…
昔から
人付き合いには
悩んできた。
僕はなんで
こんなことで
悩んでるんだろうか
辛く感じるんだろうか
ねえ。
信頼って大切なんだよ
どんな気持ちで
打ち明けたと思う？
信じてたのに。
大好きだし
ずっと仲良しで
いたいから
仲悪くなりたくない
でももう
信じられないや
自分に対しても
ムシャクシャする
怒りだったり
悲しみだったり
寂しさだったり
複雑。
信じたわたしが
悪かったの？
自分に
ぶつければいいのか。
もう何も言わない
相談も秘密も
名前を明かしてなくても
言ってしまうんだから。
これも誰か
見てたりするかもね。
消したいけど
ここで出逢った人と
離れたくないな。
相手はどう思ってるか
分からないけど
わたしにとっては
すごく大切な人達だし
仲良くしてほしいし
上辺で付き合いたくない
っていう考え方を
変えた方がいいのか
わたし重いのかも
これって被害妄想？
分かんない。
嫌みにうといって
言われてから
何が嫌みで
何が冗談で
何が本心なのか
余計分からなくなって
人信じれなくなって
周りの裏が怖くて
１人でいるように
なったんだ。
自分の中でも
どこまでが推測で
どこからが被害妄想か
分からなかったし
今でも分からない。
わたし遅れてるね
鈍すぎて気持ち悪い
自分だけしか
信じれないなんて
寂しいだろうし
きっと人の温かさを
知らないんだろうな、
わたしが信じてあげたい
って思ってたけど
今はその自分だけしか
信じられない人が
わたし自身になるなんて
信じられないのには
理由があったんだね。
本当にその立場に
ならないと
その人の気持ちが
分からないって
改めて知った。
だから
今度はその人の気持ちを
もっとちゃんと理解して
親身になって
相手を尊重して
相談に乗れる人に
なりたいと思った。
わたしもそうゆう人
いたらいいなって
思うけど
わたしが誰かの
そうゆう人に
なればいいんだ
そうしたら相手も
信じてくれるかな。
話がそれすぎたけど
思ってること
書いたらすっきりした
午後から塾勉
頑張ろう。
_ 泣 か な い で
==
＊
