今日はずっと昨夜の夫の一言でゾワゾワした
私の中の罪悪感を感じて考えていました。
まず、罪悪感ってなんだろ。って
私ってダメだなー とか
私ってバカだなー とか
そうゆう決めつけ、思い込み
でさ、私の夫は言うわけ
「お前が間違ってる」
「お前本当どんだけバカなの？」
「お前と話すと疲れる」
「俺も我慢してるお前も我慢しろ」
夫が話した言葉を私が聞こえなくて
「え？」って聞き返すと
夫は怒って話すのをやめるの。
でもね、ふざけてるんじゃなくて、
おちょくってるわけでもなくて、
本当に聞こえないのよ
夫の声が。(笑)
とつぜん話始めた話について行けなくて
わかんないとこれまた怒るわけ。
夫の思った通りに私がやらないと
烈火の如くぶちギレるの。
で、夫に
「ムカつく通り越して気持ち悪い」って
言われたんだよね。
さすがにね、驚いた。
悲しかった。
気持ち悪いって。。。
...気持ち悪いってなんやねん
って揺さぶられて
泣いた。
昔の私ならどっぷり被害者になりきって悲しみと怒りに飲み込まれてた。
でも、今の私、逞しくなったよ(笑)
またこれかっ！って立ち上がったわ！(笑)
でね、今日も何かにつけて私が地雷踏むらしくて
ワーワー怒ってた。
で、この状況なんだろって。
思った。
どうなってんだろって。
何で私っていつもこんな風に言われちゃうんだろ。私のどこがダメなんだろ←あ！ダメ探ししてる！ってね、ハッとした
罪悪感と向き合うつもりが
罪悪感増やしてた！！
確かに私の中には
罪悪感たっぷりあるんだよね。
間違っちゃいけない
ちゃんとしなきゃ
要望に答えなきゃ
認められなきゃ
必要とされなきゃ
みたいなね。
でも同時に
私はダメだ。
私はしょうもない。
私はバカだ。
私はどうしようもない。
私って役立たず。
みたいにも思ってて、
そこを夫は
「そう思ってるんでしょ？」って
提示してくれてるんだな。って事。
ただね、
一つ
忘れちゃいけないのは
夫も罪悪感にまみれている。
って事。
夫の中の罪悪感が
自分の中の常識だけで
自分の中の定規のみを使って
人を責めている=自分を責めている
んじゃないかなって。
私も夫の要望、要求、夫の言うフツーに
当てはまらない私って一体何
って
って自分を責めていたんだよね。きっと。
だけどね、
本当に夫の声聞こえないのよ
それは仕方ないな。って(笑)
夫の話が読めなくて何の話してんのか
わからないのも仕方ないかなって。(笑)
だって
聞こえないもんは聞こえないし
わかんないもんはわかんない。
だもん。
だから、そんな自分で良いかって思った。
今初めて。
で、なんか知らんが自分の中のルールに従わないからって怒ってる夫、
放って置こう
って。
そう思ったら
なんか、何言われても
ふぅーーん。
って事になりそうよ。
でも、きっと感情はザワザワするだろうね、
悲しみとか
苛立ちとか。
それは、私の中の事だから
その都度
そっかぁ、そうだよね。
って認めてあげよう。って思った。
玉ねぎの皮剥くみたいに
少しずつ
罪悪感手放せるかもしんない。
そんなトンネルの先に小さな光が
見えた冬至の夜。