カゼ

ここんとこ
ずーっと
心がカゼを引いている…


特効薬はない～

それは、
夫の言葉だから…
夫は気持ちを言葉に出来ない…

私を見つめる眼差し
私に触れる指…
それで全て解る…

いかに私を愛しているか
いかに私を必要としているか～

解ってる…
アノ人の入る隙なんて
どこにもないことは…
アノ人はもう関係ない…



でも…


だけど…


私は言葉がほしい…



それは
贅沢かな～
ワガママなのかな～

最近…

やっと名実ともに
ホンモノの夫婦になった気がする…

今までは
恋人の延長みたいな…
お互いカッコつけて
等身大より
より大きく
より良くみてもらいたくて…

でも夫婦って
ツライ事や哀しいことを
一緒に乗り越えたり
ダークな部分やキタナイ部分を
見せたり、見なきゃいけなかったり～

恋人時代のようには
避けて通れない…

しかし、
弱い部分を見せ合い
これだけ傷付けあっても
それでも相手といることを選び
そこを通り抜けた時…

かけがえのない
代わりのきかない
夫婦という絆が出来るんだろうな～


家族であり
同志であり
時々恋人であり
友達でもある…

私達は本当に
ホンモノの夫婦になったんだなぁ～って

ここ最近
急に夫婦生活の重要性も
前ほどこだわらなくなった…

夫は
自分の弱さに負け
欲望に負け
ちょっとは精神的にも
よそ見をしたかもしれない…

しかし、まぎれもなく
夫の魂も身体も
私だけのもとにある!!
それだけは確信出来るから～

後何年か先には
年老いて
欲望や身体の関係なんて
こだわらなくなる時が来るだろう…

最後は…
安らぎであり、
安心であり
かけがえのない存在で
いられるかどうか…

それに尽きるのではないだろうか…

夫にとって
それは私以外に考えられないだろうなぁ～
私にとっても夫だけ～

それが全て～

時間薬

時間がたてば忘れられる…
そう信じて頑張って来た
約二年間…

私にとっては
五倍にも十倍にも感じた
約二年…

時がたっても
薄れることのない感情…
溜まっていく一方の
マイナスの感情…


私はやっと気が付いた。

子供に自分で言ったこと…

いくら頑張っても
間違ったやり方でやっていたら
出来るようにはならないのよ！
ちゃんと意識して
ちゃんと考えて
合っている方法をさがして
その方法で頑張ったら出来るようになるわよ～って

私…
ちゃんと意識してなかったのかも…
どうして？なんで？って
そればかりを考え
いろいろ勉強しているつもりになり
いろんな人と比べて～

結局自分のダークな感情を
おさえこんで
ムリしてた…

そんな状態で頑張たって
あまり成果はでないよね～

まずは
ちゃんと認めて
ちゃんと吐き出して
自分はどうなりたいか
ちゃんと意識して
その上で頑張らないと…


元に戻らなきゃとか
子供のために
仲良し夫婦でいなきゃとか
焦らずに
一度全てリセットして
自分はどうしたいか
自分の気持ちを見つめることから始めよう…

そう思いました…