嫌なこと
8年目にして言うことではないかも知れないけど、ずっと嫌なのが
○○要領 第○章
1.○○
この要領は○○の○○を定めるものである。
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12.○○
○○の手続き方法は○○要領 第○章に定めるところによるほか、以下の取り扱いとする。
・○○は○○とする。(○○の場合も同様。)「○○書」の内容を十分に確認の上、○○と判断できる場合は○○を可とする。※ただし、○○法第○条に定める○○に該当する場合、○○は除く。
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みたいな文章を読むのが本当に苦手で、訳分からなくなるし本当に嫌気がさしてくるんだけど、毎度、事が起こるたびに読まない訳にはいかないのが嫌いなところの一つ。
もっと簡単に言えないのか。といつも思いながら読んでる。
○○要領 第○章
1.○○
この要領は○○の○○を定めるものである。
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12.○○
○○の手続き方法は○○要領 第○章に定めるところによるほか、以下の取り扱いとする。
・○○は○○とする。(○○の場合も同様。)「○○書」の内容を十分に確認の上、○○と判断できる場合は○○を可とする。※ただし、○○法第○条に定める○○に該当する場合、○○は除く。
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みたいな文章を読むのが本当に苦手で、訳分からなくなるし本当に嫌気がさしてくるんだけど、毎度、事が起こるたびに読まない訳にはいかないのが嫌いなところの一つ。
もっと簡単に言えないのか。といつも思いながら読んでる。
執着
執着とか依存を多分しやすいんだけど、しやすいからコレと決めたもの以外はあえてあまり 興味を持たないようにしてる。大変になっちゃうから。もちろん、それだけの価値があると判断しなきゃまず対象にもしないんだけど。
でもそれは、絶対にずっとじゃなくて、何かのきっかけであっさり変わってしまったりする事もある。
意地でもそこに留まるのではなくて、どちらかといえばずっと連れて行かれてる様な感覚。
けど、それも一方的な感覚で、
時々むなしさが無くもない。
けど、残念ながら私のこの執着は、一方的であるから成り立つ、重たい執着だとも思う。
もし執着心を全て解放したら本当はもっと重たいし。
だから、これがもし無くなったら、私はきっとすごく苦しいだろうな。と思って。
でもそれは、絶対にずっとじゃなくて、何かのきっかけであっさり変わってしまったりする事もある。
意地でもそこに留まるのではなくて、どちらかといえばずっと連れて行かれてる様な感覚。
けど、それも一方的な感覚で、
時々むなしさが無くもない。
けど、残念ながら私のこの執着は、一方的であるから成り立つ、重たい執着だとも思う。
もし執着心を全て解放したら本当はもっと重たいし。
だから、これがもし無くなったら、私はきっとすごく苦しいだろうな。と思って。
散々な日
なんか、散々な１日だったな。
元々休みで申請してた今日が、何度も上司に訂正したにもかかわらず結局、上司が忘れて出勤になって、前から申し込んでた一万円のレッスンが払い捨てになったのは１ヶ月ぐらい前の話で今日がその日なんだけど、
夜のショーを観に行く為にとは言ってないけど一時間はやく帰りたいって事前に言い忘れてた私ももちろん悪いんだけど、その上司が嫌みを言ってくるし。まあ、それは私が悪いんだけど。
私が休みたかった事なんて忘れてるんだろうけど、今日の出勤人数を増やしたのは、自分が転勤する事を見越して、引継の準備が出来るように事前に増やしておいたとか若干自慢気にしゃへりだして、元々嫌いだったけど、もうほんと嫌い。
降格しただけのことはあると思う。
それでも、ショーは一時間弱遅刻して、
観たかったのが観れなかったのもあったし。
ショーは楽しかったけど、フィナーレで全員出てきたとき、よく同じクラスを受けてたらしき人が壇上に居たりして衝撃を受けたのと、若干の嫉妬心があったりもする。
まあ、仮にね、仮に私にも声がかかってたとしたら、仕事になってもっと悲惨な状況だったけど。でも正直悔しかった。
とは言え、気持ちが面に出ないタイプだから私が出られるものなら出たいと思ってるなんで、誰一人知らないと思うけど。でもほんとはもっとああいう大きな舞台でやりたいの。
まあ、声がかかる体で話してますけど、私は実は密かに自信を持っちゃうので、実力の程は定かでないけど、勝手にフォーメーションの位置的に同じくらいかなって思ってたから。
そういう、突然の敗北感を味わってショーの楽しさなんてちょっと飛んじゃって。
一回落ち込むと連鎖して、最近仕事も上手くいかないし、ベリーダンスもそんなんだし、結婚しろって言われるし、猫のミミはずっと体調不良だし、なんだかよく分からない人間関係もあるし、もうしまいには何のために生きてるのか。とか思ったけど、よく考えたらどちらかといえば、なんで何かのために生きなきゃいけないのかだな。とか何の解決にもならない答えを導き出したりしてるのが今。
全ての原因が自分にもあるのは分かってるんだけど、どうにも。昨日が終わったからようやく生徒による半強制的自主練三昧から抜け出して、無事に過ごせるか心配だった今日も一応終わって、明日が休みで。こんな気分でこの夜を迎える予定じゃなかった。
昔からなんだけど、自分がやりたい事をまず我慢しちゃうのが良くない。我慢というより、失敗しないと思えるまで待っちゃうの。
でも、心では素晴らしく大きな成功を期待してるの。
今回も、ステージの裏方お手伝いを募集してて、ちょっとやってみたかった。でも、何をやるのかとか、どれだけ時間を割かれるのかとか考えてやめちゃった。ちょっとでも関われる事ならするべきなはずなのに。
まあ、結局は仕事になっちゃったし、たまたま帰りが遅くなる日が続いてたから、結果的には良い選択だったかも知れないけど。それもちょっと後悔してるの。
ともかく、流れが悪い方に向かってる感じ。だから、ちょっと吐き出したかったの。愚痴りたかったの。
あと、お腹空いてるから良いこと考えられない。
じゃあ、思いつく一通りは書いたので寝ます。
元々休みで申請してた今日が、何度も上司に訂正したにもかかわらず結局、上司が忘れて出勤になって、前から申し込んでた一万円のレッスンが払い捨てになったのは１ヶ月ぐらい前の話で今日がその日なんだけど、
夜のショーを観に行く為にとは言ってないけど一時間はやく帰りたいって事前に言い忘れてた私ももちろん悪いんだけど、その上司が嫌みを言ってくるし。まあ、それは私が悪いんだけど。
私が休みたかった事なんて忘れてるんだろうけど、今日の出勤人数を増やしたのは、自分が転勤する事を見越して、引継の準備が出来るように事前に増やしておいたとか若干自慢気にしゃへりだして、元々嫌いだったけど、もうほんと嫌い。
降格しただけのことはあると思う。
それでも、ショーは一時間弱遅刻して、
観たかったのが観れなかったのもあったし。
ショーは楽しかったけど、フィナーレで全員出てきたとき、よく同じクラスを受けてたらしき人が壇上に居たりして衝撃を受けたのと、若干の嫉妬心があったりもする。
まあ、仮にね、仮に私にも声がかかってたとしたら、仕事になってもっと悲惨な状況だったけど。でも正直悔しかった。
とは言え、気持ちが面に出ないタイプだから私が出られるものなら出たいと思ってるなんで、誰一人知らないと思うけど。でもほんとはもっとああいう大きな舞台でやりたいの。
まあ、声がかかる体で話してますけど、私は実は密かに自信を持っちゃうので、実力の程は定かでないけど、勝手にフォーメーションの位置的に同じくらいかなって思ってたから。
そういう、突然の敗北感を味わってショーの楽しさなんてちょっと飛んじゃって。
一回落ち込むと連鎖して、最近仕事も上手くいかないし、ベリーダンスもそんなんだし、結婚しろって言われるし、猫のミミはずっと体調不良だし、なんだかよく分からない人間関係もあるし、もうしまいには何のために生きてるのか。とか思ったけど、よく考えたらどちらかといえば、なんで何かのために生きなきゃいけないのかだな。とか何の解決にもならない答えを導き出したりしてるのが今。
全ての原因が自分にもあるのは分かってるんだけど、どうにも。昨日が終わったからようやく生徒による半強制的自主練三昧から抜け出して、無事に過ごせるか心配だった今日も一応終わって、明日が休みで。こんな気分でこの夜を迎える予定じゃなかった。
昔からなんだけど、自分がやりたい事をまず我慢しちゃうのが良くない。我慢というより、失敗しないと思えるまで待っちゃうの。
でも、心では素晴らしく大きな成功を期待してるの。
今回も、ステージの裏方お手伝いを募集してて、ちょっとやってみたかった。でも、何をやるのかとか、どれだけ時間を割かれるのかとか考えてやめちゃった。ちょっとでも関われる事ならするべきなはずなのに。
まあ、結局は仕事になっちゃったし、たまたま帰りが遅くなる日が続いてたから、結果的には良い選択だったかも知れないけど。それもちょっと後悔してるの。
ともかく、流れが悪い方に向かってる感じ。だから、ちょっと吐き出したかったの。愚痴りたかったの。
あと、お腹空いてるから良いこと考えられない。
じゃあ、思いつく一通りは書いたので寝ます。