こんな事は 大人として 恥ずかしい のは 重々承知、、（じゃないから か、、）でも 書いてみます 昔も書いた かな。
1年で 1番気が重い日、
なんとかクリアしました、。
実家訪問 です。
一応 お正月とお盆は顔を出してます 頑張って。御節とお年玉持って。
実母が 苦手。嫌い。かなりのストレス。
（なので滞在時間は3時間限界）
恥ずかしながら こんな自分はダメなのかと 数年前に 近しい昔からの友人(常識的な）に 話した事もあります。
暴力とか 金品要求とか そんなではないし
ご飯とかも適当に ちゃんと出してくれる。
もう年だし 本当は 感謝してるし 優しくしたい、
でも、、、。
具体的エピソードや 言われた事 された事など 友人に話してみたら 私の感覚はおかしくはない との事、
頑張って実家に顔出してる事を 自信満々で 褒めてくれた。
なんか救われた気がしました。
実母は とにかく自分1番、自己中、ネガティブ、
しかもテンション高い、デリカシーなし、言いたい放題。
本当に 昔から 驚くような思考をしている。（ここで話すのも恥ずかしい）
うちの子らも いつも苦笑いで なんとか対応してくれてはいるが。 厭な話しは 無視してもいいよ、とは言ってある。
たまに会って険悪なのは厭だし 暴言が出ないよう 私は 相当気を使う。
何かをまともに感じてしまうと 親に対して 心底腹を立てたり 悔しかったり 情けなかったり、、
母親に対して なんでこんな気持ち？？ これは何の修業かと これまで何度も泣いた。
そうして 数年前 いつしか諦めた。
いつもは明るく元気な私も 実家では別人のように なる、
それは昔から か。
全く人の話しは聞かない、間違いを優しく訂正しても どえらい歪んだ持論が何倍も返る、はぁ、、面倒、、ってなる。
何かに口答えしようものなら さらにしんどい言葉が返る事も知っている。
心の芯まで突き刺すような。
全くいつまでも 蔑まれている感じ、
何故？どうして？
聞きたくもない、。
もう 諦めた。
好かれたい、認められたい、
優しくしたい、されたい、
色んな話し したい。
って 普通の娘の感情、
ずっと 諦められなかったのは 私の甘えだったのかも しれない。
仲良し親娘が 本当に羨ましい。
自分の息子や娘には せめて リラックス出来て 羽を伸ばして 少々甘えも許される そんな家庭を作ってきた。
反面教師。
それは それで良かったのかもね
