような？
まっ、いっか😂
自由を選ぶことも
選択肢の中にあっていい。
心身に制限がある環境だが
自由でいてもいいんだなって
家族だからって
一緒にいなきゃいけないはなくて
一生一緒には無理かもな⋯と
うっすら感じている今日この頃です
さぁ、どうしたいかな
春が来たら⋯
冬眠から目覚めたら
どこへ行くのかな？
楽しみだね
もうすぐまたお誕生日くるね
また、歳を取れるの有難いね
44歳は何したいかな？
誰と過ごしたいかな？
どこで生きたいかな？
障害年金受給から一ヶ月
障害年金1、2級の人に
生活給付支援金という制度？
があるらしく、それが確定され
11月に初回振り込みがあった
通常は年金日に振り込まれるが
初回は審査の為に遅れるらしい
ちょうど先月末に
17年ぶりにヘアカラーをしてもらい
一万円程かかったので助かった✨
年金や支援金が入り
さらに加入していた保険の一時金が
審査に通り振り込まれたので
少し安心出来るかなと思ったが
旦那に
「保険の金は家の金だからな」と
言われてしまい…
必要がある時は許可をもらわないと
いけないのかもしれない
しかも、その保険一時金
振り込まれた金融機関の人が
実家に連絡して…両親に話してしまい
母から
「お金入ったんでしょ？
お母さんに貸してよ」と言われて
心がザワザワして苦しくなって
金融機関に連絡をして
いくら家族でも入出金のことを
話してしまうのは嫌でしたと
頑張って伝えたのだが
何故か電話口で泣きそうになって
頑張って堪えた
後日、担当者？
実家に連絡した人から
電話がかかってきて
「すいませんでしたー
それでなんですけどぉー
振り込まれたお金は
何にお使いですかぁ？」と
凄く軽く謝罪？されて
金融商品まで進めてきて
もう、なんかどうでも良くなって
「体調を崩しいただいたお金なので
医療費に使う予定ですので」と
淡々と答えた
正直、見ず知らずの人に
病気のことを話すことはできない
住所変更と連絡先変更に
来てくださいと連絡先も伝えてきたが
その方のいない時間帯に
窓口で手続きをしてきたので
会うことは避けた
(正確には↑逃げたのだ)
↑この話を精神科で話した時に
先生
「それは怒っていいことでしたね」
と言われて
私
「怒ろうとするとワナワナして
涙が勝手に出てきてしまって…」
先生
「怒ることが怖いんですね」
私
「怒ることが怖い…？」と
口にした瞬間に涙がポタポタと
流れ出てしまって
小さい頃から家族の不機嫌や
怒号や怒りの矛先が
こちらに向かってくるのを
なんとかやり過ごそうとしてたから
自分が怒りを感じることを
見て見ないふりしてしまっていて
「怒る」に対して
凄く苦手意識があった
続けて先生は
「安心して怒れる環境や
信頼できる場所が無かったんですね」
と話してくれていたが
涙がとまらなかった
少し前、妹の子供が
飲んでいたお茶を最後に
机の上にわざとぶちまけて
大人達に怒られていた時
泣きながら
「〇〇ちゃん(私)にやってほしかった」
と気持ちを伝えてくれて
抱っこして、トントンしながら
「そうかぁ、そうだったんだね
気持ちを口に出して言えたね」と
落ち着くまでギュッとしていた
するとしばらく泣いてから
スッキリしたのか、にっこりして
遊ぼって言って切り替えが出来た
↑これも先生に話して
安心して出せる環境と信頼が
出来てる場合
自分の感情を外に出せるんだなと
学べた出来事だった
話は変わるが
ある日、父に送ってもらった時
家の駐車場に父だけが目印にする
父が刺した棒が刺さっていて
草がそこに巻き付いていたのを見て
「おい、
あんな草みっともないからむしれ」
と言ってきた時に…
「あれは、お父さんしか使ってないし
、そんなに気になるなら、
そう思う人がやったらどうかな?」と
内心バクバクしながら
これは、怒られるかもしれないと
覚悟を決めたら
しれっと車を降りて
父が自ら草をむしり初め
満足したのか
「これでよしっ」と言って
帰っていた…(ﾟ∀ﾟ)
お、怒られなかった
怖かったけど、言い返しても
怒られなかったことにビックリした
昔から父は機嫌が悪いと
とにかく怖かったし
口答えしようものなら
「うるせぇ、黙ってろ
そんなに嫌なら出てけ」と
聞く耳など持たないﾀｲﾌﾟなので
未だに苦手意識が根強い
そして、母の話
先日、母の妹の子供(私のいとこ)が
子供達を連れて母の実家に来たらしく
私が用事があった母に電話したら
早々に切ろうとしているのに
「〇〇ちゃーん、✗✗(私)から電話」
と大声で呼んでいる
もう、用事は済んだし
いとこや子供達とは話すこともなく
どうしようどうしょうと思っていたら
無意識に…いや、意識的に
電話を切っていた…
はい、私は逃げました。
話したくないと思った
自分の気持ちを優先しました。
その後折り返し連絡も来なかったので、
母やいとこは特に気にもしてないのだが
私は数日モヤモヤしてしまった
切れちゃったってことにして
切ってしまったので罪悪感が…
良かったのかな…って
そんなことを払拭するかのように
母から愚痴の電話がかかってきた
母
「もう、お母さん
皆の板挟みで大変なのよ〜
あんたも一緒に挟まってくれない？」
はっ…？
この人何言ってるんだろ…
私は母が仕事している時に
家のことを任され
家族のゴタゴタを解決したり
板挟みなんて毎日当たり前で
さらに皆の愚痴ばかり聞いていて
襲ってくるパニック発作に耐え
何年も何年も苦しかった
もう、私はそこに戻る気はない
母にも
「私はそれを何年もやってきた
もう、そこに戻る気はないよ」と
伝えたが、伝わったかはわからない
何故なら、
「えぇー、もう本当に大変なんだから」
と自分の話を続けていたのでね…
私は両親の為に(怒られないように)
と祖父母の介護も農作業も
家事もずっとやってきた
母の愚痴も父の暴言も
祖父母や大伯母の喧嘩の仲裁も
両親の兄妹たちの話も聴いたり
親戚の機嫌も取って頑張ってたけど
もう、出来なくなった
去年、フラッシュバックを起こして
たくさんのドロドロした膿を出して
今まで当たり前のようにやっていた
家事や家族の愚痴聞き係
困っていたら率先して助けるとか…
できない
我慢できていたことが
嘘みたいに、何もできない
お金が入ってきたら
また家事をしてくれなくなった旦那
私は料理や掃除、洗濯なども
突然記憶が抜けてしまったり
具合が悪くなってしまって
出来ないって伝えたつもりなのに
伝わらないので
出来なくてって言うと
「後でやれば？明日やりなよ」と
言われる
そこで、無類のゲーム好きな男に
家事を点数制にすることを提案した
初めは文句を言っていたが
点数が高かった人は家事報酬の
3,000円が支払われるということで
なんとかお試しでやり始めた…
家事は報われない
初めの頃はありがとうと
感謝してくれたことも
今は当たり前になってしまい
特に体調悪くてもやっていても
やっている=動けると思われている
お金が欲しくてというか
どれだけの量を一人でこなしていて
今は特に膝も再発してしまったので
時間もかかるし、しんどいこともある
病気を理解してもらうのは難しい
ただ、今は家事も一人でこなせない
その現実を知ってもらいたいだけ
数年前までは旦那の年末調整の紙も
私が代わりに書いていた
しかし、これは
旦那のやることなのでは？と
やり方や書き方を教えて
ここ、２、3年は任せてみた
といっても、保険などのハガキの保管
来年用にコピーを取っておくなどは
まだ私が一緒にやっている
次こそは一人でやってもらいたい
私が何かを頼む時は
一回とりあえず文句を言われる
私は何か頼まれれば
ただ、手伝ったり助けたりする
この違いは性格の問題なのか？
「何かあった時に
お前の尻拭いするのは俺なんだぞ」
と言われたことがあったが…
今のところアイツ(笑)の尻拭い
しているのは私だということを
ヤツは気づいていない
トイレを汚して
そのまま出てこれる人を
私は信頼していないからね
生涯でトイレ掃除を
二回しかしてこなかった人って
そんなにいる？
その二回は私が教えながら
家のトイレ掃除を少ししただけ
はー、どこのお坊ちゃんだか
旦那の靴下が丸まったままで
靴下裏返してもらっていい？って
言ったときも
「お母さんはそんなこと言わなかった」
ですって…(ﾟ∀ﾟ)
開いた口がふさがらなかったわ
男も女も関係なく
最低限自分のことは自分で
出来るもんだと思ってたが
いたよ、こんな近くに
何でもかんでも
やってもらってた人が(ﾟ∀ﾟ)
やりたいことしかしない
食べたいものしか食べない
やりたくないことはしない
話したくない時は話さない
なかなか勉強になります_φ(･_･
43歳の赤ちゃんおじさんのお世話を
やいてる場合じゃなくなったの
私は43歳の自分を
赤ちゃんをお世話するみたいに
するので手一杯なので
なので、誰にも縛られなくて
誰にも依存されない
どこかに逃げ出したい
今日この頃です
元来、欲も夢もないけど
昔から憧れてる魔女になりたい
もう、人間はこりごりです
俗世的な欲を引っ張り出すなら
年末ジャンボ宝くじは毎年買ってます
これは、妄想が楽しいから（笑）
たくさんお金があったら
もう誰にも縛られなくていいでしょ
心身共に自由になりたいのかもね
ずっと足に見えない鎖がついてて
しかも鍵のかかってない鳥籠にいて
それなのに出てこれない状態
お外は怖い…
それ、本当？
10/15(水)
初めての障害年金を受給した。
そのうち自分の保険料と
通信費などを引いたら…
すでに半分になった
ここから、医療費などを支払い
12月の年金まで大丈夫か？
という具合なのだが、
とにかく受給できたことが
奇跡なのだと思って
有り難く使用させていただきます。
障害年金1、2級に該当し
なおかつ所得が440万？未満の人は
さらに生活給付金というものが
受給出来るらしいのだが、
それは申請が遅れるので
初回払込は年金とは別になるらしく
次回からは年金日に振り込まれる
ということらしい。
今年になって
障害年金のことを知って
地獄のようなフラッシュバックと
悪化したうつ状態の中
３ヶ月に渡り申請書類を準備して
申請した後もずっと不安で
苦しかったので
受給出来ると決まった時は
本当にホッとしたのを覚えている
しかし、１つ終わればまた次が…
生命保険の特別給付金？一時金？に
障害年金1、2級の場合該当すると
保険会社さんの担当者から
聞いていたので、只今保険請求中
しかし、審査が難航しているのか
２週間経っても連絡が来ず…
これまた気持ち的に疲弊中…
さらに重なる時は重なるもので
少し前から左足(変形性膝関節症)に
少し違和感があり
去年の3月〜今年の3月まで
リハビリに通い
だいぶ良くなったな✨と
半年以上経っていたのだが…
そうです、4月位からうつ状態酷く
不眠と食欲不振で体重減
外出もままならなくて
体力も低下していたし
６月から新しい精神科のお薬を
服用したところ
7月の月経で大量出血をして
鉄欠乏状態になり
さらに力を入れたりすると
四肢に内出血を起こすので
約2カ月安静にしていたので
筋力が著しく低下
10月に入って
そろそろ動いてもいいかな？と
パーソナルジムの体験へ行くも
行ったその日に目眩を起こし
数日動けなくなるし
その辺りから左膝に違和感
衣替えや断捨離で
重たい物を運んで
階段を昇り降りしていただけで
だんだん痛みが出てきてしまい
年金受給日の日に
久しぶりに外に出て
妹と妹のこどもの
リトミックの体験ﾚｯｽﾝへ行き
楽しくてはしゃいで
うっかりジャンプしていたら…
あっ…ヤバいかも(ﾟ∀ﾟ)と
これはさすがにと
次の日整形受診したところ
骨は1年前と変わりなしだが
リハビリ再開しましょうってことで
来週からまたリハビリです(ﾟ∀ﾟ)
ちなみに、婦人科で
骨密度の検査の話した時は
閉経後でいいと思うと言われたが
自分的に心配で
整形で骨密度検査してもらったら…
腰は大丈夫なのだが
大腿骨が平均より少ない…ってよ
ホルモン剤服用の話が出たが
まだ、閉経もしてないし
とりあえず今は薬はやめておこうと
1年後にまた検査することになった
やはり、人より色んな物が少ないから
心配なら早めに検査して
予防出来るものは
予防した方がいいと思った！
今週も、来週も病院予約があるから
なんか気持ち的に落ち着かないが
保険の請求結果も早く出るといいな
できれば給付金いただきたいです✨
年金受給出来ても
リハビリ再開って
旦那に話したら
「どこをリハビリすんだよ」と
強めのお言葉をもらって
医療費はもう年金から
出させてもらっているのに
まだ文句言われるんだなと
なんだか心がモヤッとしたので
また、ここで吐き出しました。
何をするにも許可が必要で
話せば機嫌悪くなるので
どう対応すればいいのか
もうわかりません…
正直、余裕など無いので
機嫌伺うのはもう疲れました。
