甘えられる誰かが欲しい。
甘えてもいい誰かになりたい。
甘えてもいいって許される、
傍に居ても良いって許される、
大切な人になりたい。
すごく甘えたい。
触れたい。
その温かさを知りたい。
感じたい。
寂しいから、甘えてしまう。
離れるのが怖くて傍に居る。
ごめんね、ボク君の事＿＿＿＿
もう、なんかどうしたらいいのかわからなくなって。
いや、どうしたいのかわからないんだ。
別に悩みってほどじゃないんだ。
だけどなんか、その、急に寂しくなったり、落ち込んだり、寒くなって、痛みだして。苦しくなって。
最近、変なんだ。
でも、よくわからないんだ。
何を伝えたいのかもわからない。
でも、ただ思うのはごめんなさいって言うのと、生きたいって、死にたいって言う気持ちなんだ。
矛盾しすぎて、意味がわかんない。
誰かに謝りたいんだ。関わってくれた人全員に。
でも、謝る方法が見つからないんだ。いや、きっと探してないだけだ、うん。
だんだん悲しくなってくるんだ。自分から、人と距離を置いて、これでいいんだ、大丈夫だ。って思い込んで。
後から気づくの、寂しいって。
でも、離れた距離は、もう取り戻せなくて。
それから、どんどん色んなものが、事が、なくなって行って、遠くなっていって。
笑って誤魔化してる僕なんか、大嫌いで、そんな自分を嫌ってる自分も嫌で。
人に心配させて、迷惑かけて。
「大丈夫？」「話、聞くよ？」なんて、優しい言葉をかけてくれて。
でも、それでも僕はこうで。
まともな話なんかできなくて。
その優しさにさえ、距離を置いて。
本当にバカで、バカで。嫌いなんだ。
早く死ねって思うんだ。
言って見るんだ、たまに。
「もう、僕なんか要らないんだ。死ね死ね死ね死ね」って、何回も。
でも、自殺行為とか自傷行為なんて行動もとれなくて。
後悔して。泣きたくなって。でも、涙なんか出なくて。
人に迷惑かけるだけだ。痛い目で見られるぞ。そんな風な世の中が怖くなって。もう、嫌気がさして。
本当にどうしたらいいか、わからないんだ。何をしたいのかも。
でも、人と居たくて、話して居たくて。
ただだだ、その時だけは、幸せに思えるんだ。
この人は、苦手。この人は、好き。この人、嫌ってるな。この人、どうだろう。なんて、色々思うんだ。
でもさ、でもね。
…よく、わからない。面倒くさくなって、放り投げて。
部屋から出て、両親のとこに言って、笑って、いつも通りの日常に戻って。
でも、気づいて欲しいのに、気づかれるのが怖い。
真剣に考えて欲しくない。
でも、僕のことわかって欲しい。
もう、嫌。自分なんて、僕なんて。
人に冷たく接して。
それでも、自分から近づいて。
わがまますぎるよ、僕は。
バカすぎたんだ、僕は。
甘えすぎて、わがまますぎて、心配かけすぎて。
本当に、死にたいよ、できないけど。
もう、笑うことすら辛いや。
最近は、画力向上の為に毎日必ず、一枚。絵を仕上げるということをしています。
たまに時間がなくて、できない時もありますが、その分は、後日ちゃんと描いています。
今日で6枚目です。
頑張って、画力を上げたいです…！！