ばかなんだよ

いや

ほんとに

自分で蒔いた種だろうが

毎度毎度よぉ

種撒いたら、何かしら出てくんだろうが

毎度毎度よぉ

そらな

撒こうとして撒いてるような

そんな賢いやつじゃねぇよ

てきとーにてきとーに

のらりくらりと

その場しのぎで

だらだら生きてっから

ちゃんと握っときゃなんねぇもんを

ふらふらふらふら

気が散ってくから

手から溢れてんのに気づかねぇで

ふと気づいたら

あれれぇ？みたいな？

そんな ばかな撒き散らし方ですよ？

でもいい加減

いい歳なんだから

若気の至りなんて

そんな時期とうに過ぎてんだから

決まったもんに

進んだもんに

うだうだうだうだ してんじゃねぇよ！

嫌だったんだろ？

しんどかったんだろ？

変えたかったんだろ？

ご希望に添えてんじゃねぇかよ

なにが不満なんだ？

なにが嫌なんだ？

なんで泣いてんの？

どんな感情？

どんな思考？

どの立場で、

ばかみてぇに泣いてんの？

なに？

傷ついてんの？

なにに？

誰に傷つけられたよ？

みーんな 優しいじゃねぇか

みーんな ばかなお前を守ってくれてんじゃん

ばかなお前を責めもしねぇで

ごちゃごちゃごちゃごちゃしてる時も

ずっと誰かが傍に居てくれて

ずっと誰かに守ってもらって

なんで

なんで？

僕が何をしたんだ

僕はなんにも返せないのに

そんなに与えてもらって

そんでいつか

僕のことが嫌になるんだ

被害妄想かもしんない

事実無根かもしんない

でも

僕 ばかだから

勝手に不安になって

勝手に殻の準備して

そんときに 

ちゃんと僕の欲しい言葉をくれないと

嫌になって

逃げ出して

他に守ってくれる人探して

ふらふらして

だらだらして

ごちゃごちゃして

いや

ほんとに

ばか はしななきゃ なおらんのよ

どうでもいい

もういい

どうでもいい

しらねぇよ

そんなこた

酒飲んでるからか？

酔っ払ったか？

日頃のストレスが溜まってたんか？

ちげぇんだよ

今

今！！

楽しくねぇの。

もう少し何かしたら

もう少し何か加えたら

楽しくなるかもしれない

ここは嫌だけど

ここは嫌じゃないから

この日は、むかつくけど

この日は、すごく幸せだったから

僕の中では、いーっぱい

とってもとっても、いっーぱい

心の中で思ってるだけじゃ だめだから

口にも出して

ちょっとだけ勇気を出して行動して

まだまだまだまだ かもしれないけど

やり方が まちがえてるかもしれないけど

僕は僕なりに

考えて

その場限りの感情に

左右されないように

僕なりに やってみたの

んで？？？？

あーーー

やり方が間違ってたんだろうよ

そもそもの考え方が間違ってんだろうよ

は？しらねぇよ

めんどくせぇよ

なにそれ？

楽しいの？

おもしろいの？

楽しくなくなった状況で

もう楽しめそうにねぇ環境で

なんで、耐えなきゃなんねぇの？

なんで、頑張らなきゃなんねぇの？

しらねぇよ

めんどくせぇよ

勝手にしろ

僕も勝手にするわ

いいじゃん

僕って簡単なんだから

煽てろよ

愛でろよ

その場限りでも

楽しませろよ　

もういい

もういいや

もういいわ

一生を添い遂げる誓いをしたわけでもねぇんだから

そんなもん

そもそも求めてすらねぇんだから

僕は

ひとりでいい

こんな僕なんか

ひとりでいればいい

怠けて

呆けて

だらだら だらだら

生き延びようとしてる

こんなクズは

ひとりでいればいい

そう思ってんだから

てめぇが

人並みの家庭築けると思ってんじゃねぇよ

え、なに

ばかなの？w

その場のテンションで

そんなことすら忘れんだろうがな

じゃあ、その場限りの楽しさで

その場限りのテンションで

生きていこうと

そう思ったんじゃねぇの？

ってことで

もうね

どうでもいいんだわ

もうなんかねぇ

めんどくせぇ

楽しいことだけ、しーよおっと(*´□`*)♪

いらいらする

上手くできない自分に いらいらする

迷惑かけてる自分に いらいらする

子供じみた感情がわく自分に いらいらする

出来ないくせに出来てるフリして

失敗したら、どうせ…って逃げて

でも、どっかでは認められたくて

褒めて欲しくて

出来る子だね。さすがだね。って

そういう言葉が欲しいくせに

じゃあ、頑張れよ

自分で処理しろよ

逃げんなよ

いらいらする

いらいらしてる自分が

1番いらいらする

終わった

終わっちった

かっこつけて終わらせちまった

でも、終りではなく

始まりらしい

意味わかんね

やだ

やだよ

やだったよ

でも

もう

終わるしかなかったじゃん

4時間話して

お互いの思い

意見

考えた方

全部話して

そのうえで

続ける言葉が出てこなかったんだもん

終わりたいんじゃん

だから

終わらせてあげた

きっと

それを望んでたから

あなたが思う理想のカタチ

なんで

なんでこう

やっと

ありのままで

僕のまんまで

一緒に居れる人だと思ったのに

なんで

上手くいかない

結局

僕のまんまじゃ

誰も好きになんてなってくれないんじゃないか

僕のまんまじゃ

誰も必要としてくれない

特別なんかにしてくれない

いい子で居なきゃ

誰も求めてくれないんじゃないか

わかってたよ

わかってた

でも

期待したんだ

僕なんかでもいいんだって

僕のまんまでいいんだって

そう思えたのに

僕じゃ駄目なんじゃないか

なんだよスッキリしやがって

なんだよ友達に戻るって

戻れるよ

あぁ、戻れるよ

相手の望むキャラになるのは

得意だからね

でも

今回ばかりはしんどいかもしんない

いろんなことを話した

ちゃんと考えも伝えれた

そして、受け入れてもらえなかった

どうしようもなかった

相手の不安を

僕では拭い去ることができなかった

しんどいな、これ

僕

やっていけんのかな

キャラ設定

一からやり直しか

また間違えそうだ

なんなんだろう

飽きたのかな？

まだ１年も経ってねぇのに

不満なんてねぇのに

何かが嫌になってる

何が嫌なのかがわかんねぇんだけど

やめたい気分に陥る

過度な期待か？

微かな妥協か？

僕なんかでいいのだろうか

僕なんかでいいんだろうな

あらゆる可能性を考えては

どうでもいい

なんでもいい

それでもいい

って片づけられることなのに

ふとした時に

リセットしたくなる

どこまで無かったことにしようか

どこまでをやめてやろうか

どういう風にやめてやろうか

いや、いっそのこと

ぐちゃぐちゃに壊してしまおうか

そんな衝動に駆られては

だらだらと時間だけが過ぎていく

結構崖っぷちに立たされているはずなのに

実感がわかないのか

事の重大さがわかっていないのか

脳が考えることを放棄する

僕が「やめたい」と、ただそう言えばいいことなのに

それを躊躇するのは

めんどくさいからか？

なんだかんだと言って、やめたくないからか？

こうやって問いかけることすらも

もう

めんどくさいな

どうでもいいや

なんでもいい

なんでもいいから

何もしたくないんだよ

何もできないから

結局は

僕、なにもできないから

きっと向いてねぇんだよ

ごっこ遊びぐらいしか

僕にはできねぇんだよ

ちょっとリアルに近い

ごっこ遊びしか

僕にはできないんだって

もし

僕のテンションが爆発して

もし

僕の脳みそが馬鹿になって

「やめたい」

って口走ってしまったら

引き留めてくれるのだろうか

嫌だって言ってくれるのだろうか

嫌だって引き留められることを

僕は望んでいるのだろうか

反対に、もし

僕の劣等感が爆発した妄想が

もし

実現してしまったら

僕はどうするのだろうか

引き留めるのだろうか

嫌だって、言えるのだろうか

嫌、だと思えるのかな

めんどくせぇ

こんな変なタイミングで

めんどくせぇバロメーターが振り切れそうだ

きっと

好きなんだよ

会いたいって

会いに来てほしいって

そう

思うから

好き、

なんだと思うんだ

好き、

な、はずなんだよ

たぶん

きっと

乗り越えなきゃならない壁を目の当たりにして

現実逃避がしたいだけなんだよ

体の良い御託を並べて

言い訳がしたいだけなんだよ

向き合わなきゃならない現実が

めんどくさいだけなんだよ

向き合うことも

乗り越えることも

僕がやんなきゃならないから

それが嫌になってるだけ

ただそれだけ

それに

薄々感づいてるんだよ

誰も口には出さないけど

きっと

進まないほうが、上手くいくことのほうが多いって

きっと

このままが一番いいんだって

僕自身も、そう望んでいたことなのに

叶えてあげたい

こんな僕にでもできることなら

あなたの望む僕で居るよ

こうやって

いい子ちゃんの僕が居るから

いつまで経っても仲良くできねぇんだよな

やっぱ

めんどくせぇな。

ちがう

ちがう

ちがう

ちがう

僕がこんなこと思うのはちがう 

僕がこんな感情になるのもちがう

ちがう

ちがう

ちがう

ちがうのに

なんで

なんで

そんなに優しくされるの？

こんなにもクズな人間なのに

こんなにも救いようのない人間なのに

なんで

どうして

いっそのこと

捨ててくれよ

いらねぇって

お前はいらねぇやつだって

誰も僕なんていらねぇって

そう言ってくれよ

じゃねぇと割な合わねぇよ

じゃねぇと

僕、耐えらんねぇよ

ぼくは

しあわせになんかなっちゃいけねぇの

のうのうと

いきていいやつじゃねぇの

だれか

だれか

ぼくのことをきずつけてくれよ

もう

どうしようもなく

ほんとに

どうしようもなくなるまで

ぼくのことを

いらねぇって

そういってくれよ

 いらねぇんだよ

ぼくなんて

そういってくれよ

この時期かぁー

気にしなくていいこと

気にしたところで
どうにもならないこと

普段の僕なら気にも留めないこと


頭の片隅に追いやりたいことが

こびり付いて離れない


どうせ時間が経って

あーめんどくせぇってなって

どうでもいいやってなったら


また綺麗に片隅に片付けられるのに


たらればを考えて

あー…ってなって

うー…ってなって

わーわーってなる


どうにもなんねぇし

どうにもできねぇし

どうにかなるもんでもねぇし

どうでもいいことなのに




なんでキャラ設定間違うのかねぇ

修正きかねぇのにさぁ


いらなくね？僕。

何の為になってる？

処理係？


いいんだよ。

それならそれで。

別に

そうならそれ以上求めねぇし。


でも、違うって言うなら

僕はどうすればいい？

僕から行動すればいい？

僕は何をすればいい？


なんにも出来ねぇ野郎なんだよ

何か言ってくんねぇと


そんな駄目な野郎なんですよ


どうにかしてくれよ

めんどくせぇんだよ


あれこれ考えたくねぇんだよ

楽にしたいんだよ


楽に

楽に


あー

もう

早くめんどくせぇバロメーター振り切れろよ

なーにをしてるんだろうかなぁｗ

ほんと、クズだわｗ

あーあー

やっちまったなぁー

こんなことの持久力もなくなっちまったか。

そもそも、向いてもなかったのか。

いけると思ったんだけどな

ほんと、自分というものを全く理解してないｗ

いけると思ったんだよ

ほんとに

いや

現状、いけてると思うんだよ？

でも

今後いけんの？と問われたら

そりゃあ

無理だなｗｗｗって感じ。

なので、やっちまいました。

僕の持ってる対人スキル、

応用が利かねぇなｗｗ

ほんと、価値なんて無ぇよ

あーーーーー

どうしようなぁ

泣き落としで、どうにかなるかなぁ

どうにもならなかったら、どうしようか

めんどくせぇなぁー

生きるって

めんどくせぇ

なんで、いろいろこなさなきゃなんねぇんだろう

うん

そりゃそうだよなｗ

出来ることを無理せず

考え過ぎず

こなすことが一番なんだよ？

頭ではわかってんだけどな

どうにも

無理だ

あーーーーーーーーーー

逃げようか

逃げてるけど

なんかもう

強行手段に出そうｗｗ

それは

駄目だよな

うん

めんどくさいわ。

ゴミクズはゴミ箱に、です。

いったい僕は何がしたいんだろうかｗｗ

っていう言葉を何回言えばいいんだろうかｗｗ


彼氏ができました。

そりゃもう

驚くほど、あっさりと。


いい人だよ。

ちゃんと働いてるし（これ大事ｗ）

とてもまじめそうな人。

まぁ、外面なんて当てにはならないが

結構気配りもできる人。

あと、優しい。

一緒にバスに乗ったとき、

席が空くと、立ってたご老人に

席を勧めてあげてた。

僕の勝手な都合にも合わせてくれたし。


いい人だなって思ったから

テキトーに付き合うのはやめとこうかな。

とか、数日前の僕は思ってたんだよ。


でも、いざ告白されると

あっさりＯＫしました。



ほんとさぁ


何がしたいんだよｗｗｗｗｗ


しかも、その人の前の僕は

びっくりするぐらい純情ぶってるｗｗ


経験があまりありません///って顔で話してたり

キスするのにドギマギしたり


それが案の定ドストライクだったらしく

とても喜んで頂けました。←



そんなキャラでありながら

普通にセフレと会ってますがねｗ


なんにも知らない人。ってのも

好条件だなｗ


僕、外面は良いからｗ





好きかどうかと問われれば

即答で好きだと僕は答える。


だって、いい人だもの。


それがきっと

間違っていることだというのは

ちゃんと理解している


好きかどうかもわからないのに付き合う人は

世の中、たくさん居るだろうが


僕の場合はそんな次元ではない。


嫌いな人以外は、みんな好きだからねｗ僕はｗｗ

嫌いじゃなければ何でもできるからねｗ



その反面、言ってしまえば


どんなに尽くしてもらっても

どんなに優しくしてもらっても

どんなに一緒に居て楽しくても

どんなに僕のドストライクな行動をしても



誰よりも好きになるってことは

たぶん、無いと思う。


僕は馬鹿だからｗｗ

この人しかいない！って

思ったことあるよ

何人にもそう思ったことあるよｗｗ


持久力が無いんだよなぁ


それなのに

ドまじめな思考しかできなくて

ドハマリすることしかできなくて

そんな自分に疲れ果てて

テキトーなことしかできなくなって

その間もいろいろ僕なりに悩んで

いろいろ僕なりに考えて


そんで、その体力までもなくなって


まぁまぁいろんなことを諦めた。



結論、僕は人間に向いていない


そんな中二病なことがシックリきて



もういいやって

何回も思って、言って、諦めたのに


結局、またこんなことしている



つくづく仲良くできないわｗｗ




僕の持ってる対人スキルがいけないんだな

会う人会う人に言われるもの

「結構似てるよね。」

「気が合うわー。」って


そりゃそうですよ

僕は同意しかしていないもの

笑って誤魔化してるだけだけど

レベルが違いますから



考えてない、感じてるだけだ！！←


この人はこう言われたいだろうな。とか

この人はこう反応されたいんだろうな。とか



ほんで、無駄に気に入られて

なんで僕なんか……って

しょーもないことを考えて

何も持ってないのに…とか

何も返せないのに…とか

ほんと、しょーもないこと考えて


そんで、なにもかもが

めんどくさくなるのであーる。



ほんとに何がしたいんだろうｗｗ


好かれたいから

相手に合わせてるのにさ

求めた結果が返ってくると

嫌になる


どうしたらいいんだよ、ほんとｗｗｗ




そういや、

テキトーに入った保険の

死亡保障が1500万だったことが発覚ｗ


怪我とか病気のほうに変えませんか？

って言いに来られたけど

このままでいいやー。と

普通に思った。

ただ34歳までなんだよな。


この点に関しての意思は

変わらないままなんだけどな。


じゃあ、それなりのことしろよｗ

とも思うんだけど

いかんせん踏み切れないんだよなぁ


まぁ、馬鹿だから

その場が楽しけりゃなんでもいい奴だから

後先考えらんねぇ奴だから


だらだらするんだろうな


めんどくせぇなぁ


すんなり終わってくんないかぁ





もういいんだけどな



ほんと

もういいんだけどな




こんなクズ

世の中に必要かね？


なにもしないぜー、僕は

なんの利益もないぜー、僕は



ゴミはゴミ箱に

ですよ。

今が一番いいタイミングだと思うんだ。

だからと言って、

何をするわけでもないんだが。

何かができるわけでもない。


ただ、こういう状況ってのは、

あまり無いわけで


もしかしたら、もう無いかもしれない。


そう思うと、今どうにかならないだろうかとか

そう思うわけで。


でもきっと、そんなことを思いながら

ずるずるといってしまうんだろう。


僕は変わらない。

変われないよ、僕は。


変わろうとしないだけだろうか。



歳を取ると、

思いに現実味を帯びてきている。


だけど「どうでもいいや」と結論付けるのは

僕がまだどうにでもできる歳だからだろうな。


崖っぷちに立たなければ

僕は気づかないからね。


足先が浮くまで

僕は何も決めれない。


そんな選択がいい結果を生むわけがない。

数秒後に思い返して

案の定後悔する。





「もういい」

何回唱えれば、叶えてくれるのだろうか。


願えば願うほど、

遠のいている気もする。


なにもしないから

なにも起こらない。


そんなこともわかってるんだよ？


迷いがあるのは

きっとそういうことだ。


なんやかんやとほざきながら

自己満足な言葉を綴りながら
































結局、僕は何もしないまま

ただその場に立ったままだ。


なにをするわけでもなく。

なにができるわけでもなく。




そこが崖だと気づくのは

きっともっと先のことかな。