母が肺癌だとわかったのは、亡くなる9ヶ月くらい前だった。

最近はズバッと、医者から本人に言っちゃうのかな?

母本人が、俺に癌だと電話してきた。

あと1年、ってところだと。

自分で言うのもどうかと思うが、俺は親の事をそれなりに大事にしているつもりだったし、実際母にとっても、俺はどこへ出しても恥ずかしくない息子だったと思う。

勉強もスポーツもそれなりにできて、人から一目置かれる仕事にも就いている。

結婚した嫁さんは、俺の両親もちゃんと大事にしてくれる気立ての良い人だし、初孫も見せてやれた。

それでも癌だと聞いた瞬間は、後悔の念でいっぱいになった。

これからたくさん旅行へ行って、綺麗な景色を見たり、旨いものを食べたりしようと思っていたのに。

少しはお洒落したり、良い服を買ったりしなよって言って、銀座に連れて行こうって思ってた。

初めてできた娘(嫁さん)や孫と、親子三代ガールズトークするんじゃなかったの？

ってか、孫の七五三だの、入学式だの、成人式だの、勝手に気の早いこと言って楽しそうにしてたじゃん。

何で？これからだろ？

今まで必死に俺ら兄弟育てて、やっと育児終わった！！って言ってたじゃん。

これからでしょ。

ずっと、贅沢なことや楽しいこと我慢してたの知ってるんだから。

でも、何も言わなかった。

本人が、一番残念に決まってる。

「おいおい、何言ってんの。

うちの子まだまだ、お小遣いとお年玉もらうつもりだから、期待してっから」

「とりあえず疲れないとこで、みんなで温泉でも行こーぜー」

その後しばらくは、母にこまめにメールしたり、電話したりして、必要以上に母が不安にならないようにフォローしてた。

でもそんな頃、自分が前々から希望してた海外転勤の話が出た。

悩んだ。

おそらくこれを受ければ、相当な確率で母の死に目には会えない。

ましてや、普段の手伝いや元気づけなんて、何もできない。

しかも、本人が一番の心の支えと言ってはばからない、可愛い孫とも引き離す事になってしまう。

自分が家族に黙って、転勤を断ればいい。

それだけの事だとも思った。

それでも決断しきれず、ズルズル返事を伸ばしていた時、母と仕事の話になった。

「どうせ働くなら、人の役に立ちなさい」

その時に決めた。

母に寂しい思いをさせるかもしれないが、俺は人の役に立つことをしよう。

胸を張って、家族も会社も国も支えてきた、と言えるように生きよう。

転勤を決め、母にその旨を伝えた。

大変な時に、一緒にいられなくてゴメン、とも。

「あんた、早く向こうに慣れて、奥さんと子ども呼んであげなきゃ。

家族は離れてちゃダメよ」

母は、自分の事は何も言わなかった。

赴任前、最後に言われた言葉は、

「身体に気を付けて、気張りなさいよ！」

だった。

俺が、最後に聞いた言葉になった。

海外の仕事と生活に慣れるため、最初は単身赴任だったのだが、1ヶ月が経った頃、母が入院したとの連絡が入った。

覚悟はしていたが、やはりきつかった。

赴任前にどうしても伝えたかった事を伝えたくて、母にメールを書いた。

返事はなかった。

その数日後、父から、

「医者から、家族は準備をしてくれと言われた」

との連絡があった。

親の死に目に会えなくても後悔しない、という決意は、ここにきて崩れ去り、上司に事情を話して、翌日には日本行きの飛行機に乗った。

帰国して病院で見たのは、モルヒネで意識の混濁した母。

痩せこけ、肌はカサカサで、もう意思の疎通は不可能だった。

医者が言うには、もってあと数日。

その数日は、父と兄弟と交代で、母の側にいた。

この時も、俺の心は後悔の念でいっぱいだった。

こうなる事は、わかってたのに。

母に気持ちを伝える機会はあったのに。

何で容体が悪化した後で、メールなんかした。

入院を聞いた時にすぐ帰ってれば、もう一度母と話せたのに。

もう俺の言葉は届かないじゃないか。

最期の時、俺は母のそばにいられた。

もう、マスクなしでは呼吸もできなくなった母の身体を、嫁さんと一緒に拭いていると、看護婦さんが、

「手を握って、耳元で話しかけてあげて下さい。

話せなくても、最後まで聞くことはできるって言われてるんです」

と教えてくれた。

伝えなきゃ。

聞こえてるかどうかわからないけど、それでも言わなきゃ。

俺はゆっくりと、母の手を握って顔を近づけて話し出した。

「母さん、どう？まだ痛い？

本当に辛かったよね。

だけど本当は、もう少し一緒にいたかったな。

母さんもこれから、色々やりたいことあっただろうけど。

どうかな？俺少しは親孝行できてた？

一応、海外旅行も連れてってあげられたし、結婚式も見せれたし、孫も抱けたじゃん？

一応、俺ら世の中に迷惑掛けずに働いてるし、どっちかっていうと、母さんは子育て上手くいった方だよね。

すごいと思うよ。

すごく尊敬してる。

うーん、どうかな？

本当は、まだまだしてあげたいことあったけど、、、

幸せだったかな？

俺はね、幸せだったよ。

母さんの息子で良かったよ。

ありがとうね。

また生まれ変わってもね、母さんの子どもになりたいと思ってるよ」

その時、もう外部への反応がほとんどなくなっていた母の目から、急に涙が一粒流れた。

え？と思った瞬間、心電図が停止し、それが母の臨終の瞬間だった。

その後、兄弟と話してわかった事だが、母は俺からのメールをちゃんと読んでいたらしい(内容は最後に話した事とほとんど一緒)。

少しずつ体調が悪化する中、俺へ返事をする体力と集中力がないことを嘆いていたそうだ。

母さん、改めて、そばにいなくてごめん。

でも、俺が帰ってくるまで待っていてくれてありがとう。

最後の話も、ちゃんと聞いてくれてありがとう。

俺は少しは支えになれた？

母さんは何を言いたかった？

天国か来世かわからないけどさ、また次会った時、教えてな。

『EMOTION~想い~』より

ベティローズ👗

もうすぐ母の日ですね。

母には、返しても足りない感謝です

私が亡くなる前日まで生きてもらうかな😅

本日も、最後までお読みいただきまして、誠にありがとうございますm(._.)m
心より感謝申し上げます😀

最期に届いた言葉