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私、結構頑張ったんです。

今日何をしたよ、とか、こういうことがあったよっていうことを聞きたかったし、話したかった。

でも彼はそういうのめんどくさがりそうだから、言わないように、聞かないようにした。

会えない分、LINEでも電話でも何でもいいから繋がっていたかった。

でも、そういうの好きじゃなさそうだったから、我慢したつもり。

好きだよって言ったらキモいって思われるのかな。

手を繋ぐの嫌いなのかな。

もっとくっついていたいんだけどな。

でも、ウザいって思われるかもしれない。


私なりに痩せよう！ってダイエットもしたし、可愛くなろうってマツエクも通ったし。

いつも可愛い、綺麗な人を見てる人だから、やっぱブスだなーって思われないように、少しでも可愛いなって思ってもらえるように頑張った。


いっぱい我慢したんです。

彼もしてたんだと思うけどね。

我慢したのは彼に嫌われたくなかったから。

ウザいと思われたくなかったから。

いっぱい我慢した。


だから、フラれた後、元カレと会った時、何も気を使わなくてすごく楽だった。


本当は、フラれて少しホッとしたのかもしれない。

もう我慢しなくてすむ。

頑張らなくてすむ。


あぁ、こんなんで結婚しなくてよかったのかもしれない。

フラれて正解だったのかもしれない。

そう気づいた。

もちろん強がりもあるのかもしれないけど、本当にそう思う。


もし結婚したら？

女の子としょっちゅう二人で遊びに行かれて。

嘘をつかれて。

やきもちやいて、悩んで、嫌になって、でも好きで、そんな毎日に疲れて。


そんなことをもう考えなくていいようになった。

私は解放されたんだ。

そう思った。

ホッとした。


これからはもっと自分のために生きよう。

私を一番に考えてくれる人を好きになろう。

幸せになろう。


あぁ、やっと私は解放されたんだ。