双極性障害の夫と生きる2017年　夏

夏休み　大満喫中

旦那さんは不調で、、ていうか今年はほぼ不調な気がする。

出勤日数をかぞえる方が簡単なくらい。

先日久しぶりに出勤して、汗だくの作業着の胸ポケットに入れていた明細は、汗でよれよれで

お疲れさまでした。
と心から思い、伝えたけれど、明細をひらいたら再就職して、というか今までみた明細で１番少ない額でした。

こんなにもこんなにも頑張っているのに
休んでいても苦しんでいるのにな

と
ズーンときました(T^T)

旦那さんの辛さはもっともっとだろうから
触れずに片づけました。

最近は上がり下がりの波が早いというか、ほとんど上がっていないというか。

今年はそんな年なのかな。

ずっとこうなのかな。

とか考えちゃうけど

分かりもしないことを考えない！

というのが私のモットー！

なるようになる。

明日は私がバイト。頑張ります！


夏休み

夏休みがはじまりまして
毎日が、、濃い！！

ラジオ体操からはじまり、子供の夏休みの宿題
計算カード、色塗り、朝顔観察、夏休みの友（的なの）X　毎日

そして遊び、昼ご飯
週2バイト
バタバタバタ

プラス先週まで休息中だった旦那さん

今週から出勤してくれています。


あぁ
生きてる
今を生きている
と　ひしひしと感じています。

人生の中の今
騒がしく、忙しく、色んな事を詰め込まれたような今

楽しく、幸せな今です。

夏休みがんばりましょー！

さて友達の家いってきます⭐

毎日幸せではないけれど

駆け抜けていく日々

たまに幸せな日がある

毎日は幸せじゃないけれど

明日は幸せなことがあるかもしれない

たまにはこうして肩を並べて飲んで

ほんの少しだけ立ちどまってみたいよ（ｗｏｗｏｗtonight）


まだ会えていないあなたと

会うために私は生きている気がするんだ


今日があなたの全てじゃない

明日も生きてみようか

明日も生きていられますように

おやすみ

またあした

がんばれと思う。

旦那さん、心身ともに調子悪し。
仕事も2日休んで土日に入り明けの月曜日は何が何でも行かなくてはと思ってるんだろうな。。

しんどいだろうな。

無理せずにね　
と口では言いながら

心の中では頑張れ。
と、思うんです。

旦那さんの心へ体へ頑張ってって。
休んでもいい。
休ませてあげたい。

でも旦那さん自身も行きたいと思っているから
体調がよくなるように頑張れと思うんです。

もちろん、無理している状況なら止めます。

でも今は運というか、、

上手くいきますようにと願っているような感じです。

自分の体なのにうまくコントロールてきない旦那さんはもどかしいだろうな。

ときめきをあなたに。

恋をした
それだけのことなのに
世界はまぶしい

図書館でDVDを探していたら
ハチミツとクローバーのパッケージにあった
ワンフレーズ

胸の中の全く動いていなかった部分が動いた気がした。

現実をただ生きる毎日にささやかなときめきを。

歌や映画や本って
ホントに素敵だな～と思う。

そんなんで話題になるのね

何かのネットニュースで

河合我聞さん家族全員フリーター

で話題、仕事殺到というような記事を目にしました。

はい(・∀・∩)

我が家もです！
ちょっと違うけど

フリーター、パート、年金生活
小学生、幼稚園

以上！

一般人だから全く話題にならないし、家族全員無職のご家庭もあるだろうし、だからなにって訳ではないのです(^_^;)

どんな環境に置かれていても生きていられりゃいいじゃないかと。

世の中の当たり前の壁が
もう、私は全く気にならなくなったけど
一家の主が失業した瞬間の孤立感、外れた感はいま思い出しても苦しいものでした。

働き方にもいろいろな形が生まれますように。

閉ざされたと思っていても探せば色んな道があります。

何とか収入を得るために私もネット記事を書いたり、内職をしたり、バイトをしたりしています。
旦那さんがずっと結婚当初のように働けていれば多分何もしていなかったと思う。

なければよかった出来事だけど、その後に動けた自分が好きだし、自分のこの人生は価値あるものだと思うのです。

自分のことばかりを書いていますが、旦那さんも一緒です。
苦しみのなかで何とか立ち上がり自分の人生と向き合う姿はとても素敵だと思います。

そして何より、娘達が健やかに育っていることが幸せです。

いつか、旦那さんの病気の意味もわかるときがあるかもしれない。

お父さんがフリーターであること。
とても大きなことに感じていたけど、幸せであればそれでいいんだ。
立派にあなたたちを育ててくれたんだと。

ある、芸人さんが『親父はずっと無職だった』

と笑って言っていた。
あの発言をえーびっくり
とかじゃなく、そういう家庭もあるよね。嬉しいなと思って聞いていました。

自分の世界を広げてみれば
色んなことを受け入れられますね(*^^*)

あたたかい

ハイスタ
ブラフマン
別冊マーガレット
ジュディマリ

恋をしたこと
悩んだこと
コンプレックス
友達に嫉妬したこと


あれが私の青春だった

青春があったことの幸せを

33才の今気づくのです。

酔えば語りだす


立ち止まる

次女が胃腸風邪。
引きこもり生活です。
ダラダラしていていい理由があるというのはとても気持ちが楽です。

旦那さんの調子は良くなくて、でも上がったり下がったりの双極性障害特有の波に惑わされてだましだましいっている感じです。

長い目で見れば不安は尽きないけれどそんな不安は空想で今日を無事に迎えられている。

それが事実。　
事実をかみしめて生きたい。

色んな事がある中で。
影響され、行動すること。

まおさんのブログよみ、私は乳がん健診にいき、献血をしました。
そして生き方も変えられているぶぶんがあります。

感じて動く。そして更に伝える。

こんな自分だけど何か意味を残したい。

最近よくそう思います。






泣こうか

まおさんが亡くなってしまったのですね。
生きていて欲しかった
何で
どうして
不条理だおかしい。
んなことばっかりだね
世の中


私も
与えられた人生を　
彩り豊かに生きたい

どんなことがあっても
自分なりにこの人生を生き抜くんだ

まおさんはかわいそうだと思われたくないように書かれていた。

だからかわいそうだとは思わない。

でも悲しい。　ここまで
伝わってくるんだ
溢れる　生きたかった　という思いが。

泣こう。

悲しい悲しい


上がり下がりしながら。

旦那さんが双極性障害で上がったり下がったりしなが日々生きていますが
私も、というか誰でも日々気分や体調の上がり下がりはありますね。

女性特有かもしれませんが、私は生理の周期でやる気が上下します。

特に掃除や整頓はやる気がある日とない日の差が激しい訳ですが

毎日綺麗にしないと！

なんて思わない性格なので(^_^;)

またやる気がある日にやりゃい～は
位のもんです。

やる気のある日の自分に残しておいてあげる訳です。

下がった日の自分がダメな訳じゃないです。

自分のそんな日を責めないのです。

分かっているから、旦那さんにもそんな日があっていいと思うのです。

もちろん、私の気分のムラと、双極性障害は全く別物であることは分かっています。

ただただ思ったことを書いてみました(*^^*)