今日も仕事バタバタ。。
朝、眠くて眠くて
ヨガ、キャンセルしてしまった 涙。
→ 夕方、生理がきて異常な眠さに納得。。
生理は周期通りくるようになったけど
周期25日って、短くなってる。
年齢的なモンやろなー。
そして、こーゆうカラダの変化から
私が子どもを持つ、とゆーコトから
どんどん離れていっているコトを
イヤでも実感する。
生理前、生理中
メンタルがかなり不安定。
電車の中で、スキな音楽聴いてるだけで
涙が知らん間にポロポロ。
私・・この先どーなんのかな。
正社員でなく、収入も安定してへん
（てか、かなり薄給）。
ダンナとも、ただいっしょに住んで
衣食住、面倒見てもらってるだけ
（いい歳して、心底情けない）。
摂食障害は、あまり変化ない。
睡眠、最悪。
愛してくれる人は、この世に誰もいない
（唯一、スゴく私を大事にしてくれたおばあちゃんは2年前の誕生日前日、他界）。
死んでも
ダンナの家のお墓にも実家のお墓にも
入りたくない（だって、愛がないし）。
死んでまで、愛してくれてない人と
いっしょにいるのは、生きてる今考えると
悲しくて仕方ない。
音楽ってさ。
色々思い出したり
こころをギュってされたり
泣ける要素が多過ぎる。
あのときこーなってなければ
絶対今、ダンナと幸せに暮らせてたのに
って、出来事が結婚前にあった。
私のパーソナリティ障害だって
きっと、それを機に、落ち着いてたと思う。
勿論摂食障害も不眠も。
昔（10年ぐらい前）に
不眠・摂食障害・鬱・パーソナリティ障害
（当時は人格障害に対する
世間的に認識が甘かった）
こんだけの病気になったときと
今のメンタルの状態、やっぱり似てる。
電車乗ってても
妊婦さんや子連れだらけ（夏休みやしね）。
私、贅沢なんかな・・。
衣食住、養ってもらってるだけ
幸せなんかな（ほんまはイヤやけど）。
それがなかったら、私間違いなく
おうちナイ人になっちゃうからね・・苦笑。
ゴハン食べれなくたって
生きてる。食べないとあかんの？
食べたい気持ち、ないのに。
仕事ぐったりで、寝たいのに目が冴える。
何かのバツゲームですか？苦笑。
私、このまま
誰からも本当に愛されず
誰のコトも愛せず
一生生きてくのかな。
宝くじ、買おかな。
もしも当たったら
ダンナとの関係、解消して
1人で生きていきたい。
鳥のように、飛び続けてる。
落ち着ける巣をみつけたい。
たまには、こころもカラダも
ダイスキだよ、って、。
私もダイスキだよ、って。
落ち着く場所がほしいな。
でも、ムリかやから
ひたすら、仕事にうちこむしかない。