私が不安定である。
あきちゃん断薬ができてからとても変わりました。良い方に。
去年の12月27日からあきちゃんの表情はみるみる明るくなり、まっすぐに私をみてくれました。
そして私にも良にもまっすぐ、存在を確認してくれました。
あきちゃんは断薬してから不安感に耐えていました。不安感に恐怖感、発熱、お腹こわしたり、食欲がまったくなくなってしまったり。
考えすぎて突然発熱する事も多々あり、いつあきちゃんが自ら命を落としてしまわないかと気が休まりませんでした。
そして私はその不安感や恐怖感を買い物で補っていました。心の穴をうめてました。体調が悪くてもあきちゃんを見はりながら、メルカリページを見ていればハイになり、1日をやり過ごせたからです。過眠症な私はあまり寝れないストレスも加えてメルカリに走りました。
何時間も何時間もページを見続けては、なんとも言えぬ虚無感におそわれました。あきちゃんはギャンブルやめられたのに、私はやめられなくて、あきちゃんに内緒で買い物して、裏切ってて私は最低だ。でもあきちゃんは優しいから私の事をゆるしてくれる。私は甘えているのだ。
昨日あきちゃんに、けいちゃんに出会わなければ良かったと言われたのがショックだった。
良もうちに飼われて不幸だと言ってて、心の穴はどんどん広がり、生きていくのが辛くなってしまった。
そして今日、背中でかいって言われて起き上がれなくなった。痩せなければと思った。でも具合悪くて気力なくて、寝込んでた。
あきちゃんは今日は絶対にいなくならない、死なないって約束してくれた。信じたい。
私はお金がなくても幸せだと思える人になりたい。心が豊かになりたい。愛する人と出会えて生きていける人生を心から喜びたいのに。
お金が欲を支配して、欲まみれで、欲はどんどん深くなって、きりがなくて、苦しい。本物の愛を知らないから欲しくて欲しくてたまらない。
いつになったらうまるのだろうか。
いつになったらこの苦しみから抜け出せるのだろうか。
私は出会わなければ良かったとか、飼わなければ良かったとか、結婚しなければ良かったとか、産まなければ良かったとか、絶対言わない。
そんな無責任な言葉でどれだけ人の心を傷つけるかしっているから。
絶対親みたいにはなりたくない。
無責任な人間、責任転換する人間にはなりたくない。
自分で選んで自分で決めた人生だから、後悔だけはしたくない。
子供を授かったら私だけでも責任持って育てていく覚悟はある。良も責任もって育てて、看取る。～だったらとか、～してればとか、後悔するのではなく、未来をどうするか、未来をみつめて生きたい。
あきちゃんも過去ばかりみないで未来をみてほしい。
できれば私と良と明るい未来を。
今日から300円生活、申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
私も今日から買い物しない生活します。
あとダイエット…