〈読まなくていいですよ、、〉
あー
５０になって気づく事 分かる事 諸々、、
もっときちんと頑張ってればよかったー
とか
いや 頑張ってたよなー
とか
そんな事より これからこれから と
密かに励ましつつ
余計な事を なるべく そぎ落としながら
でも ガムシャラとか もう無理だし、、
実際
今 人生で一番 稼ぐ 必要 ある時、、
周りの同世代は 色んな事が落ち着いて
いよいよ安定して 趣味など 作りつつ、、
そんな姿を横目に
あたふたバタバタは 見せないよう取り繕いながら
なんとか日々 家事 仕事 家事 仕事、
うちの大学生 二人も
いちいち家のご飯食べるから
食費もハンパないし
毎日 お米7合くらいは 消えてく、、
もちろん 買い物 食事 後片付け、洗濯、掃除、、
上の奴が 幼稚園児か！というくらい
散らかしやろー
注意しても 注意しても、、
注意するのもしんどいので
そそくさと片付け、、
ふと
うらみつらみ
もと旦那、、
莫大な消費中の子らの 父、といえば、、
てか
普通、子供2人 大学いってる、
少しは 自分も学費、、とか
思わないんか！！
と
最近しょっ中 思う。
普通に働いてる、らしい。元気に。
思いっきり趣味とかで頑張ってるらしいけど 〈子供 情報〉
どうよ、それ。。。
〈話したくも顔も見たくない世の中で唯一のニンゲン。〉
〈小さい私、〉
てか
まぁそんな人だから ずーーっと 我慢の末 別れたんだけど、
ちょっとは ないんか！とか
感謝とか 子への気持ち、
そう
金！金！よ。。
バカ父。
自分の家族 面倒見れず 地域？の 子どもらに ボランティアで サッカー教えてる
ずっと。エネルギーかけて。
それはそれで いい、。
多分。
だけど
仕事ちゃんとして
まず家族養うのが先でしよ？
健康な大のガタイでかいオトコ、
下の子生まれて
勢いよく脱サラして
月収8万、の30代、、
40代は13万くらいになったかな、
ありえる？？
私ならバイトするわ！
バイトはいやなんだって。
納得する仕事しかしないんだって。
何年も何年も
頑張ったけど
私
無理だった。
家の中で いつしか笑えなくなった、
かわりに
ガムシャラに働くしかなく
、
頑張って頑張って
で
あっちから離婚きりだして
別れたわ。
せーせーした、
一人 食わさなくてよくなったし
家で くつろげたし、家で笑えたし。
子供達も 明るくなった。
色いろ 頑張りだした。
仲良くなれた。
私 ずーーっと仕事で 子どもら きちんと愛せてない気がしてた。
ずっと なんか 罪悪感で。
でも
だからこそ 一人で 頑張る、って決めて
でも
色いろあって
今はやや いや かなり きつい、
誰にも事情は話してないし
プラス
下の子が 大学なんて行かないと
思ってたけど 行ってる、
しかも 落ちまくって 当初行きたくもなかったはずの 高ーーい私立女子大。。
中途半端！
行きたい大学でやりたい勉強なら
母さんも頑張れるけど、、
どうなん！
ちょっと
辛かった。。
でも 頑張ろう、って
、、
娘と決めた。
きっと 娘が一番 しんどかったかな、、
って気づいた。
けど
やっぱり
しんど～
なんか へんな 長いブログになって
ごめんなさい、
まじめに読まないでねーー^_^
なぐり書きに近い。
とほほ。
最近 そんなこんなで 色いろな方向に
どってんバッタん 八つ当たりしながら
〈わからないようによー〉
なんとか
バランス保ってます、
ふつふつと エネルギー 湧いてきたり
と思ったら
先が メチャ不安になったり、、
責めたり 逃げたり、
でも
まぁ ちょっと客観視すると
やるやん、て感じで。
とにかく！
無病息災！！
〈えらいまとめ方〉汗。
昨日の 母の日
餅クリームドーナツ^_^
娘
^_^
