とにかく半年、治療頑張ろう
病気を告知された時に、絶対私はこの半年で病気治す。私なら絶対に治せる大丈夫
って心に誓った
ブログにも書いているけど、3ヶ月前の私は、仕事も休み、何もかもから解放されて、病気にならなければわからないなって、前向きに前向きに考えられてた
だけど。治療を進めて4ヶ月経ち、残り2ヶ月になった
2回目の手術くらいで、もう綺麗に細胞取り切れるかなって、心の中では期待してた
だけど違って
あれ？？少しずつ思い描いてた未来とは離れて行っている？？
おかしいな？すぐ治ると思ってたんだけど
そんな気持ちがぐるぐる
夜、気持ちが不安定になり、検索、検索
そして不安になって涙が止まらなくなる
を、繰り返して、自己嫌悪
そんなことしたって意味ないって分かってるよ
頭では
分かってるのさね
でも、なんか、気持ちが。ネットに依存して、少しでもいい記事、論文、ないのかなって検索
そしてまた泣く
この繰り返し
本当にきつい
一筋縄ではいかないこの現実に直面して、向かわないと行けなくなった途端、怖くて怖くて怖くて
もし、2ヶ月後に、子宮をとるかどうか決断してください、なんて、言われたらどうしよう？
とか、悪い方向にずっとずっと考えてしまう
とかいうことを泣きながら泣きながらお母さんに話した
お母さんも涙ぐみながら聞いてくれて気持ちを話してくれた
でも話しているうちに、こんなに勝手にくよくよしている場合ではないなと思ってきて
私が思ってる不安は全て妄想であり、まだ起こっていない事に対して、勝手に心配して不安になってるだけで。
だから、もう一度初心に返って、病気に負けない、くよくよしない、全力で闘うって決めたこと、思いだそうって誓ったの
変に検索したりもうしない、
とにかく残り2ヶ月、身体のために、出来ること全てやってみること
信じること
お祈りすること
笑顔で過ごすこと
そんなことをお母さんと本音で話し合えた
なかなか普段は人とは話せないことだから、話してるうちにスッキリしたし、力が湧いてきた
自分のこと自分が信じてあげないと。
お父さんとお母さんの娘なんだ、絶対に大丈夫
2人が私を愛情たっぷりかけて育ててくれたみたいに、私もいつか子供を産んで、愛情たっぷりかけて育ててみたい。そんな家庭を作る。
私は絶対大丈夫って信じよう
毎日大切に、笑顔で過ごそう